传播学告诉你,网恋成功的要素

季时栎
2016-07-05 看过
前段时间,跟闺蜜说自己好像对网上认识的某个男生有好感,也仅仅是好感,没到喜欢的程度。她瞬间发来满屏的“不要网恋啊!”让我啼笑皆非。感谢她关心我的同时,也在思考,网恋是不是真的那么不靠谱,那些网恋的人是怎么确定和发展关系的?

恰好最近在看埃姆·格里芬的《初识传播学》,全书介绍了32种传播学理论。在第11章,作者以电影《电子情书》为例,辅以现实例子和科学实验,讲述了社会信息加工理论的基本内容,它跟网恋密切相关。

平常我们会觉得网恋不靠谱,是因为在网络这个虚拟世界里,关系太脆弱;文字聊天感受不到更多的信息,难以建立对对方的完整印象。后者专业的说法是社会临场理论,即认为CMC使其使用者无法感受参与互动的真实个体。说到这,让我们先了解一个对分析网恋至关重要的传播学理论:

【CMC理论:Computer-mediated Communication,以计算机为中介的沟通;被滤掉大多数非语言线索的基于文本的信息沟通。】

简单来说,CMC理论就是在网上进行纯文字的聊天,不包括语音、视频等形式。刚说到的社会临场理论则是指网络的纯文字聊天中,两个人不能切实感受到对方,没有握手,没有面对面观察。其实按CMC理论来分析的网恋,条件可是比现在要“苛刻”,毕竟现在大家常常因为忙而用语音聊天,而CMC理论是指纯文字。那么,条件如此“苛刻”的情况下,网络上两个陌生人是如何变得密不可分的呢?

1、对时间有耐心,交流时间要充分

现实中,确定恋爱关系前,我们尚且需要一段时间来了解对方。毕竟充分的了解是在一起的基础,只有足够了解,才能产生足够的信任。网恋的信息交流速度自然比不上当面交流,即便是语音聊天,也是比不上的,所以更需要充足的时间来了解彼此。

【传播学教授约瑟夫·沃尔瑟经过研究发现,在同样的时长中,人们面对面说出的信息时人们通过CMC所表达的4倍。】

【CMC的两大特征:语言线索和延长的时间。只要时间足够充分,CMC式的关系就不会比那些在非语言线索助益下建立的关系更脆弱易碎。】

有心开展一段网恋,就不能吝啬时间。毕竟日久见人心,在线聊天的时间长了,信息交流足够充分了,才能足够了解对方的三观、爱好等基本情况,知道双方是否真的适合。虽然网恋了解阶段要花的时间比现实要长,但是关系的牢固程度也不会比现实差。

我一个正在网恋的朋友,确定关系之前,每天都在qq上聊得热火朝天。在一起后也还是每天在线聊天,而且主要是文字交流。也有打电话,只不过异地的他们手机卡运营商不一样,长途话费贵加上比较忙,因此每天打电话的时间比在线聊天时间要短得多。当然,这是后话。CMC理论是指在线文字交流,不过他们的相处方式也体现了这点,延长在线文字交流时间,充分了解彼此,巩固恋爱关系,直白地说也是为了增加女生的安全感。

想要成功的网恋,就要对时间有耐心。

2、注意给对方发信息以及回复信息的时间

不知道有多少人会在看信息的时候注意对方发信息的时间。《初识传播学》中提到,“时间是唯一一个在CMC中没有被过滤掉的非语言线索,接收者会注意一天中邮件发送的时间,并就前后信息在时间上的差距给出评价”。书中还引用了约瑟夫对时间学的具体研究发现:

【在新建立的关系或商务语境中,一条即时回复意味着敬重和喜欢。但另一方面,“给某人延迟的回复表明更亲密的关系才可包容的接受和喜欢;关系十分融洽的同伴不需要十分迅速地回复对方。”】

网恋追求阶段可能秒回是最好的方法,说明你喜欢对方在乎对方。但关系稳定下来之后,还是慢慢回归原来的生活状态比较好。毕竟爱情不是生活的全部,两个人如果真的喜欢对方信任彼此,就不会太过纠结是否秒回,彼此牵挂同时也应该给对方足够的时间自由。

我作为女生,也喜欢对方秒回,但要是每次他都能秒回的话,我就要怀疑他是不是不学无术吊儿郎当时时刻刻都在玩手机了。所以最理想的状态是,有空时秒回,学习工作时别玩手机,忙着看到信息时,可以先说一声,等忙完再聊。当然,这只是我的个人看法,每个女生都不一样,这就要看男生的观察分析能力了,具体问题具体分析。

3、心诚恳,言辞才会诚恳

网恋主要是文字的交流,有些觉得网恋不靠谱的人觉得,干巴巴的文字无法充分传达感情。但其实不是这样的,《初识传播学》中的一段话让我印象非常深刻:

【SIP理论的核心假设是CMC使用者运用单一的语言媒介达成的人际关系的沟通程度,与面对面时通过多种渠道所表达的情感并无差异。沃尔瑟的实验结果证实了这个观点......任何细微的情感差别只来自于共谋学生的意图。】

也就是说,只要你的内心是真的想要表达善意与亲密,你的言辞就会传达出这种情感。而当你漫不经心或者不耐烦时,文字也是会表达出来的,对方是会感受到的,敏感细心的女生甚至能对在乎的人发来信息的每一个标点符号做阅读理解。所以,平常大大咧咧不太注重聊天言辞的男生,网恋的时候就要细心一点了。

那么,哪些语言行为能够表达善意呢?

【正如你的预想,自我暴露、赞扬、对亲密情感的明确陈述都排在有效亲密沟通列表的顶端。它们也是降低不确定性以建立印象和通过社会渗透形成亲密关系的核心策略。然而,令人惊讶的是,隐晦的分歧、变换的主题以及在提出反对的同时给出赞美都能与善意建立联系。】

正如前面所说,了解是两个人在一起的基础,互相交流信息才能促进了解。所以聊天过程中,主动告诉对方关于自己的信息,比如兴趣爱好等,是善意与喜欢的表现,这些也是开启话题的方式。而赞扬对方、尽量避免或者说无声地化解你们之间的分歧,可以让聊天变得舒服。何必每个分歧都必须争个输赢呢,这是在跟喜欢的人聊天啊,又不是参加辩论赛。

4、关系稳定时再交换照片

虽然在线聊天是以文字为主,但是好像现在不少男生,聊天才聊几句,就开始问对方要照片,或者主动给对方发自己的照片。然后,“见光死”这个词就产生了。到底什么时候发照片最合适,《初识传播学》中这一段话也许可以给你一点启示:

【沃尔瑟发现,“时间站在CMC使用者的一边,使他们仅仅通过文字交流就能比那些使用更多宽带的家伙获得更加的人际结果”。言外之意足够清晰。假如你正发展线上关系,要抵制彼此想要交换照片的诱惑和压力。】

我自己也觉得,文字交流其实更自如,比语音都要自如,你可以斟酌之后,再敲下文字,甚至在敲字的时候,发现措辞不当之处还可以删改,避免一时冲动。

至于照片,如果关系还不稳定,为了避免马上“见光死”,还是先不要交换照片。《初识传播学》中用电影《电子情书》为例解释超人际视觉理论就说明了网恋中容貌的影响:

【超人际视角:CMC建立的人际关系要比现实中建立的更加亲密的观点。】

【超人际视角理论认为即使她并不这么漂亮,经过一段时间选择性的自我暴露,对乔而言,那也不会产生任何区别。】

喜欢一个人到一定程度,对容颜的要求会相应降低,而且情人眼里出西施。当然具体情况还是要具体分析,毕竟现实跟电影是有距离的,理论也不是百分百完善的。

所以总的来说,用传播学CMC等相关理论分析的话,网恋成功的关键因素是时间、内心表达和照片。现实中也有不少例子证明,网恋并非那么不靠谱。而且它也有不少好处,比如双方是可以根据自己的时间自由交流,为了自证预言而努力让自己变得更好等等。这里就不赘述了,埃姆·格里芬在书中的表述更加严谨和清晰。

不过,若真的想从恋爱走到婚姻,网恋最终还是要回归现实生活。其实只要是对的时间对的人,哪里遇到不重要,重要的是互相喜欢,能在一起,走到最后。
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