《亲密关系》读书笔记

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2017-06-01 看过
一、书名: 亲密关系
二、作者:罗兰· 米勒;丹尼尔· 珀尔曼;
三、译者:王伟平
四、出版社:人民邮电出版社
五、页数:430

第一章:人际关系的构成
亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度(knowledge),关心程度(care),相互依赖性(interdependence),相互一致性(mutuality),信任度(trust)以及忠诚度(commitment)。……称谓上的变化(从“我”到“我们”)常常标志着人际关系发展到了微妙而又意义重大的阶段。……一般而言,最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有六个特征。
如果我们要正常地生活和保持身心健康,就需要在长久,关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地交往。在亲密关系中包含有人的归属需要,如果这种需要得不到满足,就会发生各种各样的问题。……归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低。归属需要和我们伴侣的身份,地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。……归属需要的力量还表现在,当人们长期处在极度孤单状态时,会表现出强烈的紧张应激反应;任何对亲密关系构成威胁的事物,都让人难于接受。……亲密关系的丧失会损害人的身体健康。……总的说来,我们的幸福感看来取决于归属需要在多大程度上得到满足。……归属需要是人类长期演化的产物,逐渐成为所有人共同的自然倾向。
性别比率:特定人群中每100位女性对应多少位男性。如果性别比率高,则男多女少;如果性别比率低则男少女多。……高性别比率的社会倾向于支持老式,传统的两性性别角色,即男主外女主内,妻子在家相夫教子,丈夫外出工作养家。……低性别比率的社会倾向于颠覆传统,也更为宽容。
依恋类型:安全型,矛盾-焦虑型,回避型。人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主,自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在,而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。
巴塞洛缪认为成人有四种依恋类型:安全型,痴迷型,恐惧型,疏离型。安全型的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人苛刻对待自己;因而能积极快乐地寻求亲密,相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心关系不能长久。……当亲密关系受到威胁时,所有依恋类型中受影响最少的伴侣通常是疏离型的人。……婴儿获得的养护水平部分地取决于儿童自身的个性和行为;这样,依恋类型一定程度上受到与生俱来的个体特质的影响。……在亲密关系中满足,快乐的母亲,她们的孩子也倾向于拥有这种风格,而不安全型的母亲则往往有不安全型的孩子。……依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响…不安全依恋比安全依恋更容易改变…如果没有大起大落的新经历,人们的依恋类型可以持续数十年。
“性别差异”这种说法具有误导性,因为它只强调两性之间的差异性,而忽略相似性,这容易使人产生错误的认识。所以,宣扬男人和女人来自不同的星球根本就是误导他人,因为它根本就不对。
性认同差异指的是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异,或者叫社会性别。……性认同差异既非自然本性,也非与生俱来。……工具性特质指具有“男子气”的才能,表达性指与社交和情感有关的“女人味”的技能,双性化指同时具有工具性和表达性的特质。……工具性和表达性都是有价值的特质,幸福,适应能力强,有效率和心理健康的人士通常都同时拥有这两组技能。那些拥有满意,幸福伴侣的最理想的夫妇通常工具性和表达性都很高。……男同比异性恋的男士有更高的表达性特质,女同比一般的女人有更高的工具性特质…男同和女同是亲密关系的完胜者,他们的亲密关系要好于异性恋。
对自我的评价构成了自尊。……如果他人喜欢我们,我们就喜欢自己;如果他人积极地对待我们并看重与我们的关系,自尊水平就高。……当亲密关系出现挫折时,自我评价高的人却能拉近和伴侣的距离,努力修复亲密关系,低自尊的人则防御性地把自己隔离起来,生闷气,乱搞一通,还觉得自己更加糟糕。…低自尊的人持续地怀疑伴侣对自己的关心和信赖,所以一旦情况变糟就从伴侣身边抽身而去,从而保护自己免受伤害。……我们对自己的人是来自于与他人的人际关系,并影响着人际关系的后续发展。
演化心理学有三个基本前提假设。第一个假设,性选择使人类成为今天这样的物种。第二个假设,演化心理学认为两性之所以存有差异,只是因为某种程度上他们在过去面临着不同的繁殖困境。第三个假设是,文化影响决定了演化形成的行为模式是否具有适应性。…现代男性要想繁殖得更为成功,只有表现出更多的兑现承诺的能力和忠于一夫一妻,以鼓励伴侣为他怀孕。……某些规律和性别差异之所以存在,是因为它们是心理机制长期演化的结果,在很久以前都是有适应意义的。

第二章:研究方法

第三章:吸引力
人与人之间产生吸引力最基本的假设是:他人的出现对于我们有奖赏意义(直接奖赏/间接利益),多数情况下,人们提供的直接奖赏越多,对我们的吸引力就越强。
为什么空间上的临近有着如此大的影响力?答案之一是如果他人在我们身边,我们很容易得到他们提供的各种奖赏。
重复地接触他人——甚至只要看到他人图像——通常能增加我们对他们的喜欢程度。
要给临近的作用下一个定论的话,就是它能增强我们对他人的情感。如果我们与别人相处愉快,当他们在身边时我们会更喜欢他们。然而,如果我们讨厌某人,临近只会使事情变得更糟。
一般来说,且先不管对错,我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢,更好相处。
只要“看不见”不要变成“不上心”,只要伴侣没有开始追求身边的异性,天各一方的恋情常常相当稳定。他们坚持恋情的理由之一是因为伴侣们彼此在心中把对方描绘成值得等待的理想化的人物。
新生儿也偏好成人认为漂亮的那些面孔;婴儿还很小,不会受到社会规范影响,但他们盯住漂亮面孔看的时间多于不漂亮的面孔。
男性认为体重正常,不肥不瘦,腰身明显细于臀部的女性身材最有诱惑力。最吸引人的腰臀比例的曲线比率0.7,即腰部比臀部细30%;这种“沙漏”形状的身材对世界各地的男性都有吸引力。多数情况下,人们都认为肥胖的女性不如身材苗条或正常的女性有魅力,但干瘦的女性并不比正常的女性更吸引男性。男性还喜欢丰满的乳房,但乳房的大小并不如它与女性身体的比例重要;曲线比率为0.75的腰身比例最为吸引男性,巨乳配上水桶般的粗腰并不能提升女性的吸引力。
当腰部仅比臀部略窄,腰臀比例为0.9时,男性的身体最有吸引力。宽广的肩膀也有吸引力;肩臀比例高的男性(约为1.2)发生性关系的年龄更早,性伴侣也更多。然而,男性光有好身材并不能吸引女性,除非他还有其他资源;只有当他能挣一份体面的薪水时,他的腰臀比例才会影响女性对他的评价。
已确定爱情关系的伴侣,他们的长相吸引力往往是类似的;即他们的容貌是相匹配的。这种现象称为匹配。…如果我们把匹配视为一种广义的过程,不仅涉及长相吸引力,而且包括各种其他长处和特质,那么很显然,人们总是会与旗鼓相当的人配成一对,同性相吸(相类似的人彼此吸引对方)就发生了。
即使每个人都希望自己的伴侣长相俊美,但只有那些容貌也俊美的人才能得偿所愿。长相确实俊美的人是不愿意和容貌平庸的家伙成为一对的,同样我们普通人也不会和长相“差于我们”的伴侣长相厮守。
如果我们获悉某人和我们一样厌恶其他人,我们就倾向于喜欢与我们态度一致的人;我们还常常指望敌人的敌人就是我们的朋友,即使我们还没见过他们。
感受到最多爱意和最少冲突的伴侣是那些在热情上相似而支配欲上不同的伴侣。…归根结底,我们喜欢能使我们快乐,支持我们的伴侣,但我们讨厌使我们感到沮丧,阻碍我们的伴侣。
罗密欧与朱丽叶效应:如果我们面临失去某种事物的危险时,我们可能反而想得到更多。
大多数人都期望伴侣有以下特点:热情和忠诚,吸引力和活力,社会地位和资源。
女性挑选丈夫,更看重良好的品格而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时,更看重热情,忠诚,社会地位和经济资源标准,而不是外表吸引力和活力标准。…男性的优先性则不同,在长期关系中,他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。…男人专注于长相,女性专注于资源,但人人似乎都期望伴侣友善,随和,可爱和亲切。

第四章:社会认知
首因效应(eg. 请花点时间快速评价具备以下特点的某些人 ①妒忌、固执、挑剔、冲动、勤劳、聪明;②聪明、勤劳、冲动、挑剔、固执、妒忌)
人们常常会表现出验证性偏差(confirmation biases):他们常常寻找那些能够证明自己正确的信息,而不是那些证明自己错误的证据。
人们对爱人的满意度取决于他/她接近这些理想的程度。但人们得到的与理想中的却总有些差距。那么,人们究竟要怎样才能与爱恋自己的人快乐相处呢?…一种方法是对自己的伴侣构建善意和大度的认知,突出他们的美德而缩小他们的缺陷(积极错觉)。…忠诚的爱人往往了解所有的实情,但作出的解释却与众不同。…如果人们硬要自欺欺人,在伴侣身上虚构出令人期待的品质,结果注定是要幻想破灭的。如果人们了解伴侣各方面的情况,但却能以一种善意、大度的方式来进行诠释,这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。…选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际,我们就更加可能与当前的伴侣相处愉快。
个体内部的影响因素&外部的影响因素:考试成绩好的学生通常把成功归结于内因,如充足的准备和自己的能力;那些成绩不好的学生则把失败归罪于外因,如试题不难或评分不公。
行动者/观察者效应&自利偏差(还记得那些你想对亲人说出却未曾表达的感激吗?你或许为自己曾经找机会向他们表达而认为自己是个感恩的人,但失望的亲人却未曾感到你的一丝谢意,认为你的所作所为简直就是个白眼狼。)
关系信念:①浪漫主义;②宿命信念;③成长信念(基本假设是只要努力付出,几乎任何亲密关系都能取得成功)
印象管理策略:①逢迎讨好;②自我推销;③恐吓;④恳求。
首先,尽管我们给好友和恋人制造的印象比为熟人或陌生人制造的更为重要,但是为了维持良好的形象,我们在前者花的心思通常不如后者。一般而言,我们对在亲密伴侣面前呈现形象的关注程度,反而不如面对陌生人时更在意。人们在谈恋爱时,凭借优雅的举止赢得浪漫伴侣的爱情后,却再也不肯努力在爱人面前保持风度。…第二,亲密关系建立后,人们常煞费苦心地为自己的好友营造讨人喜欢的公众形象。一般而言,关系越亲近,人们越把好友的形象当成自己的,只要有可能就尽量美化好友的形象。…最后,人们的管理印象的动机存在着个体差异(☆低自我监控者&高自我监控者)

第五章 沟通
谈话桌技术(talk table)
人际距离:亲密区(0~46cm);人际区(46cm~1.2m);事务区(1.2~3.7m);公共区(>3.7m)。
非语言沟通不良的夫妻往往对婚姻不太满意,此外,如果出现这类问题,一般都是丈夫的过错。
自我表露:如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息,他们的关系就称不上亲密。
与熟人的早期交往自我表露通常会表现出明显的相互作用。…持久的亲密关系似乎取决于伴侣的应答性而非相互作用。
很多妻子习惯性地认为只要丈夫没有抱怨指责,就万事大吉;妻子认为只要夫妻关系没有不满和对抗,爱情就依旧美满。相形之下,大多数的丈夫似乎认为只要妻子不向自己明确地表达情爱,就一定出了问题;丈夫认为如果妻子没有向自己明确表示情爱,就表明妻子的不满和反抗。
精确表述:尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为,伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确,即行为描述。…我们还应使用第一人称陈述来明确说明自己的感受,以“我”字打头,然后描述清楚明白的情感反应,这种句式能驱使我们表示自己的情感,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。

第六章:相互依赖
我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。…奖赏是指我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验,亲密交往中最重要的代价是心理负担。某一特定的人际交往所带来的奖赏和代价之和就是结果。 结果=奖赏—代价。
CL是测量我们对关系满意程度的标准:即使你在与他人的交往中仍有所收益,如果这一收益没有大到足够满足你的期望,你仍不会感到幸福。 满意度=结果—CL。
CLalt:替代的比较水平,就是我们可以容忍目前伴侣的最差结果,它决定了我们对亲密关系的依赖程度。依赖度=结果—CLalt
失去通常比同等程度的得到对我们的影响更大,我们喜欢的到,但我们更憎恨失去。坏的比好的有力量。实际上,要保持满意的亲密关系,我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率。
自我延伸模型:能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。
由于①缺少努力;②相互依赖的放大镜作用;③对敏感信息武器的通达;④不受欢迎的意外和⑤不现实的期望,人们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果。
如果你想使珍视的亲密关系继续下去,确保伴侣对你的依赖程和你对伴侣的依赖程度一样,这对你是非常有力的。这样做一个最直接的方法是,为伴侣提供高水平的关系结果,使他们想要留下来。
只有在追求短期利益方面不贪婪,具有奖赏意义的相互依赖才更有可能得到发展。
共有的亲密关系不会严格计算自己付出的代价,他们显然更关注伴侣的幸福。…有价值的恋爱关系通常都是共有的亲密关系。…针锋相对的交换在共有的亲密关系中也可能发生,只不过这一关系中奖赏表现出的时间更长、形式更多样化。
人们只有在相称的公正前提下才对亲密关系最为满意。…只有伴侣贡献较多而同时也得到较多时,亲密关系才是公平的。……公平理论最有意思的一个方面是,它明确地认为处在不公平的亲密关系中的任何人都是紧张的,只有伴侣双方都得到公平结果时,每个人才最为满足。
回避程度高的人更关注他们的替代选择;他们会留心任何其他可能的爱情选择。忧虑被抛弃的人则过度担心伴侣会离开自己,所以他们有着强烈的回避动机,整天提心吊胆地防止出现冲突和其他代价过高的关系。
对亲密伴侣的幸福依赖可以孕育忠诚。首先,忠诚的伴侣希望他们的亲密关系能维持;其次,他们还有长远眼光,预计了伴侣双方的未来;最后,他们在心理上彼此依恋,从而能乐对方所乐。
投入模型认为在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密:感到幸福;没有其他更好的选择;离开的代价太高。
三种类型的忠诚:①个人忠诚;②强迫忠诚;③道德忠诚。
忠诚会促进顺应性行为,忠诚的人还表现出更大程度的牺牲意愿,忠诚的人表现出认知到的优越感。

第七章:友谊
友谊包含情感的、共有的和社交的要素。
友谊定义:一种自发的人际关系,通常表现出亲密和扶助,双方彼此欣赏,并企求对方的陪伴。
友谊一般比爱情承担的责任更少,情感强度更弱,排他程度更低。并且和爱情不同,友谊一般并不存在性的亲密。
儿童在10岁之前的友谊表现出只能同享乐不能共患难的顺境-合作(接纳需要);中学阶段,儿童的友谊进入了亲密-共同分享阶段(亲密需要);13~19岁的青少年友谊进入了友谊最后的发展阶段,即自主的相互依赖(性需要)。…在每一阶段新的需要都凌驾于旧的需要之上,所以年龄大的儿童比年幼的儿童需要满足更多的需要。
在少年晚期和20多岁的时候,人们进入了成年早期阶段,此时期的中心任务是“亲密对孤独”的冲突,艾里克森认为正是在这个年龄段,我们学会了怎样建立持久、忠诚的亲密关系。
女性的友谊是“面对面”,男性的友谊则是“肩并肩”。……传统的教养鼓励男性应该具有工具性而非表达性的特质。
高自我监控者在友谊中的投入往往比低自我监控者更少;低自我监控者的朋友数量较少,但彼此有着更多的共同点,他们的友谊一般看来更加亲密。
孤独通常是一种短暂的状态。任何人与自己的社交圈子隔离一段时间,都会感到苦恼,但它持续不了多久,重新回到自己的社交圈子或者建立了新的友谊,孤独就会结束。……如果大学新生能把他们的苦恼归因于不稳定、短暂的影响因素,而不是他们自己或者其他人持久的缺陷,他们就能更轻松地克服孤独。…要克服孤独,我们就应该寻求新的友谊,而不是爱情,尽力使自己显得友好。

第八章:爱情
爱情的三个成分:①亲密;②激情;③忠诚。——无爱、喜欢、迷恋、空爱、浪漫之爱、相伴之爱、愚昧之爱、完美之爱。
安全型的人比不安全型的人体验到更强烈的浪漫之爱、相伴之爱和同情之爱。
爱情策略:享受激情,但不要把它作为维持爱情的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感;把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。

第九章:性爱
发生性行为的理由:①涉及情感成分,以性作为沟通、传递爱意和忠诚的手段;②涉及性的肉欲方面,包括从性行为中获得感官享受和未来伴侣的长相吸引力;③包括要实现某些长远目标或完成某些具体目的的愿望,从生孩子到使伴侣嫉妒,范围极广;④不安的理由,包括提高个体的自尊或防止伴侣移情别恋。…男性和女性都会同等地赞成情感的理由,但男性比女性更可能因为肉欲、实用和不安的理由而与人发生性行为。

第十章:压力与紧张
我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。
如果遭遇冷遇,高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的人际关系,去寻找能更友好相处的新伴侣——可能正是因为这个原因,他们不太会遭遇沉默对待。相比之下,低自尊的人会经历更多的排斥,更可能心怀怨隙、对他人报以排斥。低自尊的人不会离开那些排斥他们的人,而会继续接近却心怀恨意。
嫉妒更像是“双刃剑”——一方面传递着浓情蜜意,另一方面却是偏执狂的表现。
羡慕&嫉妒:当我们希望得到他人拥有的事物时,我们就在羡慕他们;羡慕的特点是谦卑的渴望得到他人所拥有的。嫉妒则相反,它是一种由伤害、愤怒和恐惧交织在一起的复杂心态,源于担心失去自己已经拥有的事物或者自己不想放弃的亲密关系。
当亲密关系受到威胁时,所有依恋类型中受影响最少的伴侣通常是疏离性的人。
有时嫉妒的人会以明确的加害方式猛烈攻击,用暴力行为或恶毒言辞来报复伴侣,或者反过来努力使伴侣也变得嫉妒。另外一些时候,人们作出嫉妒反应的本意是要保护他们的亲密关系,但事与愿违却常常反而损害了亲密关系。
依恋类型能决定人们应对嫉妒的行为。…男性和女性在对嫉妒的反应上也通常存在差异,女性似乎关注于维护好现有的亲密关系,而男性则会考虑离开,通过征服新的恋人来医治受伤的自尊。
欺骗者猜疑:当人们对别人说谎时,他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。出现这种情况有两种原因,一方面是因为说谎者想当然地认为别人也和他们一样,所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机;另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时,自我感觉会好一点。不管哪种情况,说谎都有损于亲密关系,即是只有说谎者一人知道自己在说谎。
事实上,当我们说谎时,被揭穿的可能性一般比我们认为的要低。
主修社会科学、教育学、商务和人文学科的大学生背叛得分较高,而主修物理、工程和其他理工专业的学生背叛得分较低。年龄较大、受教育程度更高和有宗教信仰的人较少会发生背叛。男性更可能背叛自己的爱侣和生意伙伴,女性更可能背叛她们的朋友和家人,
宽恕是“一种针对曾经不公平对待你的人,放弃你的报复的决定”,不安全型的人不如安全型的人宽容。

第十一章 冲突
每当个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人,或者与别人矛盾时,就会发生人际冲突。
“当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒”
当冲突出现时具有安全依恋类型的人不太容易愤怒,更加冷静和镇定,更能合作和乐观地对待冲突。
在协商过程中伴侣能彼此友善相待的方法:直接-①通过接受责任或者做出让步或妥协表明解决问题的意愿;②通过复述表明支持对方的观点;③用“第一人称陈述”提出自我表露;④提供赞许和关爱。间接-友好、没有讥讽含义的幽默。
争论到底能促进还是侵蚀伴侣的满意度,取决于两个重要的影响因素,第一个是伴侣偏好的相似性,第二个是争议进行的方式。
冲突的结果:分离、支配、妥协、整合一致、结构性改善。
成功的冲突管理包括自我控制。

第十二章 权力和暴力
权力是建立在对有价值资源的控制的基础上。如果我控制了你想拥有事物的使用权,你可能就会心甘情愿地服从我的指令(在合理的范围里),以便得到你想拥有的事物,那么我就对你拥有权力。
较少兴趣原则:在伴侣关系中,对继续和维持亲密关系缺少兴趣的一方在伴侣中拥有更多的权力。

第十三章 亲密关系的解体与消亡
随意的同居看来会导致①对婚姻制度的不尊重;②对婚姻结果的不利期望;③更强烈的离婚意愿。
虽然大多数人在离婚之前,都会有漫长的苦闷忧愁阶段,但人们只有到了最后,相信没有伴侣他们会过得更好时才会离婚(也就是说,只有当他们的CLalt预示着离婚比他们现在经历的婚姻有着更好的结果时)。离婚的决定包含了对得失的复杂计算,以及对(有事不确定的)可能的替代选择的考虑。
虽然分手常常看来很可怕,但分手对我们的伤害通常没有我们想象的那般严重。当然,有些分手相对而言更加糟糕。具有不安全依恋类型的人——特别是那些忧虑被抛弃的人——与大多数人相比要度过更为艰难的时光,因为他们念念不忘失去了的爱情。在分手过程中对自己丢失的东西闷闷不乐、留恋不忘,并且感觉非常糟糕的人都可能要经历艰难的时光;沉溺于失去的恋情延长了我们的苦恼,而反省——找寻我们经历中的意义并希望从中得到学习提高——是与正面适应和恢复联系在一起的。

第十四章 亲密关系的维持和修复
米开朗基罗现象:追求爱情伴侣的理想形象而产生潜移默化的影响。
伴侣能在一起玩乐就能更长久地在一起。…在现实的世界里,那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人,比那些只是待在家里看电视的人,认为他们的婚姻质量更高。
那些忠于伴侣关系的人在伴侣背叛之后更有可能宽恕对方。
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亲密关系 亲密关系 9.0分

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