摘录

Charlie Lan
2016-07-17 看过
李雪《当我遇见一个人》
——母婴关系,决定孩子的一切关系

◆爱,是「如他所是」,非「如我所愿」。
◆You have to feel in order to heal.(你必须去感受,才能获得疗愈)
◆犹太哲学家马丁·布伯说,关系分为两种——我与你,我与它。
◆父母看不到孩子本身,他们看到的是孩子的功能价值。
◆事实上,孩子是另外一个独立的生命,和父母想象的不一样才是常态,如若相同,纯属巧合。
◆成为你自己,而不是成为别人眼中正确的你,生命才真正有意义。
◆若我们不是从自身的体验出发去生活,而是活在外在价值体系中,活在别人的眼光中,关系即是物化的。在物化的关系中,生命的底色是恐惧。
◆在心灵成长过程中,最难疗愈的是母婴关系中的创伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立,比如过早学会独立入睡、自我安抚,那么它一辈子的生命底色都将孤独灰暗。
◆婴儿在出生的头两个月里处于「正常自闭期」,这个阶段的婴儿对外界的反应很少,基本上只有吃和睡。此时,婴儿处在「全能自恋」的状态。
◆3-6岁之间的心理创伤,可以通过领悟分析来疗愈,而绝望的母婴关系,通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询,来温暖生命最初的孤独。
◆如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应,感到绝望,他未来的人生容易走向两个方向:一是非常乖,不敢对世界发出自己的声音,难以向别人表达需要,比如老好人、重度宅男宅女;另一种是无法忍受,欲求暂时得不到满足,经常歇斯底里、没有界限的索取。
◆「强迫一个婴儿在没有父母呼吸声,没有母亲味道的地方睡觉,是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡,并不能使他独立,反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。」法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们,「只有拥有足够的安全感,孩子才能走向独立。」
◆婴儿和成年人不同,尚未建立客体稳定性。就是说一个东西看见的时候就是存在的,看不见就不存在了。
◆应对孩子夜哭,这件事其实很简单:顺着母亲的本能去抚慰他。任何违背人类本能的育儿法,都会带来人性的逆转。
◆当一个生命带着极大的爱和信任,降临到家庭中,她最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己,而不是通过一堆正确的数据来评价和矫正自己。当妈妈看孩子时,看到的是一个需要被训练纠正的问题,那么孩子一生的悲剧已经注定。
◆客体关系心理学大师温尼科特一生跟踪研究过6万对母婴关系,他说过:不存在婴儿,只存在母婴。无论从生理上还是心理上,婴儿,都无法单独存活,婴儿的状态无时无刻不在精准地反映母婴关系的质量。
◆如何面对哭泣,不肯入睡的婴儿?不要阻止她哭泣。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式,他不应该被阻止,而应该被呵护、陪伴,被充分允许,使它的能量更顺畅地流动,而不要用夸张的哄抱、晃动等行为阻止哭泣。
◆婴儿是极其细腻敏感的存在,它像镜子一样反映父母的内心世界。叶枯叶闹的婴儿,一部分是正常的生理反应,如果哭闹频繁,很可能反映的是大人内心的焦虑。
◆当孩子夜里醒来,哭泣时陪伴在他身边,既不逃跑,也不阻碍,觉察身体和心灵的感受,让自己的感受流动。这个过程就是心理治疗,他对母亲是巨大的疗愈,但又极难做到,因为我们面对痛苦时,最容易做的就是直接解决掉引起痛苦的外在的人或事。
◆延迟满足能力,始于婴儿期的及时满足。延迟满足能力的形成,来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子,长大后越具有延迟满足能力。
◆学会享受当下的幸福:有父母担心,孩子的需求太容易得到满足,他会不懂得珍惜,得到后也没有努力奋斗的动力。
——以获取的难易程度来决定珍惜的程度,这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的,并非孩子的本性。
◆及时满足的真正含义,是孩子表达自己需要的时候,父母及时给予回应和肯定,如果能做到就去做,做不到或者做到很困难,也无需勉强。
◆智商,情商,社交能力和运动能力相辅相成,互为基础,不可分隔。当过分强调针对某一特定大脑区域进行强化刺激的时候,反而可能导致「神经挤迫」现象。芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼德·胡滕洛赫尔指出「大部分尚未分化,对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能区,会因为其他区域的侵占而萎缩。」
◆若孩子希望和你交流、共同玩耍,请尽情回应孩子,与他的感受共振,如同协奏曲一般,彼此呼应,幸福感十足。若孩子专注于自己的世界,请给予他自由、不被打扰的空间。
◆培养一个天才其实很容易,只要父母在孩子的精神世界面前保持谦卑,不拿自己有限的头脑去教育孩子即可。

◆规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。如果要对别人的事情定规则,那就是侵犯别人的自由。
◆很多家长担心过度的自由会变成溺爱,导致孩子不断侵犯自己的界限。爱本身不存在「过度」的问题,真爱永远不会过多,就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。
◆至于溺爱,他是家长的需要,而不是孩子的需要。溺爱是家长在满足自己「内在缺爱的小孩」,并将之投射给孩子,跟孩子真实的需要并没有关系。

◆智力发展来自于体验而非知识。父母每一次向孩子灌输「正确知识」,都是在剥夺孩子自由体验的权利。真正让智力发展的不是知识,而是体验。
◆人的痛苦来自于心与脑的割裂,我们因莫名的恐惧,活在各种限制性信念之中,也忍不住切断孩子与事物的连接,狂妄地告诉孩子:“不用去体验了,我吃的盐比你吃的饭还多,世界就是这样。”

◆真正的好习惯其实无法靠训练养成。若有充足的爱流动孩子的好习惯会自然呈现,无需训练。而顽固的坏习惯背后,是爱匮乏的痛苦呐喊。
◆我们之所以认为「正确」非常重要、不容置疑,是因为童年时只有符合父母所认为的「正确方式」时,父母才能接受我们。这背后,是深深的恐惧。现在,我们成了父母,出于无意识的恐惧,也拼命把「正确」灌输给孩子,生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要,而是我们无意识的轮回。
◆「你连想改变别人的念头都不要有。作为老师,要学习像太阳一样,只是发出光和热,每个人对阳光的反应有不同,有人觉得刺眼,有人觉得温暖,有人甚至会躲开。种子破土发芽前没有任何迹象,那是因为还没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。

◆孩子与社会的关系就是与父母关系的投影。
◆现实社会是温暖还是残酷,不取决于社会本身,而取决于父母如何对待自己的孩子,亲子关系的真相,创造了世界的真相。

◆童年的沟通模式决定未来的关系模式。多少父母和孩子朝夕相处,却无话可谈?父母和孩子建立怎样的沟通模式,孩子在未来就会重复怎样的关系模式。
◆不同回应,带来不一样的人生:◇共振互动型——这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣,具有良好的同理心,存在感十足。
◇以母亲为中心型——这会导致婴儿形成一种「假自我」,主动压抑自我,学会一套取悦别人的方法。
◇无关反应型——若孩子经常得到父母的五官反应,甚至是漠然的反应,就会产生巨大的虚无感,无法确认自己的存在,自我支离破碎,用莱茵的话说就是「存在性焦虑」。
◇情感逆转型——最典型的表现就是反人类情感。反人类情感的人,因为自己对获得爱和美好已经绝望,所以一旦看到别人心中升起爱、兴趣和希望,就会冲上去扼杀,把美好的气氛逆转为阴暗、绝望的气息一起拖进坟墓。
◆拒绝不等于伤害。拒绝本身不会让孩子受伤,让孩子受伤的事附带的评判。没有评判的拒绝,爱依然可以流动。

◆为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只看见我们头脑中想象出来的「正确」的对方。
◆通过觉知培养陪伴的品质
◇当我们看到对方的问题状态,忍不住要去提醒,教育对方的时候,先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体感受,先放松再去觉知:“我为什么要提醒、教育对方?到底是为了对方好,还是捍卫我自己认为的正确?对方真的需要我的教育吗?我这一刻有没有评判,觉得对方做的不够好、应该改变?”
◇第二步就是真正的共情。试着把自己想象成对方,和对方一样的身体姿态,一样的表情等,试着去感受对方现在的感受。
◇第三步,去和对方交谈。交谈的核心是理解对方的感受,并把自己的感受反馈给对方。注意,如果反馈的不是自己的感受,而是自己的想法,那么最好加上一个前提,说明想法只是头脑中的假设,不一定等于对方的现实。

◆我所理解的「客体关系心理学」的宗旨是:主题把自己和客体的关系内化成一种关系模式,内在关系模式不断投射出去,影响和控制主体与其他人的关系。通俗点说就是,父母对待孩子的方式,决定孩子的性格,孩子的性格又决定了他一生的命运。

◆教育的本质,其实是父母的自我修行。做好父母,需要强大的自我认识、自我成长的意愿,然后像母狮子一样充满力量捍卫自己的孩子。
◆家长每一次「为孩子好」的控制,都是在削减孩子的自由创造力,消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。
◆缺乏界限,是缺乏爱的能力的结果。
◆事实上,人都渴望爱的流动,好心,自然会有好报,如果没有好报说明那并不是真的好心,只是没有界限的控制,是想要控制别人,按照。「我认为的正确道理」生活,当然会遭到别人的反抗。
◆真正的好心是尊重每个人的不同,尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时,我们才真诚的分享自己的看法。这样的好心,必然得到善意的反馈。
◆结婚,是父母的选择;生养孩子,是父母的选择。没有孩子父母一样会吵架,一样会变老。我们每个人的人生都是自己的选择,孩子无需为父母的选择承担一切后果。

◆父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
◆什么事情该管,什么事情可以不管?判断的方法是:这究竟是谁的事情?如果是孩子的事情,无论父母多么看不惯,也要努力管住嘴巴,内观自己。假如孩子希望听到父母的意见,那么父母最好与他分享活生生的体验,而不仅仅是告知「高明」的结论。少一个答案,孩子的人生就多一种可能。
◆在中国传统文化中,父母为大,父母的重要性大于妻子。女人在婚姻关系中,经常会感觉自己不被丈夫重视,情感缺失,于是有了儿子之后,自然地将情感全部寄托在儿子身上,母凭子贵。

◆1-6个月的婴儿处在「偏执分裂期」,婴儿每次只能感受到一种妈妈,要么是天使,要么是魔鬼,两者不能同时存在,这就是所谓的「偏执」。
◆当婴儿认为妈妈是魔鬼的时候,就会拼尽全力攻击妈妈,想把妈妈撕碎。如果这是妈妈给予温柔的抱持,婴儿发现原来充满攻击性的自己也会得到爱,巨大的焦虑得到化解,就会内化宽容友善的自我意象。这种爱帮助婴儿度过偏执分裂期,进入抑郁期。婴儿逐渐明白,妈妈既不是完美的天使,也不是邪恶的魔鬼——他是一个人,他也会疼,也会受伤,从而为先前歇斯底里的攻击性行为感到内疚,变得有些抑郁。这为后面自我意识的形成打下基础。
◆偏执者的内在是婴儿的声音,“为什么我这样攻击你,你还不主动宽容我,拥抱我,还不满足我的所有需要?你这个恶魔!”这种仇恨的本质是强大的怨。
◆偏置是非常强大的能量,当这种能量完全向外时,可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察,他就是不可思议的生命馈赠,偏执的痛苦就会化作顽强的生命力和智慧。
◆所有已经发生的苦难,且让我承担,且于我终结。那时候我会看到,我所爱过的一切人都是自己,所伤害过的一切人都是自己。
◆把能量集中向内,觉知自己的情绪感受,安抚自己内心的婴儿。所有对别人的指控,都是自我指控。

◆学心理学的人通常会发现自己有很多心理问题,这是常见的第一反应是问「怎么办」。这么问,其实是一种防御,我们已经从当下的状态中逃跑了。和「有问题」的感觉呆在一起,去体验它,这就是觉察。
◆觉察是起点,也是终点。全然的觉察后,你会发现没有什么问题需要解决,一切如实如是,做任何选择都很好,这就是自由。
◆如果先把某件事情定义为创伤或幸福,再去体验它,那么我将无法完整地体验到真相。

◆身穷穷一时,心穷穷三代。若父母没有觉知,把匮乏感和愧疚感传递给孩子,那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。
◆马斯洛的需求层次理论,众人皆知,人类在一个需求层次上得到满足后,自然会向更高层次进阶,这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上,有些人竟生出「越满足,越沉溺,越疯狂要求」的妄想,并以此妄想为理论依据,经常跟孩子的需求较劲,见不得孩子顺畅开心呢?
◆孩子需要什么,就是需要什么,这个需要可能在父母眼里根本不必要,但在孩子心里,那就是他想要的。
◆有人说得好,如果我能吃2块巧克力,而你愿意给我10块,那么剩下的8块都在说「我爱你」。
◆父母无论贫穷都可以向孩子传递:你的欲求很美好,你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛,而且不执着于奢靡。
◆父母对金钱没有匮乏感,在能力范围内全然满足孩子,孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛。父母若困在匮乏感的牢笼里没有也没关系,舍不得的时候可以诚实告诉孩子:“这次去超市,我只愿意给你花100块钱,这是妈妈自己的事情,而不是你只配得100块。”这就是界限。父母诚实地遵守界限,可以保护孩子的潜意识,不被写入限制性信念,他未来的发展也一样能不受制约。
◆一个人能拥有多少财富,取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。

◆给孩子丰盛的人生,下面几条就够了:听见孩子的欲求,及时回应,诚实回应,无条件给予。
◆父母不能诚实的面对自己,所以才会评价孩子。
◆如何给自己创造丰盛:觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回。
21 有用
2 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 2条

添加回应

当我遇见一个人的更多书评

推荐当我遇见一个人的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端