亲密关系 亲密关系 9.0分

我们竭尽此生,寻找另一个自己

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2017-01-02 看过

过去,我常常声明,I am bad at relationship. 我不擅长建立亲密关系,更不必说维持。在《亲密关系》这本书面前,更是因为实际经历的欠缺,始终无法一字一句读下去。

事实上,这次终于翻开纸张,才发现那些已经深埋心底的偏见,未必不正确,只是这本书的科学基础,给了进一步理解与建构自我的信心。

如果人生如戏,亲密关系就是串联始终的基本线索,随着身体的觉醒与意识的觉察,一生中我们总会与某些人形成羁绊,亲密关系的深刻与强烈,其关系的建立、维系与破裂会决定一个人的欢愉与痛苦。

亲密关系是一门艺术,同时又造就了艺术,正如无论文学、音乐还是电影,经典沉淀或流行作品,或深或浅的爱恋与转身,总能引起读者、听者、观者的共鸣,亲密关系,是整个人类与生俱来的情感核心。亲密关系更是一门科学,随着社会学、心理学的进步,我们已经可以掌握亲密关系模式,

亲密关系是人类关系之首,是人的诞生之源,是人的生存主线——作为人类的难逃之境地。主动阅读《亲密关系》这本书的人,或多或少都在寻求答案,而问题是:我该如何过好现在的一生?与当下这个人,或与未来那个人?而问题再往前推,就是,我是谁?我从哪里来?到哪里去?穷尽世间的秘密,只是为了在人类了解自我与世界的历史中描摹一笔,而落到每个人身上,是知识的探索,路途的抵达,和情感的满足。

每个人都希望获得完美舒适的亲密关系,来滋养健康的生活方式与人生历程,但是获得亲密关系是困难的,正如人生亦然处处都是困境,本着终生学习的态度,面对亲密关系,也要清楚爱是我们要用一辈子来学习的东西。

《亲密关系》的作者罗兰米勒和丹尼尔波尔曼是从事亲密关系教学与家庭问题研究超过三十年的心理学、社会学教授,通过综合心理学多个分支的研究理论与成果,总结出人们在亲密关系中的种种特点与规律,为想深化对亲密关系了解的人,想要终生学习爱的真谛的人,提供了一本参考手册。

情不知所起,一往而深

亲密关系与普通人际关系的区别是什么?为什么爱人的爱难得至极?

首先是了解程度,亲密伴侣之间广泛而深刻地了解彼此的喜好、经历、情绪和愿望。其次是相互依赖程度,真正的亲密关系发生在两个深切需要彼此的人之间,进一步则是关心程度,不但对对方产生强烈持久的需求,而且关心对方的身心感受,他如果快乐,你也心旷神怡,他如果痛苦,你也辗转难眠,他如果生病,你会希望这份病痛能够分给你一半。

接下来是信任,亲密伴侣相信对方不会伤害自己。对于那些较为脆弱的人,建立亲密关系是一件尤其困难的事,让某个人完全进入自己的生活,相当于递给对方一把枪,同时相信对方永远不会指向你。亲密关系中的两个人还会改变对自己的称呼,不再是“你”或者“我”,而是一个看起来平凡无奇,但又非常迷人的词“我们”。

最后,亲密关系最与之不同的是忠诚度,一个人可以为了对方投入大量的物质和精力,去构筑看不见的未来,忠诚意味着长期亲密的愿望,这种愿望往往在最开始承载了一生的重量。

所以真正深刻的爱,是困难的,是需要剥开灵魂的外壳,去探寻一整个宇宙。

怎么会迷上你,我也问自己

恋爱也好,友情也罢,亲密关系的建立从吸引力开始,尤其是那些与我们相像的人。

是的,人类追求相似性,首先是人口统计学上的相像,也就是硬件配置上的所有方面,地域、教育、文化背景…… 其次是态度和价值观的相像,最后是性格,尤其依恋类型相同的人更适合在一起。

也许概率之神眷顾,你幸运地找到相似度极高的人,但是根据 Bernard Murstein 的「刺激-价值观-角色」理论,情侣接触的前期阶段可以确定刺激与价值观的相似程度,准确来说,就是一见钟情加上几次顺利的约会,随着时间推移,「角色」是否相容日益重要,教育理念、生活方式等等方面的分歧,可能在婚后才凸显出来。想判定相似度,需要与时间慢慢磨。

也因此我始终认为,婚前同居、旅行及数次严肃的彻夜长谈是十分必要的。而在「刺激-价值观-角色」这三种信息的交替影响下,情侣对彼此的了解也在不断加深,达到可以写出对方生命史诗的程度。

有人说,性格互补可能更适合,譬如一个顺从、一个强势,一个愿打、一个愿挨。然而性格相似仍然是最优组合,我相信互补人格交往会产生一定的乐趣,但相似的人彼此了解,更节省沟通效率,避免精力耗竭。

更重要的一点是,大脑喜欢奖赏,相似性具有奖赏意义:喜欢与你相似的人,也是对自己的认可。

那么吸引力有标准吗?有:

第一,热情与忠诚:无论是谁,当了解到对方是值得信赖、亲切友善、善解人意的人,而且能够在许多方面给予支持和帮助,这种人格魅力是非常重要的吸引力所在;第二,吸引力与活力:无论男女,都希望自己的恋爱对象俊朗或美丽,同时要保持良好性感的身材,性格充满活力,外向而有乐趣;第三,社会地位和资源是重要的吸引力标准,只有经济宽裕才能造就令人安心的生活,贫贱夫妻百事哀并非说贫穷就一定痛苦,而是在社会标准之下,人与人之间不可避免会用金钱去衡量彼此,就会容易造成矛盾冲突。

你对恋人的满意度,就取决于他/她接近此种理想标准的程度。每个人的理想标准都是不同的,所以亲密关系只能是一个人和另一个人之间的事,这些标准往往会潜移默化成一种本能,有时候你的心里会有一把标尺,但更多时候是一种直觉。

吸引力是曼妙的,一个人如磁石般吸引你触摸他的身体,贴近他的灵魂,吸引力促使你勾勒前行的轨迹,促成欲望的抵达与生命的完整。

撰写他人之前,先描摹自己

如何与恋人快乐相处?

首先,要对自己的伴侣构建善意和大度的认知,以积极错觉评价伴侣,将自己的伴侣理想化。

那么问题来了,这种先入为主算是自欺欺人吗?NO,这也是对自己、对这段关系的认可,双方会不断以美化回馈对方的美化,来促进关系的进一步紧密。

人类在行为解释上往往会出现偏差,倾向于作出自利式的解释,比如情侣吵架倾向于认为争吵是对方的过错,即使双方犯了相同的错误,人往往为自己开脱,却可以对对方的过错大发责难。

怎样的归因才能改善关系呢?正确答案是:面对体贴、慷慨的行为,要及时肯定;面对令人懊恼的消极行为,要准确描述,加以宽恕。(当然不是什么问题都宽恕,只是在无伤大雅的人类普遍错误上,别给伴侣也别给自己找麻烦。)

除了对当下行为的反应,对过去记忆的态度也极为重要,尤其是,人类大脑机制会重构记忆,即随着新信息的不断注入,人会不断修订和改写记忆。

生命如诗,有人狂言白语,有人一笔入魂。亲密关系不是两个人为对方做脚注,而是共同撰写生命故事。双方记忆中,如果狼狈不堪的细节总是被放大,被反复提起,当下关系也会容易因残破凌乱的碎片,被反复刺痛。

人在认知亲密关系时,会抱有一定的信念——有人相信宿命式的天造地设或者冤家路窄,有人确信自己对伴侣的拯救与照顾意义,落地成为「当妈/当爹式择偶」。

正确的心理图式,应该是偏向成长信念的:两个人共同努力与付出,亲密关系就会趋向良性发展。

如果你的确努力付出,但投掷出去的爱意得不到回应,你要么挣脱离开,要么改变自己,委然相向。宇文所安在《迷楼》中讲,被爱的人是顽石,固定不变,改变的欲望会遭到反抗,并反作用到自己身上。

你会遇到无穷无尽的改变,而这些改变,只是为了爱他。改变,是针对所有人而言,如果相爱,改变会在两人身上绵密交错地轮番上演。

要正确认识你的伴侣,实现有效沟通,先要认识你自己。拥有正面自我概念的人,会渴望正面、褒扬的反馈,同时也会渴望对于自我概念一致的反馈,不断证实自我认知,以此抵达有效的认知对接。

考虑到认知与行为,恋人双方需要互相赞赏,而赞赏的方式多种多样,途径并不重要,关键是结果。有人不喜欢互发红包截图发朋友圈式的赞赏,但如果它有利于促进当事人情感关系,能在印象管理中保持对内对外的统一恩爱,而非外密内虚的表象,就是一种值得的努力。

最好的时光是和你说很多很多话

沟通是亲密关系中的河流,如何能保持不干涸、不决堤?许多人的亲密关系建立之障就在于,他们不想将自己的前半生重新交代一遍,尤其是对于「一见并未钟情」的人。

聊天在亲密关系中非常重要,每个希求长期关系的人都应该提前考虑:你该怎样讲述自己的故事?对另一半的故事你应该如何回应?

一些人认为,当对方讲述了隐私与秘密,你也应该报之以相似的秘密;然而并非如此,人讲述秘密往往希望其真诚可以引发对方理解与接纳。此时你只需要握住恋人的手,直视对方的眼睛,一个轻柔的吻,足够。

你还需要学会保守秘密。同时做到亲密的自我表露和选择性的保留,也许很难,但是还是那句话:别给自己也不给别人找麻烦,收起你的倾诉欲。

如何有效沟通呢?首先,要精确表述行为,不要将某一特定事件上升到对方的普遍行为,比如当你和爱人吃饭的时候,如果对方玩起了手机,你会不会突然想说,你为什么老在我们一起吃饭的时候玩手机,你是不是根本就不爱我。而这个行为,实际上只是他没有打声招呼,就中断了你们之间的约会,你要精确描述的是这次行为。其次,是积极倾听,主动理解对方并察觉当下的感受,不要总是争着表达自己内心,而是要多了解对方真正的想法。

Barbara Fredrickson 的研究认为,持续不断的爱是不存在的,只存在一瞬间一瞬间的爱,爱是一个个发生了积极共鸣的微小瞬间。细节很重要。爱就是一起吃好多好多顿饭,说好多好多句话,这些餐食和语言就是河流中的卵石。

在亲密关系的长河中,正需要一颗颗石头促成温柔与激情的流动。

小结

阅读这本《亲密关系》,你会知道人类亲密关系的本质与正确心理图式的样子,但很有可能,你知道了大道理,但仍然谈不好一场恋爱,因为恋爱是复杂的,刻骨铭心的恋爱是痛苦和快乐交织在一起的,只有自律能够使关系良好发展。

真正有效的沟通以尊重为前提,不矫情,不夸大,不装聋作哑,理想状态永远是反人类的,你需要在沟通中清醒,察觉双方感受,不断反馈,人类的大脑机制可能厌倦,但终究会得到训练。

你会清晰地看到河面上划过的黑色天鹅,淡红色夕阳涂染水波,你抬起手,突然有人抓住你冰冷的手,十指相扣,塞到衣服口袋里。你们望着雪色辽远的山影,望了许久,没有说话。

然而心里,已经为对方摊开了一世一生。

这就是亲密关系,我们竭尽此生,寻找那个拥有相似魅力,共同成长的自己,在激情中建立深刻友谊,在严肃中点燃亲密火焰。最后我们交谈,以岁月,以阳光,以白雪皑皑,以春光乍现。

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