【蜡翼·笔记】确保自己每句话都是真的，又是善意，还要有用
心大，就会欠缺察言观色的敏锐；心大，就会无法洞悉对方言外之意；心大，就会说话欠考虑；心大，就会伤人而不自知。
0/5:五维一体全息性—在任何场景好好说话
说话，是一项综合能力。当我们将一种话术能力发挥到极致的时候，自然就会感觉到它需要进一步的别的话术能力的补充，达到五维俱全的圆融状态，才能使我们在任何场景下都能成为一个好好说话的人。
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说错一句话，可以让官员下马，可以让明星挨骂，可以让股价大跌，可以让人肉搜索。
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【每句话，都是权力的游戏】权力关系，决定了现实的语际关系，决定了各类场景下说话的基本原则，是开口的题眼。
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李笑来：所谓"炼句"，就是想尽一切办法把同样的意思用许多种方式表达出来，最后选择最为精炼、最为恰当、最符合上下文语境的那一个。
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李笑来：在好好说话这事儿上，"道"常常不够用，为人真诚、坦率及效率的确必需，但由于这个世界就是极其复杂的，而语言本身就是模糊含混、凑合着用的工具（虽然也是极其复杂精巧上工具），导致坑太多、沟太深、堑太多，因此，若不掌握各式各样的"术"、不频繁操练，就可能一不小心追悔莫及。
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马东：好好说话，其实是好好思考，系综合格斗，需要掌握全息话术。
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典型错误： ①演讲时，上台伊始就急着煽情或下结论； ②沟通时：喜欢强行推进自己的结论； ③说服时，以为只要能辩倒对方就可以"以理服人"； ④谈判时，以为只要真诚沟通就一定能携手共赢； ⑤辩论时，以为只要压倒对手就是自己的胜利。
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五维的权力： ①演讲-权力的形成：吸引、聚焦与引导； ②沟通-权力的流动：避免冲撞与协调转向； ③说服-权力在对方：无权方要改变有权方； ④谈判-权力在双方：合作才能解决问题； ⑤辩论-权力在他方：中立第三方来裁决胜负。
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经典的演讲最开始都会有一个成功的破冰，也就是在三言两语间拉近与听众的距离——先获得观众的心理认可，再来传达真正重要的信息。即重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景中掌握主动。
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说服的关键，就是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让"我说服了你"变成"你说服了自己"，让"我的观念打败了你的观念"变成"你的观念升级了"。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中肯真实存在着的权力关系表示尊重。
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沟通重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法，所以不但不要刨根问底，反而是要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方不断协调转向避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。
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尴尬之所在，正是机会之所在：从错误中学，从场景中学；以分析的心态学，以通融的智慧学。
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沟通有成本约束，而且软磨硬泡取得的共识既无法长久，也不能让彼此合作愉快。在方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，就需要把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来他孟搴，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。
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辩论是第三方来解决僵局，形象地说，是彼此都盯着对手，但是心里都在想着怎样得到旁观者的认同。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。这是辩论的基本策略，也是辩论讲究风度的根本原因。
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收集信息-维度：权力（大-小）、态度（赞成-中立-反对）、成本（低-高）、方向（单向-双向）、对象（少-多）。
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好好说话的策略流程： ①倾听：收集信息； ②判断：权力归属； ③思考：应对之策； ④表达：语言输出。
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单向能力从来不足以解决复杂的真实问题，任何一项短板，都会让你的话术失衡：单学沟通，会变得像兔子一样柔弱；单学说服，会变得像狐狸一样腹黑；单学谈判，会变得像鳄鱼一样冷酷；单学演讲，会变得像孔雀一样显摆；但学辩论，会变得像刺猬一样难缠。
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融会贯通：任何一个分门别类的范例，五一不是综合运用各种话术能力的结果。温和的沟通可能蕴含着辩论的机锋和谈判的策略；娓娓的说服，可能需要演讲的华彩和沟通的诀窍。
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沟通偏重"理解"，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个维持人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就要让权力流动起来，消解既定的权力格局，协调转向避免冲撞，营造畅所欲言的语境。
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进一步来说，沟通不只能解决我们与别人之间的摩擦，还能解决我们与自己的摩擦。在遇到纠结困惑的时候，不妨也用沟通技巧与自己交流，发现自己被压抑的真实想法。这时候，你自己就是你的灵魂伴侣。
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说服的要义，是时刻警醒"权力在对方"，作为无权的一方，我们需要用各种迂回的手段达成目的。所以，说服不是说教、不是洗脑、不是要靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点。
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谈判偏重"协调"，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利、斗则两败的双方，在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化。
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说服偏重"改变"，也就是将文的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结论。这是话术最有成效的运用，以各种隐蔽的方式存在于常见的广告和宣传之中。
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演讲偏重"表现"，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。这是一个人建立自我身份、传递个人特色的最基本素养。演讲具有激励、告之、礼仪、娱乐等多种功能，但不变的特质是向中立听众系统地、不受干扰地进行陈述。
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进一步来说，谈判的目的不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。
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演讲是形成话语权的过程，我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点，还要在事实上成为控制全场的枢纽。克服怯场已经很难，让听众全程不走神，还要引导他们走向我们预设的方向，更是一种考验。因此，演讲是说话能力最外在的展现，能够最鲜明、最突出地检验一个人会不会说话，也是人们练习得最多的话术专项。
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进一步来说，说服不只用来外界，也可用于自身，很多自我激励、自我生长的课程，其实就是说服技巧的一种延伸。
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演讲练习最容易上手，却也最难精通。因为它要求的是表现力，只要稍加指导并且认真实践，一个人就能克服常见的那些硬伤，成为还过得去的合格演讲者。但是要讲而演之、演而动人，不需要任何视觉辅助，就能传递切肤的感受和身临其境的情绪，这才是极高的境界，是综合顶级的个人魅力、表演能力和控场能力才能达到的。
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辩论偏重"捍卫"，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负，所以其实是在共同争取中立的第三方。好的辩论并非源于好斗的低劣本能，而是基于高等教育所倡导的批判性思维方法。未经辩论的思想不值得接受，未经辩论的政策不应该推行，是现代社会在观念和实践方面的通行原则。
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进一步来说，辩论不只是面对信息过载、资讯洗脑的而进行的被动性"心智防身术"，更是积极地提升决策的效率与品质，是一套讨论问题的方法论。懂辩论的人一起讨论问题，反而不容易陷入无谓的纠缠，能够显著提高效率。
1/5:沟通（理解）—将双方置于同一平面
人与人本是不相连的个体。唯有通过沟通，我们内心的认知才能有机会摆在同一个层面。因此，沟通不只是一般人眼中的说话技巧，更是一种帮助你打破自身局限、在交流中实现自我，并且进一步帮助他人自我实现的技能。
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时间既是阻碍沟通最大的绊脚石，也是成就沟通最好的催化剂。得让别人愿意花更多的时间听。
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日常生活中需要人情味，但在传递坏消息时，更需要中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。
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报丧时，切勿引火上身，要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。
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初次见面没话题？别聊隐私聊名字。既能表现重视，又不怕冒犯，但要注意避免稀释对方的独特性。
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有没有歧视不是我们自己说了算，而是对方多了算。社会上客观存在的鄙视链要心里有数，别让自己的意思遭受误解。
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要深入关系，八卦和隐私很必要，但不能给对方施加压力：不要索取信息，而要⑴分享态度；抛砖引玉，以⑵自我揭短的方式⑶向在场所有人抛出话题（而非特意面向某个人）。
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遇到亲友借钱，别关心金额，先关心原因，以此把焦点放在对方身上，来掌握谈话的主动权。
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与其他话术不同，在沟通中的冲突，我们在意的并不是寻求具体的结论或问题的答案，而是借此宣泄压抑的情绪、表达自我的感受，以及促进双方的理解。
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每个人心中，对于事实都有一套属于自己的版本，所以，所有的沟通根本上都是在"对人不对事"，因此从对方的角度去理解，以及恰当地表达事实给自己带来的感受，非常重要。
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我们无权评判别人，但有权表达自我。用陈述自己状态的方式来阐述，既说明了问题，又不至于得罪人。
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口才来自于用心，是点点滴滴、不厌精细的过程。那些说起话来让我们觉得舒服的人，并不是因为他们口才特别好，说了什么特别让人开心的话，而是因为他们能预知每个可能的棱角，并且预先进行了包装或改造。
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能沟通的远远不止道理，情绪才是沟通时要处理的主要内容。而情绪是性格的一部分，无所谓好坏。情绪沟通，也不是要强行压制一方推崇另一方，而是要在沟通中察觉到自己正处于什么样的情绪、勇于面对自己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪。
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越否认，越深陷：努力压抑情绪的结果，或者是莫名其妙的冷漠，或者是毫无征兆的爆发，对人际建构极为不利。因此，与其说是情绪让人变得难以预测，倒不如说是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。
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人可以尊重理性的需求，也可以体谅非理性的需求，但最讨厌的是明明不想讲道理却非要包装成讲道理的要求。
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正视弱点而非掩盖，用自嘲让敌人无攻击之门（当然无需和盘托出，只提及⑴无关紧要、⑵已知晓且可能会⑶被利用的即可），用自谦获取他人信任，以此来进行自我保护。
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我们虽然想和优秀的人交往，但更愿意和比自己差的人来往，因为这样更容易感到安全，更容易增强对自我价值的认同。
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幽默感是营造氛围的能力，而不只是讲笑话，避免误伤很重要，技巧归技巧，心态得放松。
2/5:说服（改变）—将观点植入对方心中
一切的说服都只是为了找到一个切入点，好让对方能从中找出一个去做的理由。所以，当我们要说服别人的时候，第一步就是要意识到，每个人都必须拥有对自己行为的选择权，确保它，并且善用它。
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说服的核心主题无非两方面：一是人如何形成看法；二是人又为什么会改变看法。前者，使得整个学习说服的过程，几乎等同于一个自省的过程；后者，则让我们在说服中，不只知道了要如何改变别人，更重要的是让我们不害怕改变自己。
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改变是必然：不是只有改变了主张才叫改变；当既有的信念加深了，当原本抗拒的事物没那么讨厌了，其实都是改变。
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谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理由辩护更是人类的天性。所以要改变提问的方向，来引导对方从"为什么我不能"转变为"为什么我想要"。随着理由与信念渐渐被强化，劝导者只要问一声"那么，你打算怎么做呢"，就很有可能将改变，从念头激励为行动。
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自我检讨和自我激励其实存在着一定程度的矛盾。我们对自我的缺点检讨得越多，其实也就等于是在合理化它存在的理由。所以如果真想改变自己的坏毛病，就别人"为什么我老是拖延"，而是要去问"为什么这件事我不想拖延"。换一种问法，就能让自己的想法产生不同的路径。
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说服是一个程度上的改变，无法一蹴而就，尤其是在针对某些成见已深的对象时。只要对方的想法从"很讨厌"到"没那么讨厌"，甚至是在思考"你说得也有一定道理"的时候，其实说服就已经开始成功了。
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请人帮忙，要以对方为出发点，诉求要具体、善意要扩大（表达珍惜、强调不会辜负，还愿意继续传递）、还要能让对方有选择。
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我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变。用此，请人做好事的时候，我们不能只盯着自己的需要，而必须让对方知道，他的小小的行为将会为我们或他人减轻多少痛苦，增加多少快乐。
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朋友犯浑时要疏导： ①不要追问原因：不问"为什么"、要问"怎么了"； ②不要秉持理性：帮助情绪宣泄、要比你朋友更狠； ③不要拼命拦阻：把计划落到实处（认真想一轮，朋友脑子也就冷静下来了）。
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不做好好先生，任何技巧都是为原则服务的。朋友之间都是独立的个人，劝诫也是有限度的，不管多好的关系，都不要被别人的蠢事绑定。
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说服长辈的核心，不在于具体的语句，而在于要去了解他们的"三观"，用他们的视角看问题，找到他们能⑴听进去的理由和⑵感同身受的痛点，并给出一套⑶完整的解决方案。
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拖延症的本质，是害怕失败和追求完美，是为了消除恐惧和焦虑而引发的逃避行为。
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催促拖延的老板，关键是减少焦虑、提供动力，首先真诚表示体谅，实现低阻力沟通；其次提供后备方案，清空焦虑内存；点名短期收益，激发主体动力。
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真正令人害怕的不是失败这个结果，而是"我怎么努力也没用"这个结论。因为这是对一个人全面？彻底的否定。所以，鼓励人上进的首要，是消除他们对后果的恐惧，只有这样，他们才可能走出安全区。
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要营造愿景而不下指令。《小王子》作者圣·埃克苏佩里说过：“如果你想要造一艘船，不要抓一批人来收集材料，不要指挥他们做这个、做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。”
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目标会让人觉得乏味，可能性才更有想象空间。愿景应该是感召，而非承诺；激励的本质应该是对个体可能性的探索，而不是鼓吹甚至胁迫人完成任务的工具。
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说服不是直言相告，而是需要诉诸外部压力：没有什么会比同仇敌忾的情感更能够拉近我们跟对方之间的距离。而创造压力，就是将双方之间原本对立的立场转变为一致对外。说服，不只是语言，更是一种策略，当情势改变了，人与人之间既有的利益关系与情势、姿态也会随之改变。
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领导最在意的是权力的完整性和安全感，所以给压力不是不可以，但压力源头不能是我这个下属。因此，千万不要出头，而是要塑造一个共同的外部敌人，让自己和自己要说服的对象永远处于同一阵线，化主观意见为客观压力，这样看似迂回，但是降低了表达中的对抗意识，很可能事半功倍，我们的说服对象就会更容易接受我们的建议。
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重新组装我们的论点与资讯，来促进改变的可能。
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主动发现并拔高对方的价值到合适的高度，一方面，让对方在恭维中态度有所软化；另一方面，也促使对方在戴上高帽之后采纳我们的观点。
3/5:谈判（协调）—把冲突变成合作
谈判必然发生于不可忍受的"僵局"，其本质是"交换"双方评价不相同的事物，因此首要是知己知彼，打探消息。
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喜欢纠正别人是人类习惯，所以可利用对方的纠正心理来获取信息。所以与其问对方，不如给对方一个貌似肯定的答案，引导对方来纠正我们。而在纠正我们的过程中，对方就不得不透露出更多的细节与更多的信息，以证明自己是对的。
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如果希望年终加薪，诀窍是先在年中用⑴确认客观标准来获取主动，然后在余下半年⑵补上进度、贴近标准，最后在年终制定第二年预算前，大大方方地和老板⑶讨论自己的工作表现（突出优秀部分以弥补不足地方），同时带着老板"想象未来"，⑷让他觉得值得投资你。
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谈判除了终极目标，还有阶段性目标，当客观条件不允许马上实现终极目标时，能够把握住一两个阶段性目标也是不错的收获。
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所有的谈判、讨论都是条件，而什么时候，由谁、用什么样的理由、以什么方式、提出怎么样的条件，几乎构成了所有谈判的主要内容。
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在充分评估对方心理预期的基础上，先报价，给对方以"赚到"的心理感受，并陪以合适的方式，激活谈判桌上的"定锚效应"，而对方想要砍价，就必须讲出理由、给出承诺。
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摸清对方的底线，在掀桌后开出合理条件；明确自己的底线，在与对方的后续谈判中保持思路清晰，是在使用掀桌翻脸式砍价时最需要注意的。
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要双赢，不要独胜：不但要⑴消解信息不对称；还要⑵把是非题变成选择题。总之，手里筹码可以没有对方多，但话语权却不能比对方少。
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职场是个小圈子，在我们身上黏的最久的评价不是面试时留下的印象，而是离职时留下的印象。这时候得罪人很不合算。实际上，每换一个工作，应该是一种资历与人脉的养成与积累，而不是和过去彻底断绝。
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辞职要优雅得体，不能畅所欲言：⑴告知去处；⑵慎选理由；⑶表示感激。
4/5:演讲（表现）—靠语言的力量赢得观众的好感
在五维话语体系中，演讲是形式最简单，也最能明显体现一个人是否会说话的一项。虽然人人都会说话，但很少有人敢于、善于对众人说话，做到自信、流畅、清晰、生动地表述。
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错误只需要承认，误会才需要澄清。出了差错，坦荡是最好的应对。不是说要没皮没脸、无动于衷，而是不能反应过激，否则会错上加错。
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大方坦然，效果就不会差。即使是致歉，重点也应该放在展现态度，而非解释具体原因上。你不是宇宙的中心，没人真的在意你到底为什么会犯这样的错误。
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需要挖掘自己，而不是去假装别人。数据和事实的干货就是手里的菜刀，呈现它们的手段越简朴，越能显示出它们的价值——内行有共鸣，外行长见识。
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用故事性陈述避免大脑空白：故事本身就是有因果关系和逻辑条理的。就算每次讲这个故事，说的话不同、细节不同，可你却一定不会漏掉关键的转折点。用故事来带大纲，自然不会说了前言、忘了后语。
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胜选、获誉只是第一步，之后还有很多复杂、微妙的关系需要处理——赞美对手、弥合分歧、感谢盟友。越走心越好、越细致越好、越具体越好。
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败选演讲的目的是保持存在，以备东山再起，诀窍是优雅地表现不服，有风度、没情绪——认输不认错，有客观原因，并非彻底失败，对方赢得侥幸；感谢盟友、威胁对手、澄清误解、重建形象。
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演讲是临场表现的艺术，有三个关键问题需要解决：第一，迅速赢得观众的信任和好感；第二，争取大多数观众的认同；第三，化解某些场合下观众不想听你说话时的尴尬。
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演讲不是要说给每一位听众的，所以一定要做出取舍。一个想要讨好所有消费者的产品注定会滞销，而一个想要讨好所有人的演讲也注定会失败。
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不同的策略要面对不同的挑战：权力顺应中，要判断权力何在；低位顺应中，要忍受那些已经听懂的人的白眼；多数顺应中，要时刻注意群体的反应。
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演讲需要冗余：说话清楚，跟写文章清楚不是一回事；收听体验，不同于和阅读体验，比如（至少现场）不能倒回去重听，过了就是过了。所以，关键信息一定要多角度重复，难懂的内容要主动留白，复杂观念要进行操作性表述。
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说话啰嗦，其实是因为没有条理，想得不清楚，而不是单纯的表达障碍。所以不但要⑴聚焦主题，⑵确认对方的理解力，并⑶先讲中心句。
5/5:辩论（捍卫）—通过对抗争取第三方支持
辩论训练对于提升反应力、洞察力和大局观很有帮助。而在这个充斥着忽悠和不靠谱的世界里，辩论思维也是必要的"心智防身术"。
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辩论不是打架，不是两个人之间的事，你来我往、唇枪舌剑，其实都是说给中立第三方听的。单纯反应快，只能噎死对手，不一定能赢得观众；只有反应准，才能让大家评理支持你。说白了，要是只有两个当事人，那也没什么可吵的。
235p
反应慢，可以慢慢练；反应错，就会越走越偏。所以要警惕"陷阱式提问"和"洗脑式忽悠"这两种常见的问题。
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辩论所需要的核心能力，是对谬误的反驳——"认真你就输了"、"你行你上啊"、"我走过的桥比你走过的路还多"……
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当我们既希望否定对方的观点，又要尊重对方时，做好用捧对方的办法，以退为进，借力打力，暗度陈仓。让对方毫无觉察，使其觉得是自己改变了主意。
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当面对一个不敢得罪的人，又想拒绝他的要求的时候，唯一的办法就是成本的精密核算，通过将事情落到实处，把账一笔一笔地算清楚，让对方自己决策（重做计算、先干再说或打消念头）。
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带着递来的高帽：甩高帽固然不会给自己压力，但伤敌一千自损八百，拒绝对方的同时也把自己的社交形象给毁了。因此，不如借着高帽的尊严，提出不一样的要求——"男子汉大丈夫，说不喝就不喝"，"正因为专业，所以不能免费"，"是大人，所以不能惯着孩子"。
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一体两面：当对方试图把你架起来，不断强调你的身份和能力，来给你制造压迫感的同时，也会同时强化你在他面前的权威感，送给你了话语权优势。
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