时间的果 时间的果 8.5分

时间终究会比爱强悍

沈來迟

第一次读黎戈是高考前,买了一本《私语书》后一发不可收拾。发现她在豆瓣里时,那一点点疏离感立马退散,一厢情愿觉得遇见了老友,是再相逢而非初见。现在的我,已经是个正在准备考研的大三党啦。三四年间长长短短,她在成长,我在一点点进步,主要是想表白,因为黎戈,因为时间的果我开始慢慢学着和自己和解,和曾经和解。

从小,从我记事以来,每一次哭醒都跟我妈有关。第一次是六七岁的时候,梦到她抛弃我和弟弟,跟着别人走了,梦里追在她后面大哭,想要她带我走或者留下来。表姐把我摇醒,脸上泪还止不住。

最近又频繁从梦里哭醒,醒来的前一秒在梦里,梦到姐姐领养了一个女儿,她一直希望有一个女儿。我们在她旁边谈论着以后要给小女儿添置什么东西,一旁的我妈说养女儿太累,太不划算。我控制不住情绪,对着她说,你说养我累,可你哪里累了,从小把我丢给外婆,身边只待着弟弟,哪一次你带着弟弟出门有想过被留在家的我是什么感受;睁眼一瞬间眼泪止不住地往外冒,躺在床上抱头痛哭。明明前几天我们关系还稍微缓和了,在聊我弟刚交往的女朋友。

我所有童年里关于我妈的记忆,全都是她带着弟弟出门、回...

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第一次读黎戈是高考前,买了一本《私语书》后一发不可收拾。发现她在豆瓣里时,那一点点疏离感立马退散,一厢情愿觉得遇见了老友,是再相逢而非初见。现在的我,已经是个正在准备考研的大三党啦。三四年间长长短短,她在成长,我在一点点进步,主要是想表白,因为黎戈,因为时间的果我开始慢慢学着和自己和解,和曾经和解。

从小,从我记事以来,每一次哭醒都跟我妈有关。第一次是六七岁的时候,梦到她抛弃我和弟弟,跟着别人走了,梦里追在她后面大哭,想要她带我走或者留下来。表姐把我摇醒,脸上泪还止不住。

最近又频繁从梦里哭醒,醒来的前一秒在梦里,梦到姐姐领养了一个女儿,她一直希望有一个女儿。我们在她旁边谈论着以后要给小女儿添置什么东西,一旁的我妈说养女儿太累,太不划算。我控制不住情绪,对着她说,你说养我累,可你哪里累了,从小把我丢给外婆,身边只待着弟弟,哪一次你带着弟弟出门有想过被留在家的我是什么感受;睁眼一瞬间眼泪止不住地往外冒,躺在床上抱头痛哭。明明前几天我们关系还稍微缓和了,在聊我弟刚交往的女朋友。

我所有童年里关于我妈的记忆,全都是她带着弟弟出门、回来,偶尔一次中午在外婆家看到她,跟她一起吃饭,我真的都恨不得,把所有是一百分的作业,全拿给她看。没有跟她牵着我的手的记忆,没有。长大之后,我曾试着挽着她的手逛街、散步,可两个人都不适应,作罢。我知道她作为长姐的童年,没有过多的疼爱,外婆把对她的歉疚补偿在我身上。我知道她是怎么一路走过来,不希望自己变成她那样,可冥冥中已然照着她的路子走了下来。这两年我放弃和她沟通,隔三五个月才有一次对话,就这寥寥无几的对话,还常常毁于两个人的僵硬。

原本以为15年的恋情结束后,好像就自动丧失了爱人的能力。不想谈恋爱,面对父母也只是来来回回地想起这十几年来他们忽略我的地方,面对朋友也没有过多的关心。爱对我来说仿佛成了一种负担,累赘,轻轻隔着玻璃触碰,都会让我整个人崩溃。我开始回避一切亲密关系,很少关心家人,问候朋友,给父母打电话都成了一种义务,而非自愿。

今年年初,森森离世,一下子把我撞醒了。哭了一天又一天,醒过来哭,吃着饭哭,在图书馆一边复习一边擦泪,没完没了。我责怪他完全不理会我们就这么走了,我难过以后再也没有他,可再往下细想,我其实一直都是责怪自己啊,反省自己一年半来对身边的人的疏忽和漠不关心,我只能睡醒了哭,哭累了睡着。巨大的内疚与自责把我孤立在这里,我曾经觉得是解脱的距离,原来一直是自我放逐。

有点自说自话了,但如果没有这本书,大概今年我还会这样固执圈养自己。我还在学,可能慢,但有在进步。

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