皮囊 皮囊 7.7分

皮囊里~我的随想

Cynthia怡

慢慢的发现不愿意再去感叹时间过得好快了,不管你感叹也好,伤感也罢,它都是那么静悄悄的一闪而过,时而漫长的无边无际,时而快如闪电,总在不知不觉中,我们就走过了多少多少年了,再也不是以天来计算着我们走过的日子了。《皮囊》说不上有多么的好看,但是却有里有些话触动到了我,比如啊太说的那句“肉体是拿来用的,不是拿来伺候的”,对她最后走的时候留给作者的那句话,如今没有了这肉身的皮囊,走起来就更轻盈了,想去哪里就可以去哪里了,里面里的阿太似乎活得很明白,白发送黑发人的时候,她能淡如风清,没有什么过多的悲伤,无论去哪都愿意亲力亲为,能抛开得下脸上的,身上的皮囊、面具。我会回看自己的奶奶,也许是返老还童了,需要一种安全感,需要被照顾的感觉,不愿意一个人独处,害怕着各种各样的方式,没有《皮囊》里的阿太潇洒自然,也没有杨绛老人的安然心态,我想奶奶的这种方式才是社会里众多人的状态吧,她们这一代出生解放前后的人儿,特别是农村里的人儿,没有受过什么教育,一出生的时候想的是怎么能活命,在再到后来的,怎么能有口饭吃,大半辈子都是在泥土里摸爬滚打着,有着天然的淳朴,也有着那挥之不去的封建,逃脱不开儿女子孙的牵绊,...

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慢慢的发现不愿意再去感叹时间过得好快了,不管你感叹也好,伤感也罢,它都是那么静悄悄的一闪而过,时而漫长的无边无际,时而快如闪电,总在不知不觉中,我们就走过了多少多少年了,再也不是以天来计算着我们走过的日子了。《皮囊》说不上有多么的好看,但是却有里有些话触动到了我,比如啊太说的那句“肉体是拿来用的,不是拿来伺候的”,对她最后走的时候留给作者的那句话,如今没有了这肉身的皮囊,走起来就更轻盈了,想去哪里就可以去哪里了,里面里的阿太似乎活得很明白,白发送黑发人的时候,她能淡如风清,没有什么过多的悲伤,无论去哪都愿意亲力亲为,能抛开得下脸上的,身上的皮囊、面具。我会回看自己的奶奶,也许是返老还童了,需要一种安全感,需要被照顾的感觉,不愿意一个人独处,害怕着各种各样的方式,没有《皮囊》里的阿太潇洒自然,也没有杨绛老人的安然心态,我想奶奶的这种方式才是社会里众多人的状态吧,她们这一代出生解放前后的人儿,特别是农村里的人儿,没有受过什么教育,一出生的时候想的是怎么能活命,在再到后来的,怎么能有口饭吃,大半辈子都是在泥土里摸爬滚打着,有着天然的淳朴,也有着那挥之不去的封建,逃脱不开儿女子孙的牵绊,逃不脱乡里邻居的情感,逃不出牛鬼蛇神的想象。回家的时候,听奶奶唠叨着,总会听她一件事情讲好几遍,似乎生怕我们会忘记,还记得奶奶还没有搬出我家住的时候,回家听她讲话,总会讲着讲着,眼睛就红了,那时候奶奶还没有经过那次大病,那时候爷爷也还在着,她总对爷爷唠叨着,各种埋怨,各种各样的委屈,(像热恋中的女人,没有被自己的男人捧在手心疼),总说爷爷欺负她,嫌弃她,骂她,然而自从爷爷离开之后,奶奶一下子就病倒了,也总是陷在爷爷的阴影里,我不知道该说那只是奶奶对死去的人一种畏惧,还是说那是她对爷爷一种无法割舍的爱。爷爷是2016年1月20日长眠于这个世界,23号入土为安的,好像没有很长的时间,然而爷爷这个名字似乎已经淡出我们的生活多年了,那场广东百年一遇的雪,我想就是对爷爷最好的安葬吧,我想他,却又不敢想,这里有太多复杂的东西,我自己无法忘怀,目前世界上有两个很爱很爱我的男人,一个是老爸,另一个就是爷爷,他们眼神里对我的那种宠爱,在哪似乎都找不到。也许曾经在某个人身上有出现过,然而却随着时间的流逝而溜走了。

《皮囊》看着让人觉得真实,没有网友说的那种看着会感动着流泪,不过看前面几篇《母亲的房子》还有写父亲的那几段,确实挺扣人心扉,写的很纯朴,一个深爱自己男人的坚强的妻子,为了男人的那张脸,不惜一切的努力和心血,也许有对她那种坚韧的感动,也有对那种虚伪的一种不舒适吧,父亲的病痛,我想应该会很多人找到共鸣吧,太多普通的家庭里,父亲的角色都是顶梁柱,家没有了父亲,注定就会是支离破碎的,我会想到自己的老爸,老爸在我的生命里,不该用什么词语来形容他在我的心里位置比较好,老爸这几年来,总是身体不好,我常会想如果有一天老爸身体垮下来了,我该怎么办,这个家庭改如何支撑下去,家姐还没有嫁,弟弟还未有一份如意的工作,自己也是迷惘的状态,突然就有种不知所措的感觉,也好像明白到为何老爸现在总是拼命的拽住时间挣钱,也总希望家姐和我早日嫁出去,也许爸爸是觉得不知道自己还能撑多少这样的年华,想着赶在这个时间眼,能多做一些,能在那未知的到来之前,能有好的安排。前段时间读《傅雷的家书》,傅雷对傅聪的无数遍的唠叨和叮嘱,好几次想起爸爸的身影,我都忍不住泪流满面,一种无法搁浅的感情,爱得有多么的深沉,伤就有多么的疼痛。

最后写到的影响着作者成长的几位小伙伴,阿小,天才文展,厚朴,李大人…,在网站上看到说不带这样写的,作者扮演着一个成功者的角色,然而陪伴他不同人生阶段的小伙伴却都是个loser,说不上赞同或者反对吧,作为一个同样从一个小镇小村走出来的我,我现在也是在迷惘中,也没有什么满意的事业,然而对于自己过往的陪伴自己成长的小伙伴,许许多多,都消失在人山人海里去,已为人妻人母的,在某个村落的,某个城镇的,某个地方的,其实都在那个不大的地方,然而我自己也知道再也是回不去的,曾经还想一起聚聚的,然而聚的是什么呢?不是我们这些所谓的大学生走出大城市的人有多么的高尚,而是那些早早出来打工的同学朋友们自我的有种自卑感,打鱼的怕自己身上的腥臭味会熏到“高尚”的我们,不知道是悲哀还是什么,我只是知道时间、生活带走了我们每个人太多太多,也许我们该做的就是珍惜那不多的却是美好的回忆吧,读书的时候,总觉得自己身边有很多很多的朋友,小学的,初中的,高中的,大学的,经过一轮又一轮的时间的筛选,留下的人是那么那么的少,曾经以为天荒地老,海枯石烂的友情,如今,不知道多少年了,你,他,她,我在何方?再过十年呢?陪自己长大的小伙伴,她/他就是成长成那个样子了,只是如实的说,没有什么只有自己活得明白,而他人却活得糊涂,我们每个人都会拿自己和别人对比,不需要伪装,这都是人之常情,别人的不幸,何尝不是会反提醒着自己的处境,影响着自己成长呢。

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