人生是一场修行 谋生亦谋爱

WeDonna

整理kindle时看到这本书,大概是在半年前读完的吧,感到很受用,当时还做了思维导图,这是一本值得反复学习和反思的书。

人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,幸福的生活往往是自己创造出来的,是源自于内心有足够的爱的能力,外在的世界只是内心投射和创造的结果,幸福先是在自己心里的。

爱的能力之一 “情绪管理”

每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。

爱的能力之二 “述情”

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了;要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三 “共情”

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很...







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整理kindle时看到这本书,大概是在半年前读完的吧,感到很受用,当时还做了思维导图,这是一本值得反复学习和反思的书。

人人都想要生活幸福,但幸福的生活不是别人给予的,幸福的生活往往是自己创造出来的,是源自于内心有足够的爱的能力,外在的世界只是内心投射和创造的结果,幸福先是在自己心里的。

爱的能力之一 “情绪管理”

每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。

爱的能力之二 “述情”

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了;要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三 “共情”

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实只是共情。

爱的能力之四 “允许”

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真是的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦。有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五“影响”

每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重。那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长得更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。


很多时候,家庭里的一些问题是难以避免的,就像人世间的生老病死一样,是自然规律,如果内心不允许,人就开始痛苦。

不做正确的事可能会伤害别人,所以,人们做事要遵循一定的标准和规则,保证在满足自己的时候,不伤害他人。但是,过于严格的标准和规则,可能在人们并没有伤害他人的情况下,约束人的本能,使人不能做“愉快的事”满足自己需求,其实这对于被约束的人又是伤害了。如果一个人在家里做愉快的事,并没有伤害到其他人,而被过于严格的标准、规则约束,那他就会觉得家里不舒服。在没有上海人的前提下,如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求该人,爱人就会不舒服。

家是承载爱情的地方,成家是为了更加幸福,如果家里有太多的正确、标准,会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人,其中一个重要的体现就是凡是只讲道理、论对错,不关注别人是否愉快!跟这样的人生活在一起,的确不容易感受到幸福。

社会已经给了人们很多的标准,工作和生活已经有太多压力了。所以,在家里,这个承载爱情的地方,还是少讲些“正确”,多讲些“愉快”,少讲些“理”,多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在,而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间,幸福就一定属于你了。


爱的三个层次:

爱的第一个层次:满足自己的需求

比如:

我想你,看不见你时满脑子都是你。

见到你就很开心,见不到就很痛苦。

爱的第二个层次:“自以为是”地付出

爱的第三个层次:满足对方的需求

恰到好处的爱和付出,才是真正的爱。为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。

最好的爱情是满足对方的需要。当两人都以满足对方的需求为前提,在这个基础上去爱对方时,浓浓的爱意就产生了,这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。

比如:

知道对方喜欢吃什么,就时常买什么

知道对方喜欢什么样的礼物,就经常买来送给他

知道对方喜欢什么样的称呼,就经常这样称呼他

知道对方喜欢什么样的爱抚,就经常这样做

这样的夫妻,互相为对方付出,而且又是以对方的需求为前提的付出,付出就很容易被对方收到。久而久之,双方的内心就会储存很多对彼此的感恩,这样的感情就会越来越牢固,也越来越幸福。

所以,想要真爱吗?想成为爱的能力高的人吗?那就经常体察对方需要并满足对方吧。同时也不要忘了,经常让对方知道,你希望什么、喜欢什么、想要什么,也为对方如何爱你指明方向。


爱的能力之一 “情绪管理”

1.很多家长在打孩子时,想的并不是爱,而可能是什么都没想,因为他们已经被情绪控制了,打孩子是因为需要释放自己的情绪,这才是很多家长打孩子的真正原因。至于打孩子是因为爱孩子,多是时候对自己失控行为的合理化。

2.一些人往往理性上知道如何做才能达成自己想要的目标,但遇到事情的时候,因为处理不了因这件事而产生的强烈情绪,被情绪驱使着,眼睁睁地看着自己把事情做成了不希望的状态,根本问题还是缺少管理负面情绪的能力。

3.情绪是潜意识给我们的提示,如果我们能懂潜意识在提示什么,并遵循它的指引去行动或思考,它们就会完成任务,然后消失。可是,如果我们不能明白亲故在提示我们什么,情绪就会一直提示我们,因为我们没有让它们完成任务。

而那些不能遵循心的指引去做事情的人,是没有行动力的人,他们容易陷入到情绪当中,丧失做事的动力,形成拖延,很多事不拖到最后实在没办法了就不去做了。这样久了,即便去做了也会有自责的情绪,因为觉得自己不应该拖到最后才做。

这样基本就是被情绪俘虏了,饱受负面情绪的煎熬,成为情绪的奴隶。时间久了可能会患各种心理疾病,比如抑郁症、焦虑症,这样就彻底被情绪打败了。

根据情绪的提示去行动,顺着情绪的驱动去做事情,就是人们常说的“遵循心的指引”。

能够遵循心的指引的人,往往也就是在“做自己”的人,他们根据心的指引,去追求自己想要的一切,他们的生活也往往会更加美好。

比如:

通过恐惧,让自己远离危险

通过担心,知道自己当下做什么未来就会更好

通过后悔和遗憾,向过去学习,知道可以怎么避免发生类似的事情,因而更加智慧

遵循心的指引小练习:

1.察觉到自己有情绪时,问自己,它在提示自己什么?

2.如果自己按照情绪的指引,会伤害人吗?包括伤害自己

3.如果不会伤害人,那就去做情绪指引的事情

需要注意的是,当人有负面情绪的时候,吃东西、购物、喝酒、打游戏、发生性行为可以快速转换情绪,让自己从负面情绪中跳出来,但这不是情绪管理,而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候,之前逃避的情绪也许又会出来。也因此,一些人总是静不下来或闲不下来,总是需要到人多的地方,或需要找些事情做做。

觉察情绪小练习

一旦察觉到内心有了情绪,情绪上不在是平静,随时随地记录下来,格式为

时间:地点:事件:情绪

例如:早上9点 地铁上 去公司上班 有点着急

这是个简单的练习,却又很明显的效果,坚持记录自己的情绪两到三周,你就能成为自我觉察的高手。而一旦你能够觉察到自己的情绪,就为情绪管理提供了可能。

管理的方法

1.客观

我们必须学会管理因假设而起的情绪,让自己可以更加平静地去享受生活,而不是编个故事气自己。

人总是要做之前做不到的事情,才可能会真的成长。在这个成长的过程中,还会伴随着些痛,成长都是痛的,哪怕只是去锻炼身体,也是只有练到肌肉略有酸痛,才会逐渐适应,人的力量才可能会成长。心里的成长也是一样的,但痛过之后,是自己的蜕变、成长,甚至再生。

2.放下对和错

假如你有一个三岁的孩子,有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友要给玩具回家,你会怎样教育他?

你有两种方式:

一、你告诉他:你这样做是不对的,这是偷,马上还回去

二、你问他:宝宝,你拿了小朋友的玩具,你觉得他会不会伤心呢?

孩子可能这样回答:我不知道

你继续问:如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具,你会伤心吗?

孩子可能会回答:会的

你继续引导:那你觉得你拿了小朋友的玩具,他会像你一样伤心吗?

可能会!那还给他吧!孩子把玩具神兽递给了你

第一种教育只教会了孩子做“对”,孩子长大了会是个好人,但不一定有爱。

第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱别人,有了爱,他就很难成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人,也就是心中有没有爱。

如何管理因自己的标准而起的情绪

1.觉察:意识到自己有情绪

2.区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪?还是有对错标准参与才起的理性情绪?

3.当确定这是因自己对错和标准而起的情绪后,在内心告诉自己:放下对和错

4.然后用心去感受对方的心,感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么

如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程,情绪往往自动就消失了,因为放下了理性,用心去感受对方,往往更容易理解对方,让自己成为一个内心平和、善解人意的人。

爱人的开心快乐,有时比自己的正确还要重要,因为人们找爱人,不是为了正确的,而是为了开心快乐、幸福。

一个人要想管理好自己的理性情绪,就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时、又想用自己的正确来打压别人的愉快时,如果对方没有伤害人的话,放下自己的对错标准,多用心感受对方的感受,允许对方开心快乐。这样彼此都自由了,幸福快乐也就更多了。


爱的第二个能力 “述情”

1.基本功——事实+感受

一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语,是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力,就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样,是为了抢到。这样的原因恰恰是因为内在的无力感,总担心自己的话语不受重视。其实,加力之后的语言才不容易被重视,因为别人觉得事实被夸大了。

说话时尽量使用清晰的描述,不要把自己的想象当成客观事实来说,尽量说出具体的衡量单位,这都是述情的第一个基本功。有了这个基础,在述情的时候就可以减少对方反驳的机会,也就是提升了述情的质量,使自己成为一个述情高手。

2.先练习情绪管理,管理不了的情绪再述情,需要述情的时间就没有那么多了。这也是为什么“情绪管理”能力排在“述情”前面的原因,情绪管理能力好的人,经常不会起太多负面情绪,需要述情的时候就会相应减少。在一件有情绪的事情发生时,需要先做情绪管理,对于管理不了的情绪再进行述情。

3.述情不是控制数,更不是咒语,不会自己述情之后,对方马上就变化了。述情只是在感情的关系里最合适的沟通方式,比指责、抱怨、冷暴力都要更有利于感情关系。述情可以促进对方对自己的理解,有时候对方会做出调整,但不会每次都是一述情对方就变。

六句话练成述情高手

1.当你心情不好的时候直接告诉对方

如果你心情不好,在见到爱人时,一定要告诉他,他可能就会照顾到你的心情,更加呵护你。这样可能让你更快地从负面情绪里出来,也会让你的爱人更加理解你,更会给你更多他的爱。不要怕影响到他,作为你的爱人这是他愿意做的事情。

2.当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受

使用述情的基本功:事实+感受

例:

事实——别人跟到的是两室一厅,我分的是一室一厅;感受——我感觉很委屈!

事实——我们两人在厨房一边做饭一边聊天;感受——我感觉非常开心!我很喜欢这种感觉

3.告诉对方你的需求,而不是解决方案

感受一下:

a.给我倒杯水来 b.我渴了

a.我想买台电脑 b.儿子总玩电脑对视力不好

也可以把需求和解决方案同时说出来:我有些闷了,我们出去走走吧

跟爱人的沟通中,要经常把自己的需求讲出来,对方就会跟你一起来探讨解决方案。在感情的关系里,愿意自我暴露需求的人,才是好相处的人。

4.说出你喜欢的,而不是你不喜欢的

感受一下:

a.这个和这个菜我都不喜欢吃 b.我喜欢吃这个和这个

a.你穿这件衣服不好看 b.你穿那件衣服更好看

那些不经常说出自己喜欢什么的人,讨好他你都不知道如何做到,更不要说爱他了。所以,在情感关系里,我们需要通过经常这样表达,让对方知道我们喜欢什么、想要什么、向往什么,这样不但他感到舒服,而且知道如何做能令我们开心。想吃饭知道去哪里,想送礼物知道给你买什么,想娱乐知道安排什么项目。这样你就是一个有魅力而又容易爱的人,跟你相爱的人就会很轻松,你们的关系就很容易经营和维护。

5.使用“可以”代替命令

感受一下:

a.老公去把碗洗洗 b.老公可以把碗洗洗吗

6.说出“我希望”,不说“你应该”

a.我希望你早点回家 b.你应该早点回家


爱的能力之三 “共情”

1.不会共情的女人要警醒,会有人主动来替你给老公共情的。但那一天的到来,也是你最不愿意看到的场景。

2.我们的爱人一样,如果他们内心的感受不能被理解,我们不能与他们共情,他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人,来替代无能的我们去理解和支持他们。

共情的两个基本功

1.关注和接纳对方的负面情绪

如果我不能帮助来访者释放掉负面的情绪,就无法引导他们清晰地看清问题的本质,无法引导他们去关注未来如何解决这个问题。

人在内在的情绪没有得到释放时,内心是非常痛苦的,也通常是没有能力解决问题的。所以我经常提“事”和“情”,我们往往只学习了解决“事”,而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了,人通常是没有能力解决“事”的。

所以我们要刻意练习共情的基本功,使自己的共情能力能有得到发挥的机会。

2.能够准确描述出对方的内心感受

你的爱人内心有了情绪,如果你能准确说出他内心的感受,他的情绪就会减少,并感觉你很理解他,跟你心与心的距离会越来越近。你说出的情绪词越准确,他就越会感觉良好,效果也就更好,他的情绪也就消失得越快,同时也越觉得你理解他。情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样,说对一个减少一层,且每一层的情绪可能是不一样的,这是因为发生一件事情,一个人内心的情绪很多时候并不只是一个,是很多情绪叠加在一起的,那些被说对的情绪会释放掉,没有被说对的情绪还存在。

练习方式:

观察和记录爱人的情绪,并向他求证。

格式为:人物 时间 地点 情绪 求证

例:

人物:老婆

时间:晚上七点

地点:客厅

情绪:焦躁、心烦

求证:你现在是不是有些心烦?

这样练习三周后,你的共情能力会得到大幅度提高,你也会发现自己的生活发生了变化,对方的感觉当然会更好。

四步练成共情高手

1.接受

当你注意到他心情不好了,接受他有情绪这个事实,并开始去关注他的心情。注意关注的时候是以一种接纳的态度,就是你允许他心情不好。

遵循的依旧是先关注“情”,再看“事”

例:当听到有人唉声叹气,有人会说“年纪轻轻的,叹什么气啊!”

共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”

做这步的逻辑是“我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且关心你的感受。“要让对方感觉到“我心中有你”,感觉到我们接纳并关注他。

这个环节要注意,使用的语气一定是问号结束的——你好像不开心?你好像挺生气的?态度是询问、向对方求证。

2.分享

关注对方情绪后,紧接着是引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

在这个过程中,要从共情的角度,聆听对方的内在声音,听他诉说内在的想法和感受,搞清对方为什么会有情绪,满足对方述说的需求。

注意的是,聆听的时候一定要把事情从头到尾完全听完,认认真真地听,中间尽量不要打断,让对方感觉到完全被关注和接纳。

3.肯定

共情中最为关键的一步,这一步的内容是肯定,肯定的是什么呢?

不是去肯定对方有“理”,也不是去肯定对方“对”了,而是去肯定她起情绪的那个逻辑,基本等于告诉他“你是有资格起情绪的”。

什么叫起情绪的逻辑?每个人起情绪内在都是有个思维过程的,思维是一个逻辑过程,我们就是要肯定这个逻辑,并不是说他做得对或想的对。

比如:

太太说“我做得这么好,竟然没有选我!”

肯定这个逻辑,而不是肯定她是对的,别人是错的,那么肯定的话就是“你那么努力,却没有当选,也难怪你会生气和失落了(所以你很生气和失落,是吗?)”。

这就是肯定,肯定的是其情绪的原因,而不是这件事情中的对与错。

实际运用中,这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点,只要经常练习自己的总结归纳的水平,这个能力就会不断提升。

4.启发

引导对方去看,在这件事自己还有没有可以做得更好的地方。让他能够总结经验教训,以后再遇到这类的事,可以做得更好。同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

启发分为两步:

【第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题】

比如:

被老板批评的老婆,如果老公启发她,可以这样问:以前你做错事情时,领导也发飙吗?

很有可能老婆说:不是

继续问:那你觉得为什么今天他就发飙了呢?

老婆可能就会说:最近部门业务部好,可能领导压力挺大的

再比如:

在太太竞选失败的事情上,可以这样发问:你觉得大家为什么不选你?

她说:可能我只是业务好,精力都用在了做业务上,平时跟大家并不怎么交流,人际关系不好。

继续启发:你觉得部门负责人是需要一个业务好的,还是需要一个人际关系好的?

她说:都需要吧

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”,通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律,而不是停留在自己的逻辑上。

向对方发问的基本问句是:

“你觉得他为什么会这样做”

“他每次都这样对你吗?”

“为什么会到今天这个地步呢?”

“他为什么会是这样的人?”

【第二步:引导对方关注未来,关注解决方案】

比如:

在太太竞选失败的事情上,引导她关注未来的解决方案:通过这个事情,你现在有什么想法?

她答:我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系

问:你打算怎样搞好人际关系呢?

她答:平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常和大家一起吃吧!以前都是我自己吃

问:还有吗?

她答:多参加团队的活动!多关心同事!

问:你打算什么时候开始做?

她答:明天吧!

至此,完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案,也就是让她从过去经历的事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达到俗话说的“吃一堑,长一智”

在整个过程中,老公没有任何的建议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对方答案,而是帮助对方产生答案。也只有通过启发对方解决问题,而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向:

一是虚心地向比人学习,比如看书听课

二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验,记住不好的教训,这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯。启发就是帮助对方达到这个目的的。


整理完以上,等于重温了一遍书,真的是很棒很棒的内容。

一边整理,一边思考,然而把这些理论运用到实际,练习和消化都需要一个不短的过程。

等自己熟能生巧、人际关系更加和谐、生活越发幸福美好的时候,再回来更新和学习爱的能力之四、五。

只要勤加练习,慢慢地我们就会发现自己已经是一个共情高手,到那时可能自己都很佩服自己了。

2017年5月25日

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