幸福的婚姻:每周5小时运用7法则

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2016-07-25 看过
《幸福的婚姻》一书中的主要观点是:幸福的婚姻来自日常的经营与维护。夫妻每周至少用5小时时间,通过运用“彼此了解与关心”、“培养喜爱和赞美”、“彼此靠近而非远离”、“接受配偶影响”、“吵架以温和开场和妥协收场”、“化解僵局”、“创造共同意义”这7个法则,可以改善婚姻的质量。

一、本书要点
1、不幸的婚姻都是相似的
本书作者是华盛顿大学心理学教授约翰•戈尔曼,他只要观察一对夫妻5分钟的交流,就能作出离婚率预测。在3个独立研究中,他的预测准确率高达91%。
戈尔曼教授认为,离婚的预兆就在夫妻的谈话方式中。例如:
(1)夫妻之间的谈话方式非常苛刻。
(2)夫妻互相贬低对方的人格而非针对具体事件。
(3)夫妻在生理上出现多种应激反应,双方被消极情绪淹没。
(4)对婚姻无处不在的消极看法。
婚姻需要理解,让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没能解决这些问题时,婚姻不像是生活中暴风雨的避风港,而更像是置身在另一场暴风雨中。

2、不要让工作压力成为危害婚姻的定时炸弹
工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。与30年前相比,现在夫妻平均每年要工作1000个小时。他们交流的时间少了,












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《幸福的婚姻》一书中的主要观点是:幸福的婚姻来自日常的经营与维护。夫妻每周至少用5小时时间,通过运用“彼此了解与关心”、“培养喜爱和赞美”、“彼此靠近而非远离”、“接受配偶影响”、“吵架以温和开场和妥协收场”、“化解僵局”、“创造共同意义”这7个法则,可以改善婚姻的质量。

一、本书要点
1、不幸的婚姻都是相似的
本书作者是华盛顿大学心理学教授约翰•戈尔曼,他只要观察一对夫妻5分钟的交流,就能作出离婚率预测。在3个独立研究中,他的预测准确率高达91%。
戈尔曼教授认为,离婚的预兆就在夫妻的谈话方式中。例如:
(1)夫妻之间的谈话方式非常苛刻。
(2)夫妻互相贬低对方的人格而非针对具体事件。
(3)夫妻在生理上出现多种应激反应,双方被消极情绪淹没。
(4)对婚姻无处不在的消极看法。
婚姻需要理解,让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没能解决这些问题时,婚姻不像是生活中暴风雨的避风港,而更像是置身在另一场暴风雨中。

2、不要让工作压力成为危害婚姻的定时炸弹
工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。与30年前相比,现在夫妻平均每年要工作1000个小时。他们交流的时间少了,放松的时间少了,吃饭睡觉的时间也少了。
戈尔曼教授的解决方法是:当漫长的、充满压力的一天结束之后,在夫妻互相交流之前,你需要时间来缓解自己的压力。在你的日程表中安排一个放松时间,无论是通过躺在床上,还是阅读杂志、慢跑或冥想来放松,你都得让它成为惯例。当你们觉得相对比较平静时,就可以走到一起互相谈论这一天的生活了。此时,这是一个安排好的抱怨时间,每个人都可以抱怨这一天发生的任何麻烦,同时另一方也能够理解、支持对方。

3、不要让婆媳关系成为危害婚姻的定时炸弹
婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。戈尔曼教授建议,面对婆媳矛盾,丈夫绝不能站在中间和稀泥,而要和妻子一起反对他的母亲。请记住,作为一家之主,你首先是你妻子的丈夫,其次才是你母亲的儿子!你和妻子要建立家庭的价值观,并坚持要求自己的父母保持尊重。

4、不要让性别差异成为危害婚姻的定时炸弹
戈尔曼教授经过十几年的跟踪调查,发现在80%的婚姻中,引爆矛盾的人都是妻子,而在85%的婚姻中,丈夫都是冷战者。
为什么会这样?人类学方面的证据表明:我们从原始人类进化而来,而原始人的生活受到非常严格的性别角色的限制,这种限制对他们在恶劣环境中的生存非常有利。在当时的生活条件下,女性专门抚育孩子,而男性则专门从事合作狩猎。触发警戒的夫妻冲突会让男性消耗更多的体力,与女性相比,男性更有可能试图避免冲突。
男性有产生消极思想的倾向,这种消极思想使他们处于苦闷之中。而女性更可能有抚慰性的想法,这种想法帮助她们平静下来处于调和状态。
长此以往,婚姻中的丈夫会越来越恐惧亲密,封闭自己的内心,而妻子无视交往界限,任凭情绪主导,侵犯丈夫的空间,伤害丈夫的尊严,导致婚姻破裂。
要想避免性别差异对婚姻的影响,丈夫要学会理解和安抚妻子的情绪,妻子要学会尊重丈夫的尊严和空间。

5、经营婚姻:功夫在平时
戈尔曼教授坚信有更多的婚姻能被拯救,而不是苟延残喘。只要方法正确,即便一段即将跌入谷底的婚姻也能起死回生。但是,他认为主流婚姻疗法强调讨论分歧和改善沟通的作用不大,因为修复婚姻或预测离婚的关键不在于夫妻如何处理分歧,而在于当他们不争吵的时候怎样相处。
夫妻每周只用5小时时间,实践戈尔曼教授的幸福婚姻7法则,巩固夫妻之间的友谊,就可以改善他们的婚姻。“神奇5小时”的内容包括道别、赞美与欣赏、表达喜爱、每周约会。
戈尔曼教授还认为,如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间,来经营他们的婚姻而不是锻炼他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是跑步的3倍。

6、爱TA,就是了解TA
许多已婚夫妇彼此之间互不关心,对对方的乐趣、喜恶、恐惧与压力只有一个粗略的印象。相反,高情商的夫妻熟知彼此的世界,他们知道彼此生活中的目标、烦恼和希望。戈尔曼教授把这种充满丰富生活琐事的区域称为“爱情地图”。
爱他,就要了解他。从彼此了解中不仅能产生爱情,还能产生平安渡过婚姻风暴的力量,彼此拥有详细的爱情地图的夫妻,能更好地处理应激事件与冲突。
戈尔曼教授建议:无论夫妻多忙,都要优先考虑对方,总是确保抽时间陪对方一天。他们每星期至少出去吃一次晚餐,或者是待在家里聊天,不时谈论一些话题。

7、解决冲突的12点建议
婚姻中的很多问题,就如同人身上的慢性疾病一样,是人生不可避免的一部分。戈尔曼教授统计,婚姻生活中有69%的冲突都是永久性的。这些问题包括:宗教信仰差异、是否生孩子、性生活不和谐、家务分配、如何教育孩子,等等。
既然问题是永远存在的,那么冲突不可避免。戈尔曼教授对解决冲突有12点建议:
(1)讨论以温和的方式开始。
(2)学会有效使用情感修复。
(3)在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号。
(4)学会妥协。
(5)变得越来越能容忍对方的缺点。
(6)对事不对人。
(7)以“我”开头而不是以“你”开头。
(8)只描述事实,不作评价或判断。
(9)明确地表达观点。
(10)要有礼貌。
(11)要学会赞赏。
(12)不要沉默。

二、我的感想
《幸福的婚姻》这本书让我想到了中医。中医推崇“上医治未病”,在问题还没有爆发之前,在日常生活中以良好的习惯固本培元,规避可能存在的风险,享受健康的生活。如果夫妻之间已经到了矛盾尖锐、感情破坏、关系破裂的险境,这时才想起婚姻疗法,就跟一个人已经到了癌症晚期才想起养生的重要性一样,晚了。

另外,这本书非常重视夫妻间的友谊,认为夫妻的友谊决定了关系的长久。这个建议在对外貌、经济条件、学历等择偶因素考虑过多的当今时代,非常难得。幸福的婚姻靠两个知心的朋友携手创造。

但是,这本《幸福的婚姻》真能拯救日益提升的离婚率?我看也不见得。戈尔曼教授写这本书时,美国的离婚率是67%,几年之后,如今已经上升到69%。

婚姻有风险,结婚需谨慎。武汉市在2008年,离婚率达到20%以后,就停止公布相关数据;北上广深4个一线城市的离婚率早已超过50%;而奉行“自由恋爱”的美国,离婚率高达69%!其中有一半的离婚发生在婚姻的前7年。二婚的离婚率比初婚的离婚率还高10%。

离婚非常有害。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。当婚姻出现危机时,夫妻双方不是唯一的受害人,孩子也会跟着受苦。

根据以上数据,我得出一个结论——结婚是走向痛苦的大概率事件。

面对如此巨大的风险,我们在进入婚姻之前,是不是应该认真看看前人总结的经验教训及解决方案,最大程度地规避风险?没有,你去看看豆瓣、亚马逊、当当上对婚姻类书籍的评价,少之又少。奇怪,我们买个电器还要看说明书,面对终身大事的婚姻,却自信满满,仿佛每个人都是与生俱来的天才。

由此我作出推论:一段婚姻是否幸福,主要靠命运的安排,当事人的主动经营并非关键。我们能做的非常有限——做一个好人,找一个好人——这太不容易了。

三、读后行动
    我的当务之急,不是考虑是否走入婚姻,而且彻底断了这个心思,坚定内心的选择,化解集体潜意识对我的干扰和影响,向高木直子学习,把“一个人”的生活过得有滋有味,不负此生。
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1 没用

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