《孩子:挑战》读书笔记

元宝
2016-11-15 看过
对惩罚和奖赏的误解

惩罚只能帮孩子发展处更强烈的反抗和挑战。越惩罚,越报复,亲子陷入权力之争。
奖赏和惩罚孩子一样,对他们的人生观都是弊大于利,这两种行为都缺乏尊重。在相互平等和尊重的关系中,人们做完一件事情,是因为这件事情本身需要被完成,这时的满足感来自于和谐的互助和合作。

孩子应该分担家务活儿,他们也应该有钱——这通常是他们的零用钱。这些零用钱属于他们,他们有完全的支配权,而家务活和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做家务,是因为他们需要对家庭做出贡献,他们得到零用钱,是因为他们共享家庭利益。

孩子们其实都想有好行为,这是他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。



利用自然结果和合理逻辑结果

很多时候,父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为的后果,但因为父母出于对孩子的怜爱,想要去保护他们,结果夺走了让孩子体验的机会,甚至还用自己的方式责骂或惩罚孩子。
如果我们让孩子体验自己行为的后果,我们就给孩子提供一个真实和诚实的学习机会。
自然结果没有父母的干涉,压力完全来自于现实情况。孩子能够很快地看到这些后果的合理性,通常会非常配合,毫无怨言地欣然接受。

但是,不要把自然结果变成惩罚。过程中,父母应保持和善和坚定的态度,完全避免说教,不要恐吓惩罚,也不要奖赏贿赂。
如:孩子在饭点拒绝吃饭,就在大家吃完饭后正常收拾掉,下一顿饭时开饭。可以保持友好和善的氛围,以此暗示:“如果你想吃,这里就有饭,如果你不吃,说明你不饿。”如果孩子拿着食物玩,就把食物静静地收走。如果饭后孩子饿了要饭吃,可以友好地回答:“你肚子饿,真是抱歉,咱们晚饭6点开始,要等那么久才有东西吃,真是糟糕。”无论孩子用什么方式表现出可怜,妈妈都让她饿着。
起床上学:妈妈可以给孩子一个闹钟,向他们说明不再负责叫醒他们起床和准时送他们到校,因为不是妈妈去上学。妈妈不再催促孩子,放手尊重孩子,如果他们拖延和忘记带课本也没关系。孩子可以走去学校(或者等孩子准备就绪,妈妈再平静地送他们去学校)。

当逻辑后果被用于恐吓,或者家长在发怒中使用,那它就变成了惩罚。
父母要在这件事情上放手,给孩子足够的空间,让这个结果发生。

但是,有些后果和生命安全相关,不能任由结果自然发生。怎么处理?
可以安排这种不良行为的后果,凭借体力优势维持规则。
如:孩子总想跑到马路上玩。
第一次:妈妈将孩子抱回,问:“你愿不愿意留在院子里玩。”
第二次:将孩子抱回到屋子里,说:“既然你不想在院子里玩,那就在屋子里玩。等你准备好去院子里玩,我们再试试看。”(此过程不能生气或企图控制)
孩子一旦表示愿意再试一次,妈妈就让孩子在院子里玩。
第三次:将孩子抱回到屋子里,不得出去,并对孩子的反抗不作回应。

使用合理的结果,需要父母转变思维,进行大量思考,经常练习提前想象后果如何。

此方法不能使用在“权力之争”上。在权力之争中,后果就变成了惩罚,父母要时长提醒自己:“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人,我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他接受我的意愿。”

此方法不仅适用于孩子自己的问题(如吃饭、上学、写作业),还适用于维护父母的权利(如:父母的个人物品,孩子不得随意使用)



权利之争
父母和子女的权力之争正以惊人的速度增加,因为社会的民主氛围越来越浓。当我们观察孩子的动机,会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式引起家长的注意,或想在权利之争中取胜。这时,用说教、讲道理的方式纠正基本徒劳无益。

无论什么时候,当我们命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争。我们有必要引导和影响孩子发展恰当的言行,但要用有效的方式进行。

判断行为是否为权利之争的手段:
1、父母问自己,是为了孩子好,还是为了维护自己的威望?如果孩子顺从,我们是否得到了心意的满足?希望别人都能看到孩子很听我们的话?
2、看结果。尽管我们对孩子训练了很多,孩子是不是仍然有同样的行为?孩子有没有反抗行为?我们生气吗?愤怒吗?
3、语气。我们的语气是强硬的、怒气冲冲的还是苛求的?坚定的语气应该是沉着、平静、踏实的,而权力之争的语气则是言辞越来越激烈、愤怒。

退出权力之争
当我们发现自己即将陷入权力之争时,要不动声色地停止,可以用坚定而非强硬的行为(做比说好),比如:无视,用行动的方式坚持自己的原则(但若涉及孩子的私事,这种做法就是控制),过程保持平稳和沉默,离开(一个人待着,比如蹲10分钟厕所)。孩子很快会发现发脾气没有用,进而改变自己的行为。

从战争中退出并不等于抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情和友善,发生冲突时退出,是帮助维护与孩子的感情。

在公共场合也是如此,我们必须克服尴尬和丢脸,否则孩子会察觉到我们的软肋,更容易在公共场合“失控”。



坚定而非强硬
很难区别坚定和强硬的不同。坚定对孩子很有必要,它提供界限,没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限,孩子就会不断探究父母的极限在哪里。
强硬,是我们把自己的意愿强加给孩子,我们命令他们怎么做。鉴定,则是做自己应该做的事情。(强调“自己”)

我们需要培养出敏锐的洞察力,判断孩子的要求是他的需求还是冒出来的怪念头。秩序的维持,需要有一定的压力,尤其是对年龄较小的孩子,如果妈妈说了“不”,那么她需要执行相应的限制。


对秩序和规律的尊重
父母和孩子应形成相互尊重。尊重孩子,就是妈妈不能强迫孩子遵守规则,尊重自己,是不能替他们收拾,不去催促他们做自己应该做的事。如果孩子不遵守规则的后果影响了父母,如不收拾好玩过的玩具,父母要避免说教,安静平和地自己收拾,并让孩子承担后果(不知道玩具放在哪,或者干脆扔掉玩具),或者让孩子体会到杂乱的感受。

但在大多数孩子不遵守秩序的案例中,实际上家长和孩子的关系有更深的问题。父母要反思并修复亲子关系中的问题。



避免给予过度关注

怎样分辨孩子要求的是适当关注和过度关注?
如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他们忙碌,并且我们觉得不高兴或烦躁时,孩子正要求过度关注。
可审视:
孩子要求的是什么?
如果我们不介入,孩子能否处理?
如果我们有所回应,会对孩子的自我认知有什么影响?
我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人,还是导致他认为自己无助、无力,需要他人的帮助才行?
父母需要:
分析孩子行为背后的原因(得到关注才认为自己有价值),平时更多地关爱孩子。
帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献,并从中获得满足。
当孩子有过分要求时,父母可以忽略,继续做自己的事。
正面影响应长期持续。

当孩子不但做出破坏性行为以博得父母关注(甚至不惜招致所有人讨厌),父母应该:
1、调动全家人去聆听这个孩子的想法
2、将孩子转成为一个领导者,同时将恼人的行为转向了积极正面


同伴冲突
孩子们的冲突是自己的事,妈妈不用干涉,更不用因此觉得恼火。如果实在心烦,可以去卫生间躲避一会。
可能会有一个孩子来找妈妈,要求妈妈做主,妈妈可以真诚地说:“我很同情你们碰到这个难题,但是我相信你们俩可以解决。”再把责任还给孩子。
父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重,当父母敢于孩子的冲突,就是在剥夺他们学习解决冲突的好机会。每次都由大人来解决,孩子就不知如何解决困难。

如果一个孩子用某个危险品吓唬另一个孩子,妈妈可以静静地过去把东西拿开,保持沉着,不要紧张激动,不要大惊小怪。

如果冲突中孩子伤到对方,监护人可以主动表示歉意和安抚,但不要强迫孩子道歉,这样非黑即白的“对错”的二元思维模式不是好事,我们要引导孩子多维度思考问题。



家庭冲突
父母和祖父母在教育上有很多矛盾是正常的。父母不要试图强迫祖父母接受自己的方式,只说:“可能你是对的,我考虑一下。”不要发生冲突,继续做自己认为对的事。如果父母被祖父母的溺爱行为困扰,只能说明是对自己没信心,不知道自己对孩子的影响力有多大。
我们需要帮助孩子学会怎么回应。祖父母的溺爱会让孩子觉得想要什么就有什么,他很有权利,谁要不满足她的欲望,就是跟他过不去。我们需要帮助孩子改变这样的想法,引导他们做出不同的反应,这样就可以消除因祖父母的溺爱使孩子形成的自己拥有无上权利的错误想法。(好难)


师、长间的冲突
如果妈妈对老师的教育方式不认可,不可严词愤怒地说,表达愤怒只能火上浇油。
妈妈要做的,不是改变老师,而是帮助女儿找出问题的所在,给女儿建议怎么自己去面对这种状况,引导女儿想出办法,让她和老师的关系有所好转。另外,妈妈也需要用间接的方式让孩子看到自己错在哪里,但不可直接批评孩子。
如:“你觉得,如果一个老师知道她的学生讨厌他,这个老师会快乐吗?”
“如果你是老师,而你的某个学生很讨厌你,你会怎么做?”
等孩子回答后,妈妈可以进一步说:“可能确实如你所说,老师很笨,我不清楚她是不是这样,但我知道,很不幸,没有人事完美的,能把所有事情都做好,我们只擅长自己会的事情。我很理解,你现在很不高兴,咱们来想想看,你能做什么让自己觉得舒服一些?”
妈妈不用质疑孩子对老师的评价,否则会增加孩子对老师的敌意,并且让孩子为自己辩解。认可老师,会引起孩子更多敌意,认可孩子,会强化她对老师的轻蔑态度。
妈妈只需要认可孩子的愤怒和不满,然后坦诚地讨论,帮助她找到能够促进合作的方式,让事情好转。


学习和辅导班、兴趣班
父母需要留心什么是孩子自己的事情,完全把处理这件事的权利交给孩子。
我们不给孩子压力和批评,而是给予激励和鼓舞,让学习或兴趣班对他的生活有实用价值。
当我们看到孩子发展处错误的价值观,可以和孩子友善地讨论,不要有丝毫的批评。可以说“不知道有没有想过……”“你想一下,关于……”“如果每个人都这样想,你猜猜情况会怎样?”
开诚布公的讨论不会引起孩子本能的反抗,多提出各种可能性,让孩子思考,这种客观、全面的处理方式,是培养孩子理性思考和判断的重要前提。通过这样的方式,我们和孩子都会发现,孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。


分清同情和怜悯
当孩子承受苦难,要同情,但非怜悯。
同情传递出的信息:我理解你的感受,你受了很多伤害,我明白这对你来说是很大的困难,我会帮助你渡过难关。同情是就事论事。
怜悯传达出:你很可怜,我为你难过,我会尽自己的最大努力,为你承受的痛苦做出弥补。怜悯是无原则地可怜人。


一视同仁 P355
我们通常认为,对孩子赞赏或惩罚,应该因人而异。但其实,孩子们会联合起来,用他们的方式反抗大人。
出现不良行为,如果我们惩罚其中一个孩子,就很容易鼓励其他孩子告密,孩子们都想得到父母的褒奖,有了这样的机会,孩子们就容易通过贬低别人抬高自己,所以,惩罚一个孩子,其实是加强了孩子之间得竞争,让孩子们对立起来,是在激励孩子们寻找他人的认可,而不是合作和贡献,没有人可以一直得到他人的认可,总是寻找他人的认可,本身就是一个错误目标。
当我们把贡献作为目标,就容易达成,并产生和谐。当我们鼓励竞争时,我们是在强化孩子的错误目标,“好孩子”做的好,并不是因为他想做个好孩子,而是因为他想必别人好,以便让自己领先。他关心的是自己,而不是大家的共同利益。
如果我们把孩子当成一个群体对待,一视同仁,就能有效规避没必要的竞争。
这种方式和传统的竞赛精神、道德标准、个人喜好大相径庭。

如果有孩子发出异议,父母要坚定自己对于公平、不公平的理解,孩子的概念也来自于我们。如果我们自己认为一视同仁是公平的,那么孩子们就能领会其中的道理:他们如何进行团队合作,而不是为了得到父母的认可。这样,孩子们就能学会相互尊重,而不是竞争和敌对。

如果我们把孩子们放在同一条船上,不管是谁的行为,都由全体一起承担和负责,我们不认可或评论其中任何一个人,他们就不需要贬低或抬高对方,这样的动机就失去了意义。


当孩子咬指甲、尿床
孩子咬指甲通常在表达愤怒、紧张和反抗。这个习惯本身不是问题,只是表现。责骂、羞辱、组织都是无效的方法。
我们可以用平常心对待,和孩子轻松、友好地聊聊,就能帮助我们理解孩子。


游戏
大孩子非常需要和把爸爸妈妈共同的游戏时间,能促进家庭和谐和相互了解。


孩子爱看电视
当我们不让孩子看某个电视节目,就引起了权力之争。
我们不能杜绝孩子看电视。相反,父母可以和孩子一起看,气氛轻松时互相分享感受:“你对这个节目有什么看法?”“他那么做明智吗?你觉得其他人会有什么想法?为什么?他还能怎么做?”引导孩子主动思考。
当孩子发表看法,父母不用点评、纠正。
如果偶尔父母想发表自己的看法,可以用启发式的问题“我很好奇,如果……结果是什么?”“你觉得什么是好人?好人永远是好的吗?”这样避免把自己的想法强加给孩子,有引导孩子独立思考。
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