不做吼叫妈妈，控制的不光是情绪，还有思维

文、闫晗

美国妈妈茜拉·麦克瑞斯家有四个男孩，都不到八岁，个个精力旺盛、淘气。她比我们多数人更有理由情绪失控，大吼大叫。一个偶然的契机，茜拉产生了这样的念头：“孩子是我重要的观众，我想让他们看到我的爱，而不是我的愤怒。”冲孩子大吼大叫的现象必须终止。她开始在自己身上做了个实验——发誓在随后的365天里不吼不叫，称之为“橙色犀牛”挑战计划。她每天记日记，使用100种简单易行的替代吼叫的方法，后来她真的做到了。这个过程她写成了一本书《少些吼叫多些爱》。

做一个愤怒的妈妈确实可怕，可总有忍不住发脾气的时刻。有次出了超市，小朋友就要求吃薯片。他拿着一桶薯片，一边走路一边吃，走到地铁的电梯上也没停下。我没拦着他，掏出超市的小票出来看。结果他吃得太过专心，心思全在薯片上，电梯落到地面也顾不上迈开腿，“啪叽”向前摔倒了，倒没有伤着，只是手里的薯片筒甩了出去，撒了一地。

那会儿坐电梯的人并不多，后面一个阿姨“哎哟”叫了一声，然后厉声指责：看看你们，差点把我也弄摔着。我又惊又愧，拉起小朋友，他摔得不重，也并没有哭，依然只顾着把薯片筒捡起来。我捡起散落的薯片——丢在那里被人踩并不合适，要清理到垃圾桶里吧。可小朋友捡起来就又塞到嘴里。那阿姨嫌恶地说：别捡啦，别捡啦。我有点不悦，于是训斥小朋友：怎么不看着路，还那么不讲卫生。那天，我把薯片全扔进了垃圾桶，一肚子戾气。

回想这件事的时候，分析我的情绪，其实是因为在别人眼中被评判为一个不尽心的妈妈，孩子也遭人嫌弃，不喜欢当时的自己。为人父母，很容易焦虑：我不是一个合格的爸爸或妈妈。然后这焦虑不自觉就迁怒于更弱小的孩子，似乎也是向人展示“我是对孩子有管教的”，尽管那种斥责里宣泄情绪的成分居多。

因为“熊孩子”在高铁、餐馆等公共场所吵闹而发生冲突的新闻屡见不鲜，很多人又特别爱好评判他人的教养，总能引起积累讨论。为熊孩子所苦的人，说他们应该被教训，而为人父母者，则觉得缺乏安全感——世界对弱小的孩子太不友善了。熊太行提出了一个“众望所归的暴力”的概念，很有中国特色，就是说在孩子情绪失控时，父母在周围盯着的眼睛的压力下，选择做出激烈的反应，大声训斥，甚至是打孩子几巴掌。为了不让附近的陌生人厌恶自己而对孩子使用暴力，然后有人心满意足：哪能不管呢，该打还得打。

且不论孩子心理是否有阴影，这种家长为了面子的宣泄是不太起作用的，没有形成良好的互动机制，下次碰到这种局面仍然会失控。发脾气的人往往很怂，孩子很快就会看清这一点。这一点全世界是相通的，发脾气不单影响亲子关系，而且这一招越来越不管用。

不单在公共场所，在家庭出现多方共同抚养孩子的局面时，有些父母的发脾气也并不是针对孩子，而是表演给其他人看——和风细雨容易被长辈认为是“惯着”孩子。在目前的环境下，想要平息自己的吼叫，需要一些情绪控制的技巧，也需要转变思维方式，认清情绪的来源，了解自己的目的：教育好孩子，而不是被他人的情绪和看法牵着走。

已发于《中国青年报》
作者微信公众号：闫晗