我们真的会教育孩子吗

讲规则、懂礼貌、会分享……每个孩子身上，都具备着各种各样我们看来非常优秀品质。但是，我们从未想过，这些品质之间有可能是相互矛盾的。比如有的孩子既自我，又喜欢与人分享；既勇敢，有时候又胆怯；既宽容，有时候又狭隘。其实，这都是正常的。人是一种复杂动物，人性也是极其复杂的。但是，家长看到并反馈给了孩子什么，却大大影响着孩子未来的性格发展方向。因此，做家长最需要的不是教育，而是理解并尊重孩子的心理节律。


家有六岁熊孩子，今年开始上小学一年级。从开学到现在不到一个月的时间里，我就已经感受到教育方面的力不从心，突然发现以前那套“给孩子最大的自由”的教育理论开始行不通了。面对突如其来的作息时间、学习方式、性格养成等种种棘手问题，我束手无策。幸运的是，我读了《把最好的自己给孩子》这本书。

“你怎么说不重要，孩子会学的，是你怎么做。你怎么对孩子也不是最重要的，孩子真正学会的，是你怎么对待自己。所以，你对自己好吗？是你希望你的孩子以后对待他自己的方式吗？”作者这“唯一正确的育儿观”给了我当头棒喝。

顺着往下看，不禁倒抽一口冷气——我的育儿理念竟然全是错的！


在《把最好的自己给孩子》中，作者提到的“吃饭必须要定点”、“每天玩iPad不能超过半个小时，即使节假日也没有特殊政策”等都是我之前一直没有做到的要求。我总是认为：孩子不吃那就是不饿，别勉强他，等他饿了再给他做饭！身为妈妈怎么能连给孩子做饭都嫌麻烦呢？想看电视、玩电脑，就去玩吧，童年无忧无虑没有压力多么难得，珍惜这段时间想玩就尽情玩吧！不要限制什么时间，又没耽误什么事儿……

在我看来，“规矩”是成人世界的东西，孩子长大以后必须守规矩，一分都不得逾矩，所以趁童年放肆地玩吧，不要给他制定条条框框，给他一个完全自由的童年。事实证明我错了。给他越多的自由，他就越来越不配合我的需求。慢慢开始“不听话”了。甚至当我要求他放下零食坐在饭桌前，或者关掉电脑去睡觉时，他会说：妈妈你不是说我不饿就是不想吃吗，等我饿了再给我做饭吧！妈妈你不是说我现在的任务就是玩嘛？你先睡吧！

然后我们会争执起来。对于我的要求，孩子的一句“妈妈你不是说过……”便弄的我哑口无言，感到十足的无能为力。

很显然，规矩才是行事的标准。我们给孩子立规矩，是为了以此来判断孩子行为的对错，而不用再去争辩是非，只是讨论如何解决就好。


那么如果讨论无果怎么办？身为家长免不了要对孩子进行“逼迫”，从而取得家长认为的“成功”。在《把最好的自己给孩子》一书中，作者给了我们另外的建议：“如果让我来选，我希望孩子能用他自己喜欢的方式来达到这个目的。而孩子能够做出适合自己选择的依据，是充分地拓展视野、了解世界的多样性，了解自己的特质和爱好。同时，很重要的一点是放松，毫无压力地做出选择。”

我小时候学过几年小提琴，后来半途而废。每每提及此事，我并不后悔自己当初没有坚持，反而是怪我妈当初没有逼着我努力。我总是说：我那时候小，我懂什么？你要是逼着我学到现在，我也是成功的小提琴家！

现在这个复杂的命题轮到我头上了。给儿子报名参加跆拳道训练，十节课以后，道服买了春夏两套，鞋子买了两双，学费交了两千，这一切费用都不能退了，他要放弃。我问儿子为什么不要学了？儿子说：我不喜欢跆拳道了，我想学画画。好吧，我心想：那就学画画。你喜欢的，妈妈都支持；你不喜欢的，妈妈不勉强。你开心就好。

我妈说：你现在明白了，当初我为什么不逼着你继续练小提琴了？

突然释怀了。所有的妈妈都会不由自主地以孩子的意为意，都相信孩子会做出自己的选择。重要的是，你做出的选择是为了孩子，还是“你以为”是为了孩子。


世界上只有1%的孩子可能成为天才，却有99%的父母都在做望子成龙，盼女成凤的梦想和努力。世界上有99%的孩子注定一生平凡，却只有1%的父母意识到并致力于培养孩子适应现代社会的健全心灵与体魄。这是一个巨大的反差和误区，是认识的误区，更是方法的误区。

可怜天下父母心。要想让孩子健康、快乐、幸福、成功，父母首先要读懂孩子，了解孩子，其次是要思考什么是孩子的幸福，什么是成功。而当我们给了更多理解，孩子也会回报我们更多的配合。

这就是我读《把最好的自己给孩子》最大的收获。