内心深处仿佛被叮咬了一口

娜乌西卡
我又感觉到在你去世以后我在床上度过的那些日子里,那种阴云密布又令人痛楚的疲惫。模糊而固执的悲伤一直挥之不去,我试图将它驱散,但是它的颗粒总能重新聚拢,准确地回到原位。

我恐惧你的离开,内心的一部分将变为空洞,然而,生活即是不停地告别,我们由此得以顿悟和成长。

故事源自一则寓言:很久以前,有位皇帝召来本国所有的哲学家、数学家、科学家、诗人,要他们提出一个永恒放诸四海皆准的简短格言。几个月后,群臣回报那句话已被找到,仅短短五个字:「这也会过去」

悲伤与痛苦会过去,欢喜和幸福也会过去,这就是生命的真谛。

16年7月29日,我用两天的时间读完这个故事,合上书的时候心里有种莫名的肿胀。

小说开篇,布兰卡的母亲刚刚过世,这给她带来了撕裂般的痛苦。生命会逝去,但在一切痛苦面前,生活的记忆仍旧存在,那些借由性、朋友、孩子、两任前夫所再次确认的生命力量,痛苦和爱、恐惧和欲望、忧伤和欢笑、荒凉与美丽的风景,这一切都会存在,因为那些我们爱过的将永不会消失。

通过布兰卡的故事以及她母亲的疾病与死亡、布兰卡与前夫、孩子、朋友、情人的关系,作者奇迹般地将书写的轻盈与内涵的深度完美...
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我又感觉到在你去世以后我在床上度过的那些日子里,那种阴云密布又令人痛楚的疲惫。模糊而固执的悲伤一直挥之不去,我试图将它驱散,但是它的颗粒总能重新聚拢,准确地回到原位。

我恐惧你的离开,内心的一部分将变为空洞,然而,生活即是不停地告别,我们由此得以顿悟和成长。

故事源自一则寓言:很久以前,有位皇帝召来本国所有的哲学家、数学家、科学家、诗人,要他们提出一个永恒放诸四海皆准的简短格言。几个月后,群臣回报那句话已被找到,仅短短五个字:「这也会过去」

悲伤与痛苦会过去,欢喜和幸福也会过去,这就是生命的真谛。

16年7月29日,我用两天的时间读完这个故事,合上书的时候心里有种莫名的肿胀。

小说开篇,布兰卡的母亲刚刚过世,这给她带来了撕裂般的痛苦。生命会逝去,但在一切痛苦面前,生活的记忆仍旧存在,那些借由性、朋友、孩子、两任前夫所再次确认的生命力量,痛苦和爱、恐惧和欲望、忧伤和欢笑、荒凉与美丽的风景,这一切都会存在,因为那些我们爱过的将永不会消失。

通过布兰卡的故事以及她母亲的疾病与死亡、布兰卡与前夫、孩子、朋友、情人的关系,作者奇迹般地将书写的轻盈与内涵的深度完美结合,小说极为私人化,却又以开放的声音和语言来拓宽读者的世界观,关于失去与哀悼、告别与成长,智慧与爱。

生活即是不停地告别,我们由此得以顿悟和成长。生离死别是我们每个人都无法逃离的必经之过程。我们恐惧我们爱的人离我们而去,而当这样的恐惧成为真实的时候,当声嘶力竭的悲恸和像深渊一样不见尽头的痛楚向我们袭来,我们都会选择从痛苦的记忆里逃离,用尽所有的方式和这样痛楚的记忆告别,哪怕那些行为荒唐甚至不被理解。

这是一个对痛苦记忆告别的故事。我们在悲伤中感受爱与接受。

她的语言充沛着足量的情感和力量,内心深处仿佛被叮咬了一口。故事的尾声写道“现在常常谈及母亲,我的呼吸已经开始变得顺畅” ,是啊,凡是遇到谈及触动我们内心深处的人事物,我们都有过哽咽、喉咙胀痛、呼吸无法顺畅的经历。读到这里,我凝息片刻,整理了一下情绪。

她细腻的描述充满了画面感,带给我一种仿佛躲在摄像机屏幕后窥探的快感。文中不乏对朋友穿着外貌的描述,随着文字收入眼底,便会不自觉在脑海勾勒出这个人物的样子。

她对感受的描写,近乎带着一种穿透你身体的错觉。她用文字描述出来的那些痛楚,身体仿佛有种感同身受的隐隐疼痛。

作者的笔触尽显女性的细腻,对悲伤的描写触动人心,有种穿透力,故摘取散落在文中关于悲伤感受的描写:
· 也许所有人都会有一趟最终未能成行的旅程,在已然不可能的时候还在策划着出行,好像试图用金钱购买时间,明知自己的时间已经耗尽,而没有人能够赠予我们哪怕再多一分钟。眼睛还可以四处张望,心里却在想着有些地方已经永远无法再去了,这该是一件多么令人无法忍受的事情——眼睁睁地看着可能性的大门戛然合上。

· 他看我的表情,跟这几天来全世界看我的表情一样,有些许担忧,些许怜悯,我已经弄不清他们的表情是我自己表情的反射,还是正相反。我已经好几天没照镜子了,或者说,照镜子却看不到自己,只是为了梳妆打扮,我和镜子从来没有相处得如此糟糕。

· 丢弃你的东西对我来说是一件很困难的事,尤其是那些我知道你曾爱过的东西。有些时候,我想着应该扔掉一切,但是几分钟以后就后悔了,并决定连最琐碎最微不足道的物件都保存着。可是三个小时后,我又开始考虑把所有的东西都送人。我猜,那是开始决定我的生活究竟要离你多远的时刻。这是一种艰难的平衡,跟活着的人保持距离反而会更容易。你那件灰蓝色带暗红条纹的羊毛外套,这是我保留下来唯一的一件你的衣服。不是因为它昂贵,而是因为我无数次地看到你穿着它,而且这是我们俩一起在你最喜爱的商店里买的。我没有勇气将它送去染坊。我猜上面还有你的气味,但是连这一点我也不敢去确认。我感到害怕,好像这是一个落满灰尘的鬼魂,还沾满了狗毛,每次一回到家就会跟我打招呼。我依然对死人感到恐惧,但是看到你死去的样子,我却并不害怕,甚至可以在你身边,一直坐几个世纪。我只是感觉你不在了:夏日清晨的阳光从窗户照进来,再也没有任何阻碍地洒满整个房间、整个世界,继续存在的是残破的我们、你痛苦的表情、沉默、疲惫,一种新的、深不见底的孤独正在拥我入怀,仿佛每当我踩下去时,地面就在我的脚下一层接一层地裂开。如果你的灵魂,或者其他类似灵魂的东西还活着,飞也似的逃离那个阴沉的房间,我也不会责怪你,因为如果是我,也会那样做。

· 我又感觉到在你去世以后我在床上度过的那些日子里,那种阴云密布又令人痛楚的疲惫。模糊而固执的悲伤一直挥之不去,我试图将它驱散,但是它的颗粒总能重新聚拢,准确地回到原位。

· 悲伤是一种细微平缓却深沉长久的感情,我宁可被激怒。我感觉自己好像吞了一块玻璃一样难受。

· 现在我钻进被窝就好像钻进棺材一样。有时候,为了不面对这一切,我会胡乱蜷缩在沙发上入睡。

· 但也许我们的生活已经百转千回再无别的可能,轮盘赌的轮子已经最后一次停住,而且再次停在了一个迷失的数字上。我们已经被彻底击垮。我多想能够重建世界,或者至少重建一个世界的雏形,用我所拥有的碎片,重新拼合所有的裂缝,让某件东西恢复如初,再也不需要到外面去冒险。可是,我想我已经缺失了太多的碎片。

· 此刻我享受着这种在人群中的安静,享受着这些小小的公共“救生筏”,坐在街边长椅上。

· 我在这个世界上的位置只存在于你的目光里,而我一直觉得它是如此无可争辩而永恒,以至于从未想过去探询究竟是在哪里。这并不坏,因为直到我四十岁,生过两个儿子、结过两次婚、谈过很多次恋爱、搬过很多次家、换过很多次工作后,还能做个无忧无虑的小女孩。我希望自己能先学会长大,而不要直接就变成老太太。我不喜欢成为孤儿。我不是生来就注定悲伤。或者也许是的,也许这就是悲伤最精确的尺寸,也许这就是唯一合我尺寸的外衣。
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