读书分享|怎样让心智成长,变得强大?

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想起哪本书看到过这么句话,可以隔几年来重新阅读经典的书来检验自己的心智是否成长,看看有什么不一样的感悟。所以打算翻出来一些觉得不错的书重读一遍,检测下自己的心智是否有了成长。本书就是其中之一。

记得刚开始读这本书时,不时有种刷新认知的感觉,阅读过程时不时能体验到心流的感觉。再次阅读,当时属于的未知领域的内容此时已经成为基本认知,因此没有了初次阅读的心流的体验,但也却多了一份厚实的沉淀感和认同感。

本书可分2部分,第一部分中作者分享了他的人生观,他认为人生就是解决问题的过程。而解决人生问题的关键就是自律,然后从推迟满足感,承担责任,尊重事实,保持平衡四个方面来阐述如何做到自律。

第二部分,作者分享了他对爱的理解。从心理学的角度去分析爱是什么,不是什么?应该怎么去爱。第二部分之前读过,当时的感受已经渐渐忘却,如今再读,却感觉这块的带给我的感触比第一部分更深。第一部分讲的是术,容易习得掌握,而第二部分讲的是道,需要在价值观上做改造,内化需要一个过程。

首先要认识到人生是艰难的,童话里的确都是骗人,不存在永远幸福快乐的人生。认识到这点真相,那么我们就再也不会对人生的苦...
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想起哪本书看到过这么句话,可以隔几年来重新阅读经典的书来检验自己的心智是否成长,看看有什么不一样的感悟。所以打算翻出来一些觉得不错的书重读一遍,检测下自己的心智是否有了成长。本书就是其中之一。

记得刚开始读这本书时,不时有种刷新认知的感觉,阅读过程时不时能体验到心流的感觉。再次阅读,当时属于的未知领域的内容此时已经成为基本认知,因此没有了初次阅读的心流的体验,但也却多了一份厚实的沉淀感和认同感。

本书可分2部分,第一部分中作者分享了他的人生观,他认为人生就是解决问题的过程。而解决人生问题的关键就是自律,然后从推迟满足感,承担责任,尊重事实,保持平衡四个方面来阐述如何做到自律。

第二部分,作者分享了他对爱的理解。从心理学的角度去分析爱是什么,不是什么?应该怎么去爱。第二部分之前读过,当时的感受已经渐渐忘却,如今再读,却感觉这块的带给我的感触比第一部分更深。第一部分讲的是术,容易习得掌握,而第二部分讲的是道,需要在价值观上做改造,内化需要一个过程。

首先要认识到人生是艰难的,童话里的确都是骗人,不存在永远幸福快乐的人生。认识到这点真相,那么我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。

然后再去思考如何面对和解决人生中的问题。规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。正确的做法是:我们要让我们自己,也要让我们的孩子认识到,人生的问题和痛苦具有非凡的价值。勇于承担责任,敢于面对困难,才能够使心灵变得健康。自律,是解决人生问题的首要工具,也是消除人生痛苦的重要手段。

通过自律,我们就知道在面对问题时,如何以坚毅、果敢的态度,从学习与成长中获得益处。我们教育自己和孩子自律,也是在教育我们双方如何忍受痛苦,获得成长。

一、自律是解决人生问题的首要方案,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

1.推迟满足感

推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是惟一可行的生活方式。

自尊自爱的感觉,是自律的基础。自律的核心,就是学习自我照顾,承认自我价值的重要性,并采取一切措施照顾自己,这是走向自立的关键。孩子童年时能得到父母的爱和照顾,长大后内心就会拥有安全感。

很多人在遇到问题时,本能反应只想尽快脱身,尽快缩短自己与问题接触的时间,而不愿花时间来应对这种不舒服的感觉,不愿冷静地分析问题,结果只能长期陷于混乱的局面。如果没有从问题中积累起有效的经验,也就不会有任何心智成长。其实只要花时间学习,没什么问题是解决不了,关键是的内心要有这个面对问题并解决它的意识。

和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比(这种心态的人解决的往往都是表面的问题,而很难从本质上去解决问题),另一种解决问题的态度更低级,也更有破坏性,那就是希望问题自行消失。现实是:问题不会因为你假装看不到就自动消失,它们仍继续存在,它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。

小学的孩子正确对待家庭作业,是实践“推迟满足感”的最佳手段。孩子满12岁时,无须父母催促,首先做完功课,再去看电视。到了十五六岁以后,他们的实践更可以得心应手。到了青春期,他们处理类似问题,应该形成一种习惯或常态。

聪明的父母愿意花时间了解孩子,对症下药地教育孩子。哪怕孩子犯了大错,他们也恰当运用敦促、鼓励、表扬,或必要的警告和责备。他们灵活调整孩子的发展方向,认真观察孩子的言行举止:吃蛋糕、做功课、撒谎、欺骗、逃避任务……他们也会倾听孩子的心里话,在对孩子的管教上,他们掌握分寸,张弛有度。他们给孩子讲有意义的故事,适时亲吻、拥抱、爱抚他们,及时纠正孩子的问题。

个人感悟:可以从日常小事去练习延迟满足感,例如,很想买某件衣服,某个包包,可以推迟购买,给自己设置个等待时间或者前置的任务,例如坚持跑步一个月,才可以购买。从个人经验来说,延迟得到满足感非但不会减弱,反而会比立即获得满足感更强烈也会更珍惜拥有。在推迟满足感练习的同时会认真思考是否真的是自己想要的。长期以往,理性的思维会战胜本能和情绪化的思维,判断和决策也会更加理性。

2.承担责任

我们必须面对属于自己的问题,这是解决问题的基本前提。这需要时刻提醒自己,“这是我的问题,还是由我来解决!

趋利避害,逃避责任,也是人的本性之一。认识并接受这一点是改变的第一步。相当多的人只想逃避,他们宁愿这样自我安慰:“出现这个问题,不是我而是别人的原因,是别人拖累了我,是我无法控制的社会因素造成的,应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”这是很荒谬的。

大多数人力不从心的根源,在于他们总想逃避自由,不能够为他们的问题、他们的生活承担责任。他们感到乏力,在于他们放弃了自己的力量。

为远离责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权力,实则是在逃避自由。选择也不意味着没有痛苦,自由不意味着与痛苦绝缘,不妨“两害相权取其轻”。我相信世界上存在压迫性的力量,可是我们有足够的自由与之对抗。

心理学界有一种公认的说法:“神经官能症患者让自己活得痛苦,人格失调者却让别人活得痛苦。”与外界发生冲突和矛盾,神经官能症患者认为错在自己,人格失调症患者却把错误归咎于旁人。神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事,他们都觉得能力不及他人,他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”,他们缺少自主判断及承担责任的能力。

个人感悟:其实人的一生充满了选择和决定的机会,无数个大大小小的选择成就了现在的你我。遇到问题先自省,先找找自己的原因。把关注点放在是问题的解决办法,而不是失败的借口或者谁的责任。如果不喜欢现在自己的,就去从每一个选择和决定中着手,去改变自己的思维模式,想象自己想成为的人遇到这些情况会如何选择,为什么自己本能会这样选择。然后慢慢去调整自己的决策模式。照着理想中的自己去选择,过几年再看,肯定会有成长。


3.尊重事实

们越是了解事实,处理问题就越是得心应手;对现实了解得越少,思维就越是混乱。虚假、错觉和幻觉,只能让我们不知所措。我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断协调和谈判。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。一旦新的资讯与过去的观念发生冲突,需要对地图大幅度修正,我们就会感到恐惧,宁可对新的资讯视而不见。我们花费大量时间和精力(远比修订地图本身多得多),去捍卫过时而陈腐的观念,却不去考虑如何更新旧的地图,这是多么可悲的事情啊!

坚守过时的观念,对现实漠然置之,是构成诸多心理疾病的根源,这种情形,心理学家称之为“移情”。不夸张地说,有多少心理学家,就有多少关于移情的定义,而我的定义是:把产生于童年时期,并似乎一直适用的对于现实的观念和反应(它们通常具有特殊的意义,甚至具有挽救生命的重要性),不恰当地转移到成年人的世界里,这就是心理学上的“移情”

反省内心世界的痛苦,往往大于观察外在世界的痛苦,所以,很多人逃避前者而选择后者。实际上,愿意献身真理对于我们的非凡价值,将使痛苦显得微不足道。自我反省的快乐,甚至远远大于痛苦。

献身真理,意味着敢于接受其他制图者———外界的质疑和挑战,由此确定地图是否与事实符合。不然,我们就将生活在封闭的系统里。

故步自封,逃避挑战,可说是人性的基本特征之一。个人还是组织,声称敢于接受质疑和挑战,他们的地图就要接受严格的审视,因此尊重事实、献身真理的人,必然心胸坦荡,以诚待人。我们必须不断自我反省,在言语和行动上,确保我们与别人自如沟通,诚实地反映认知的事实。

实上,我们忽视合理捷径的趋向,和寻求“不合理”捷径一样突出。为了通过某个学位考试,我们可以去阅读一本书的梗概,而不是把整本书读完,这完全可能是合理的捷径。如果梗概内容精炼,吸收了关键材料,我们就可以获得必要的知识,节省大量时间和精力。然而,以欺骗手段参加考试,就不是合理的捷径。它或许能使我们节省更多的时间,而且侥幸的话,欺骗者就会顺利通过考试,并获得渴望已久的学位证书,但他们无法拥有真正的知识。

在日常交往中,我们有时要开诚布公,有时则要抑制倾吐想法和感觉的欲望。那么怎样做,才不致违背尊重事实的原则呢?我们应遵循如下规则:首先,永远不要说假话,避免黑色谎言。其次,要牢牢记住:一般说来,不说出全部真相,基本上就等于说谎;非得保留部分真相,那一定是情非得已,且是出于重大道德因素的考虑。第三,不可因个人自私自利的欲望,例如满足权力欲、刻意争取上司的欢心、逃避修订心灵地图的挑战等等,将部分真相隐瞒下来。第四,只有在对对方确有好处的情况下,才可有选择地隐瞒部分真相。第五,尽可能忠实地评估对方的需要。这是一种极为复杂的规则,只有以爱为出发点,才能做出恰当的评判和选择。第六,评估他人对事实的需要,在于对方能否借助我们提供的事实,使心灵获得成长。还要记住,在评估别人运用事实使心灵获得成长的能力上,我们通常都是低估而非高估了这种能力。

个人感悟:

1.关于人生地图的比喻,之前看到有一个比喻也非常贴切,人是一个硬件,思维方式,价值观等内在是操作系统,需要不停的升级自己的操作系统,才能保持性能和活力。

2.把问题的根源暴露出来是很痛苦的,我的办法是,不带感情色彩去分析,痛苦就会减少,甚至感觉在分析别人一件事情而已,就像给软件中抓BUG一样的心态。把自己的灵魂跳出来,看着自己的躯体去分析问题。

4.保持平衡

保持平衡的最高原则就是“放弃”。你既要承担责任,也要拒绝不该承担的责任。

放弃人生的某些东西,一定会给心灵带来痛苦。失去平衡,远比放弃更为痛苦。我想不管是谁,经过人生旅途的急转弯,都必须放弃某些快乐,放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法,那就是永远停在原地,不让双脚踏上旅途。

放弃自我,是耗时长久、逐步适应的过程,我们需要经历各种各样的痛苦。为了减少痛苦,我们需要学习一种极为重要的保持平衡的心理技巧,我称之为“兼容并包”。这是促进心智成熟不可或缺的工具。兼容并包,意味着既要肯定自我,以保持稳定,又要放弃自我,以腾出空间,接纳新的想法和观念,实现自我平衡。我们是否有可能完全避免心灵的痛苦呢?或者说,我们是否能把心灵的痛苦降至最低呢?答案既是肯定的,也是否定的。说它是肯定的,是指:完全接受痛苦,在某种意义上,痛苦就不再存在。我们经由成长和自律,可以使心灵包容的能力增强,接近尽善尽美。那些在孩子们眼里,被视为天大的难题,到了我们手上,就可能迎刃而解,此时痛苦就不成为痛苦了。更何况心智成熟的人,大多具有超出常人的爱。爱,能使他们感受到更多的快乐、更少的痛苦。

兼容并包的前提,在于你获得的永远比放弃的多。自律,就是一种自我完善的过程,其中必然经历放弃的痛苦,其剧烈的程度,甚至如同面对死亡。但是,如同死亡的本质一样,旧的事物消失,新的事物才会诞生。死亡的痛苦是诞生的痛苦,而诞生的痛苦也是死亡的痛苦。生与死,好比是一枚硬币的两面。要建立更新的观念与理论,旧有的观念和理论就必须死去要获得正常的生存,生气是一种必不可少的反击方式。从来不会生气的人,注定终生遭受欺凌和压制,直至被摧毁和消灭。必要的生气,可以使我们更好地生存。大脑的高级中枢———判断力,必须约束低级中枢———情绪,提醒后者稍安勿躁。在这个复杂多变的世界里,想使人生顺遂,我们不但要有生气的能力,还要具备即便生气、也可抑止其爆发的能力。我们还要善于以不同的方式,恰当表达生气的情绪:有时需要委婉,有时需要直接;有时需要心平气和,有时不妨火冒三丈。表达生气,还要注意时机和场合。我们必须建立一整套灵活的情绪系统,提高我们的“情商”。相当多的人直到青年、中年以后,才掌握了如何生气的本领,这实在不足为奇。终生不知如何生气者,想必也是为数众多。

人们常常说起的“中年危机”,是人生诸多的危机之一。人生各个阶段,会出现各种各样的危机,只有放弃过去过时的观念和习惯,才能顺利进入人生下一阶段。不少人不敢面对现实,或者无法放弃早已过时的过去,以至无法克服心理危机和精神危机,所以只能止步不前。

我们不妨按照人生危机发生的时间次序,权且简单地加以归纳:不需要过多考虑外界要求的婴儿时期、想象中无所不能的幻觉、完全占有(包括性方面)父亲或母亲(或者二者)的欲望、童年的依赖感、父母的扭曲形象、自以为拥有无穷潜力的青春期感觉、无拘无束的自由、青年时期的灵巧与活力、青春时代性的吸引力、长生不老的错觉、对子女的权威、各种各样暂时性的权力、身体健康的独立性、自我以及生命本身。总体说来,这些危机是我们在迈向成熟的人生中,必须放弃的生活环境、个人欲望和处世态度。

个人感悟:

1.社会现实就是:软柿子和可以安抚的刺头,可以谈条件的刺头。后者更滋润

2.为了有一个好皮囊,保持健康和漂亮,已经选择放弃吃零食,巧克力,重口味的火锅,麻辣烫,牛肉干(太硬,咬肌会发达,显得脸更大),每天晚餐节制进食。得到了苗条的身材,甘愿放弃一些吃的享受。

3.看韩剧会有上瘾的感觉,上瘾的感觉不太好,感觉自己失去理智,灵魂控制不了自己肉体啊,为避免上瘾,我想了2个办法,一个是就是尽量不看这类上瘾剧,一个是,如果实在忍不住不小心看了,上瘾了,赶紧看最后一集或则去看剧透来解除毒瘾,这样就不会惦记。看剧本来就是为了轻松,如果一旦上瘾,打乱了原来的计划安排就是带来了负作用。

4.多提醒自己初衷是什么?有时我们经常会忘记做某事的初衷,比如盖被子,初衷是因为关心对方,怕对方冷,而对方觉得重,而且并不冷并不需要被子。那就没必要非要给盖上。初衷只是关心,而不是盖被子这件事。表达关心的方式有很多,既然盖被子不是当下的需求,完全可以换其他的方式的关心。在陪孩子玩也一样,我们陪她玩,是想她快乐。而我们经常是人陪着,心不在,而孩子一直在叫就是因为她感受不到我们的用心。这种没质量的陪伴,她也没感到快乐。我们也忘记了初衷,陪的目的是让她感受到爱和快乐,而不是躯体的陪伴。

二、关于爱

1.爱的定义:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。

爱分成许多种:肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱。

爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。例如很多父母打着爱孩子的名义做一些事情,其实真实的动机只是给自己省事或者满足自己的一些情感需求。

爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善,意味着心智不断成熟。爱,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟。换言之,我们付出爱的努力,不仅能让他人的心智成熟,自己也同样获益。

真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人,绝不可能去爱他人。父母缺少自律,就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟,自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善,这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量,才能成为他人力量的源泉。我们终归会意识到,爱自己与爱他人,其实是并行不悖的两条轨道,二者之间越来越近,其界限最后模糊不清,甚至完全泯灭。

爱是自我完善,也是帮助他人完善。它意味着持续努力,超越自我界限。爱,不能停留在口头上,而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物,就不可能坐享其成,而是要持续地努力,帮助自己和他人获得成长。

2.坠入情网不是爱

坠入情网的本质:人类内在性的需求和外在性的刺激,产生的典型生理和心理的反应,意义在于增加人类生殖机会,促进物种繁衍和生存。其实是人类基因对于人类理性的征服。

坠入情网,只能使自我界限的某一部分,发生暂时性的崩溃。自我完善,需要付出足够的努力,坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结,美好时光归于结束,自我界限必然恢复原状,你感受到的只是失落和幻灭,而心灵绝不会因此成长。真正的爱,却可使自我界限扩充,而且不再恢复原状,这是坠入情网无法实现的结果。

坠入情网,可以造成“爱是永恒的”这一幻觉,这一事实推动了婚姻和家庭的运转。这一幻觉的起源,多半来自童话式的浪漫爱情。事实是:我们把初恋时爱的感觉,当成永恒的爱。这是一种错觉、一种误会,我们后悔不迭,要么一辈子痛苦,要么与对方分道扬镳。从实质上说,它们是一种可怕的谎言。数不清的人陶醉于神话营造的虚假氛围中,只想成为爱情的奴隶,到头来发现只是生活在自欺欺人的假象中,现实生活与浪漫爱情,往往相去十万八千里。

3.依赖性不是爱

没有别人的关心和照顾,就认为人生不够完整,以致无法正常生活,这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。心理健康者承认这种感觉的合理性,却不会让它控制自己的生活。

过分依赖的一个重要特征,是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养,只在乎自己的感受,只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受,却不关心心智的成熟。他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人,也从不关心别人心智的成熟,哪怕是他们依赖的对象。他们关心的,是别人能永远满足其需要。我们常把过分依赖当成爱,心智的成熟和进化,则被排除在外。现在,让我们进一步区分爱与依赖的本质,以便明确一个事实:不关心心智的成熟,爱就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”,所以,它也就不是真正意义上的爱。

消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。只要通过与别人的关系,让他们获得某种身份或角色,他们就会感觉舒适,至于那是什么身份,对他们并不重要。他们的情感关系,貌似热烈,实则脆弱,因为他们构建情感的目的,只是为填补内心的空虚,甚至达到来者不拒的地步。

患有消极性依赖心理的患者,在他们的白日梦里,没有“努力”、“进步”的字眼,只想不费力地得到爱和照顾。我告诉他们:“仅仅把得到别人的爱当成最高目标,你就不可能获得成功。想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱,就不可能成为值得爱的人。”

消极性依赖心理的特征之一,是缺乏真正的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱,终日与孤独和空虚为伴。他们觉得没有资格得到别人的爱。在他们的心里,世界无情而混乱,别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深地怀疑,所以长大以后,他们不顾一切地寻求他人的爱,甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系,宁愿牺牲对方的独立和自由,这样一来,更容易使彼此的关系出现障碍。

为数众多的消极性依赖患者,其实都是瘾君子,有的喜欢酗酒,有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的人格”———他们只对别人上瘾,从别人身上汲取需要的一切,而且永不餍足。要是遭到别人拒绝,或无法获得好处,他们马上就会转向杯中物或者注射器,将它们作为情感和精神的替代品。

受虐待狂者还有一种错误观念:他们一厢情愿,把自我牺牲当成是真正的爱。

4.真正的爱,是自我完善的特殊体验

真正的爱,是自我完善的特殊体验,跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里,我们感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引,迫使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这样的激情状态,称为“精神贯注”。

我们贯注的对象,正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象,就会使之占据我们的心灵。例如,有的人喜爱园艺事业,他“爱”他的花园,他从嗜好中得到无穷的满足感,园艺是他的一切。为了照顾好花园,他周末早晨也不肯多休息,很早就起床去花园松土和施肥。他甚至宁愿放弃外出旅行,宁可忽视他的妻子。为花园付出的精力之多,使他很快成为这方面的专家:他了解土壤、肥料、根系、嫁接的知识,清楚花园的过去、现在和未来。他能够说出每株花草的特性、花园所处的地形、花园的优点和缺点等。他部分的人格、经验和智慧,也与园艺事业融为一体。对于园艺的爱和关注,极大地扩充了他的自我界限。

对于某种事物长期的爱,使我们生活在精神贯注的境界里,自我界限开始延伸。延伸到一定程度就会归于消失,而我们的心智就会成熟,爱不断释放,自我与世界的区别也越来越模糊,我们与外在世界融为一体。

爱,意味着自我完善,即让自我进入陌生领域,塑造出不同的、崭新的自我。在此过程中,我们接触的是从未接触过的事物,并由此获得改变。不熟悉的环境、不同的规章制度、陌生的人、事物和活动,都可能使我们面对痛苦,并由此而产生畏惧。

人人都有对抗畏惧的方式,我们宁可拒绝改变,也不愿忍受改变带来的痛苦,此时,我们最需要的就是勇气。勇气,不意味着永不恐惧,而是面对恐惧也能坦然行动,克服畏缩心理,大步走向未知的未来。

4.如何去爱

爱最重要的体现形式,就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,进而帮助对方成长

著名心理学家罗洛梅说过:“如果用现代心理分析工具,去分析每个人爱的意愿,我们就会发现,爱的意愿的本质,其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力,就是关注的努力。我们要让头脑清醒,让心智健全,这是体现关注的基本要素。”

体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是“倾听”。我们大部分时间都在听别人说话,可多数人却不懂得如何倾听。爱,意味着自我完善,即让自我进入陌生领域,塑造出不同的、崭新的自我。在此过程中,我们接触的是从未接触过的事物,并由此获得改变。不熟悉的环境、不同的规章制度、陌生的人、事物和活动,都可能使我们面对痛苦,并由此而产生畏惧。

人人都有对抗畏惧的方式,我们宁可拒绝改变,也不愿忍受改变带来的痛苦,此时,我们最需要的就是勇气。勇气,不意味着永不恐惧,而是面对恐惧也能坦然行动,克服畏缩心理,大步走向未知的未来。

富有爱心的人,经常处于两难境地———既要尊重对方的独立性,又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省,才能走出这种境地。如果你具有爱心,而且想帮助对方,首先必须进行自我反省,确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗?”“我的动机是为对方着想吗?”“我发现了问题的症结,还是出于模模糊糊的假想?”“我是否真正了解我所爱的人?”“他的选择是否可能是正确的,我却因经验有限才觉得他的选择不够明智呢?”“我想给所爱的人提供指导,是否出自一己的、自私的目的?”真正以爱为出发点的人,应该经常反思上述问题。

帮助他人心灵的成长,也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一,在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。很多人却无法做到这一点,由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。

有的父母不尊重孩子独立的人格,只把子女当成自我的延伸。子女就像他们昂贵的衣服、漂亮的首饰、修剪齐整的草坪、擦拭一新的汽车,而后者代表着他们的社会地位和生活水平。父母的这种自恋情结,看上去没什么大不了,但其实有着惊人的破坏力。

不合理的给予以及破坏性的滋养,都有一个共同特征:给予者以“爱”做幌子,只是想满足自己的需要,却从不把对方心智的成熟当一回事。

其实 ,真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该成为值得尊敬的领导者、指挥官,告诉孩子该做什么,不该做什么。要依据理性的判断,而不能仅凭直觉,必须经过认真思考和周密计划,甚至是做出令人痛苦的决定。

婚姻,是分工与合作并存的制度,夫妻双方需要奉献和关心,为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标,是让双方同时得到滋养,推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任照顾后方营地,都要追求各自的进步,都要攀登实现个人价值的人生巅峰。

自律的力量来自于爱,而爱的本质是一种意愿。自律,是将爱转化为实际行动的过程。所有的爱,都离不开自律。真正懂得爱的人,必然懂得自我约束,以此促进对方心智的成熟。

5.追求心智的成熟的需要条件

除了爱和自我完善,突破自我界限,并将自我延伸到新的领域,还需要如下:首先,敢于追求独立自主,本身就是自尊自爱的体现。我尊重自己,才不愿得过且过,不想忍受不适合成长环境。

其次,还需要强烈的安全感。父母的爱,是最好安全感,教孩子懂得什么是自尊自爱。一个人必须大踏步前进,实现完整的自我,获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望,敢于冒险进入未知领域,才能够活得自由自在,且使心智不断成熟,体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿育女,绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我,我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱,必然是自由状态下的自主选择,而不是亦步亦趋、墨守成规,不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。

最后,培养某种特殊嗜好,是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱,就需要自我滋养。我们也要为心智以外的“自我”提供养分,比如,我们必须爱惜身体,好好照顾它;我们要拥有充足的食物,给自己提供温暖的住所;我们也需要休息和运动,张弛有度,而不是永远处在繁忙状态。俗话说:“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好,是培养自尊自爱的必要手段。当然,嗜好或者兴趣本身,若是成为自我完善的全部目标,就会偏离人生本质。某种游戏或娱乐项目大受欢迎,在于它们能够取代自我完善的痛苦。以打高尔夫球为例。我们可能会注意到,某些上了年纪的人,把余生的最高目标,定位在提高打高尔夫球的技术上,他们每天想的最多的事情,就是如何以更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方面的成绩,“抵消”在做人方面没有进步的事实。如果他们懂得自尊自爱,就不会自欺欺人,以低级、肤浅的目标代替自我完善。

他们可能在童年时,就未曾从父母那里得到过爱,也没有得到过父母爱的承诺,所以直到他们长大成人,也从未有过承诺的体验。

个人感悟:

1.以前对于爱的理解太过狭隘,作者对于爱的理解打开了新的认知。区别各种爱的假象,找到爱的真谛,了解如何去爱,这是一生的课题。2.心智成熟不可能一蹴而就,它是一个艰苦的旅程。为孩子做好榜样,和家人一起携手探索这条少有人走的路。

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