收起你的端庄大度五讲四美八荣八耻圣母范儿,好好爱自己吧!

喵了个咪

你是否有过这样的经历:身体不舒服也要强撑着陪朋友happy?自己也捉襟见肘了还要借钱给别人?因为店老板一直在推销而不得不买回并不适合自己的衣服?……为了满足他人的期望,却又在某一时刻感到自己被拖累了,而那些帮助我们满足他人期望的能力就变成了改变现状的阻碍。

曾几何时,传统的生活理念和生活方式是爱别人。我们从小所接受的教导都是要爱父母、爱同学、爱朋友。爱自己,会被人当成自私自利。随着年龄的增长,我们在不知不觉中忽略了自己,忘记了自己。身体微恙,小病小痛,忍一忍就过去了,否则会被说成娇气;工作不能放下,因为那是一个人在社会上立足的基础;父母的事儿大过天,儿女的事儿很重要,唯独自己,永远排在最末尾,或者永远也排不上。

就像一只陀螺,我们一刻不停地旋转,终有一天,轰然倒下。到此时,方战战兢兢地学会爱自己,爱得谨小慎微。也唯有此时,才发现爱自己是多么重要的事儿。然后我们又开始猛灌鸡汤:一个人首先要学会爱自己,别人才会爱你。可是,无论这个道理有多正确,你有多认同,实际生活中的你依然做不到。不是因为你努力不够,也不是你的问题如何根深蒂固,你只是需要一套更清晰的自助指南。

这本自助指南...

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你是否有过这样的经历:身体不舒服也要强撑着陪朋友happy?自己也捉襟见肘了还要借钱给别人?因为店老板一直在推销而不得不买回并不适合自己的衣服?……为了满足他人的期望,却又在某一时刻感到自己被拖累了,而那些帮助我们满足他人期望的能力就变成了改变现状的阻碍。

曾几何时,传统的生活理念和生活方式是爱别人。我们从小所接受的教导都是要爱父母、爱同学、爱朋友。爱自己,会被人当成自私自利。随着年龄的增长,我们在不知不觉中忽略了自己,忘记了自己。身体微恙,小病小痛,忍一忍就过去了,否则会被说成娇气;工作不能放下,因为那是一个人在社会上立足的基础;父母的事儿大过天,儿女的事儿很重要,唯独自己,永远排在最末尾,或者永远也排不上。

就像一只陀螺,我们一刻不停地旋转,终有一天,轰然倒下。到此时,方战战兢兢地学会爱自己,爱得谨小慎微。也唯有此时,才发现爱自己是多么重要的事儿。然后我们又开始猛灌鸡汤:一个人首先要学会爱自己,别人才会爱你。可是,无论这个道理有多正确,你有多认同,实际生活中的你依然做不到。不是因为你努力不够,也不是你的问题如何根深蒂固,你只是需要一套更清晰的自助指南。

这本自助指南,名字叫做《爱自己的人自带光芒》。

这本书的作者是英国心理咨询师雅基•马森,在她看来,你之所以踏不出爱自己的第一步,是因为内心深处不能接受现在的自己。你习惯于将全部能量用于温暖他人、赢得他人的认可,而且一旦停止这样做,就会觉得非常内疚,仿佛受了一场“圣母诅咒”。

所谓“圣母”,总是有一些纠结的地方,因此他们会下意识的被那些与自己相反的人所吸引。例如,作为圣母,我们最终都会选择一个能够将自己以及别人的愤怒处理得很好的伴侣,然后我们会把所有需要坚定而自信地与人沟通的任务都交给对方,比如怎样拒绝别人等等。但是,这种你唱白脸我唱红脸的角色分配也可能弄巧成拙,让我们产生恐惧、困扰及充满愤恨的感觉。

怎么办呢?

如果你能够开始识别身体的感觉,那么你就能将其确定为一种情绪。反过来,这会帮你发现这种情绪意味着什么,以及它们与你的思想和行为有着怎样的联系。

首先,要学会把聆听身体的声音变成一种习惯。当你在做一件事情的时候,是否会感到紧张或者紧绷?是否会很热或者很冷甚至发痒?是否会情绪不安?或者莫名的愤怒和怨恨?这一切,都是我们身体发出的声音,这是一种抗拒。

然后,我们要控制住内心深处的暴徒。面对身体发出的不安,我们需要直面内心的恐惧。对于我们来说,脑海里挥之不去的批判性思维就相当于电影中的反派人物。当我们想要质疑某个传统的规则和观念时,这些武装的暴徒就会拿出他们的枪炮威胁我们,直到我们退回原地。这个时候,寡不敌众的我们需要请一个强势的保护者去与那些批判性思维对话,请它们离开,不要再欺负你。美国的《人权法案》此时就成为了最好的对话内容:

我有权表达自己的感受、意见及价值观。

我有权做自己。

我有权说“不”。

我有权犯错误。

我有权改变自己的主意。

我有权说“我不明白”。

我有权觉得自己对其他成年人的问题不富有任何责任。

我有权把自己放在第一位。

你有权不依赖别人的认可。

当你能够行使上述权力,你就开始爱自己了。

作者在书中教给我们很多爱自己的方式,比如:学学身边那些强势的人;创造一个“救赎性转折点”;试着做自己的父母;善于自我肯定;记一份“一日三好”日记;不断告诉自己:我值得这世上所有的美好等等。在你感到焦虑和孤独时,试着以一种安慰式和鼓励式的语气,与住在你内心深处的孩子谈一谈,就可以奇迹般地冷静下来,并可以运用自己富有创造新的成年大脑来解决问题。

想要学会爱自己,就要记住:如果你过度强求自己去帮助别人,最终也有可能会辜负他们。不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望,那是他们要处理的情绪,而不是你的责任。你无须对别人的情绪负责。辜负别人和让人失望不同,你不能假设别人的反应。如果你取消约会,他们或许也感到轻松,因为他们可能也想要早点休息。因此,你不会因为只是多关注或照顾了一点自己,就变成一个坏人或自私的人。你付出的是你真心实意愿意付出的,这对其他人来说也是一件好事。

一个人如果想要爱别人,就应该学会爱自己:爱自己的身体,爱自己的健康,不和自己生气,不逼迫自己,不和自己过不去。别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的,而不是乞讨来的。在《爱自己的人自带光芒》这本书里,作者雅基•马森从分享身边的“圣母们”自我治疗和心灵成长的故事入手,从心理学的专业角度阐述怎样才算真正的爱自己。掌握这些技巧,绝对可以完美“自救”。

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