如何找到一个靠谱的男朋友?

苏听风
恋爱要趁早。
这是过了二十五岁的姑娘们总结的一条经验。

“因为随着年纪的增长,你将不再单纯地把长相、浪漫放在第一位。在意其它的东西越来越多,但是,享受恋爱的冲动、疯狂的时候就会减少。”
“我现在最关注是另一半是否健康(身体和精神上的),和他的孩子基因是否足够好。为人是否靠谱是我找男朋友的最大标准。”
“对,当下找一个靠谱的男朋友最实在了,却又最难找。”
“靠谱的男人好少啊,他们总是有这毛病那毛病的。”
“是的, 好苦恼。”

以上是和几个姑娘们相聚时的聊天内容。姑娘们如今个个年过二十五,在深圳这样的一线城市工作超过五年,有良好的个人积累、做着发展不错的工作,在公在私都相当有主见,在经济和人格上都能做到独立自主。唯有在找男朋友这件事上,时常遇不上“靠谱”的哪一位。

姐妹团之中,除了漂亮优秀的单身姑娘外,还有早已婚嫁的太太们。她们结婚的时间从半年到二年不等,婚后生活平静又踏实,并没有把婚姻演变成爱情的坟墓。问过她们曾经在择偶标准,听到了熟悉的字眼:你得先找一个靠谱的男朋友,再把它发展成老公。
 

那么,靠谱的标准又是什么呢?

勤奋实在、自律善良...
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恋爱要趁早。
这是过了二十五岁的姑娘们总结的一条经验。

“因为随着年纪的增长,你将不再单纯地把长相、浪漫放在第一位。在意其它的东西越来越多,但是,享受恋爱的冲动、疯狂的时候就会减少。”
“我现在最关注是另一半是否健康(身体和精神上的),和他的孩子基因是否足够好。为人是否靠谱是我找男朋友的最大标准。”
“对,当下找一个靠谱的男朋友最实在了,却又最难找。”
“靠谱的男人好少啊,他们总是有这毛病那毛病的。”
“是的, 好苦恼。”

以上是和几个姑娘们相聚时的聊天内容。姑娘们如今个个年过二十五,在深圳这样的一线城市工作超过五年,有良好的个人积累、做着发展不错的工作,在公在私都相当有主见,在经济和人格上都能做到独立自主。唯有在找男朋友这件事上,时常遇不上“靠谱”的哪一位。

姐妹团之中,除了漂亮优秀的单身姑娘外,还有早已婚嫁的太太们。她们结婚的时间从半年到二年不等,婚后生活平静又踏实,并没有把婚姻演变成爱情的坟墓。问过她们曾经在择偶标准,听到了熟悉的字眼:你得先找一个靠谱的男朋友,再把它发展成老公。
 

那么,靠谱的标准又是什么呢?

勤奋实在、自律善良、体贴温柔?这些词听起来都极为正能量和舒服,具备这些品质无疑就是靠谱的代表了吧。但是,幸福的太太们靠谱的回答里,竟没有一个统一的标准。

G太太说,最初觉得她的先生靠谱,是因为他的身上具备自己爸爸一样的优秀习惯。比如对人礼貌、做事极其有耐心,脾气温和。G太太的妈妈是一个急躁、焦虑的人,所以在她的整个成长时期,是她爸爸的关怀和爱让她慢慢长大,在这些经历之中,对于像她爸爸一样性格的爱,让她觉得有安全感。所以,能让她拥有这种感觉的男人,就让她觉得是靠谱的。

同样沐浴爱河的J太太有另一种关于靠谱的理解。J太太的妈妈在她小时候时常念叨的一句话就是:“以后千万别嫁给像你爸这样的男人。你的爸爸这个人生性木讷、不懂得照顾他人。”所以,她家的大大小小的事,都是她妈妈里里外外风风火火去处理。于是,她喜欢的人,就是活泼外向、大气豪迈的类型。

她们两个人最终认为的靠谱伴侣看起来大相径庭,却有着本质的共同点:另一半的靠谱标准,来自于自己的内心需求。

克里斯多福-孟的《亲密关系》一书,他也证实了这一点。
 

在书中,克里斯多福-孟指出,亲密关系的最初建立,基本都是是因为情绪上需求。幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你的所有需求,尤其是相当特别人的需求。随着年龄的增长,梦中情人的蓝图变得越来越复杂,你的期望也越来越高。

那么,如何将自己的需求和真正的靠谱溶为一体呢?也就是说,如何同一个靠谱的人建立良好的亲密关系呢?

书中共讲了五个阶段:

一、 亲密关系的本质。
二、 月晕现象。指的是我们最初被TA吸引的一种现象。
三、 幻灭阶段。小时我们以为孙悟空是个猴子,长大后发现他是人扮的,这就是幻灭。
四、 内省阶段。当幻灭阶段移至内省阶段时,你就得到一个机会去检视自己的内心。内省会让人有更深的洞察力,去揭开错觉的面纱,从而大大改变对自己的看法。
五、 启示阶段。当你看到自己的本质,就很容易得到启示。

从这五个历程来看,当单身的人们在找另一半时,都是在经历着一二两个步骤。换句话来讲,总是无法与异性开始进入一段亲密关系,其实是对于自己的需求没有厘清。

所以,从克里斯多福-孟在这本书的专业理论看来,找到一个靠谱的男朋友的前提,就是要先认识自己,知道自己需要什么,适合什么才是最重要的。也就是我们常常说到的,没有所谓对的人,只有适不适合的人。

 

但是,每一段关系从最初的需求吸引开始,想要发展的更长久,更牢靠。只停留在一二个阶段是远远不够的。我们还得学习和经历三四五阶段,也就是幻灭、内省、启示阶段。

幻灭是一个非常痛苦的阶段,它意味着曾经吸引你的东西,你都会有所怀疑。互相吸引过来的伴侣都需要支持、赞赏、关怀,以确认自己的重要性和归属感。一旦没有达成,就是一种幻灭,关系就进入到一种权力斗争、愤怒状态之中。

在幻灭阶段,我们要做到的就是放下自己的立场,去理解对方。书中列举了八个沟通的问题方向:
当我们一条条的回答这些问题时,幻灭的痛苦也就有了治愈。
(P95)
1. 我想要什么?
2. 有没有什么误会要先澄清的?
3. 我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?
4. 我或我伴侣的情绪,是否似曾相识?
5. 这种情绪是怎么来的?
6. 我该怎么回应这种情绪?
7. 情绪背后有哪些感觉?
8. 我能不能用爱回应这种感觉?

 

内省的最关键的内容就是不能逃避。在一段关系之中,我们难免会对开始失望、沮丧、遇到麻烦。当遇到这些情况时,就需要做到内省。也就是去穿越这些障碍。

方法和原则如下:
(P157)
1. 要解决问题,必须先跳脱问题的框架。
2. 所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3. 你所看到的每件事,都是你内心世界的投射。
4. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。
5. 自由并非来自答案,而是来自问题。
6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。

启示阶段读起来有些高深,它像是某种境界一样,需要一定的累积才以达成。不过,在亲密关系中,启示有三种呈现方式:第一种,启示推动着你的力量,让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种,以毫无察觉的方式显现。第三种,让你有自己选择的力量,而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

 

当我们了解了这五人阶段,是否就说明我们可以拥有一个靠谱的男朋友、一段长久美满的亲密关系呢?答案并不是肯定的。在我看来,一切的关系都是互动的结果,也就是说需要两个人同时改进、同时觉察、同时学习,才可以持续健康地发展。

这个世上没什么天生一对最般配,也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。同样,并不存在什么最靠谱的男朋友,但时,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接纳和放手,最终找到通往爱和幸福的最好方法,成就甜蜜的爱情。
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