个人文摘

candyy(ZZ)
2016-05-24 看过
这本书我在手机上看是600多页,看到180多页的时候就分手了。。。

之后一直没在看。。。

现在因为开始了新的关系,忍不住又来回顾一下。没有看书,而是把大家的书评给摘了一下啊,因为书评通常直接就是研究的结论了。

发现还是一些基础的知识的具体的化用。

感觉像理财啊、减肥啊、人际交往啊...

这些东西给我的感觉都像是去掌握一些基础的原则,然后坚持真的做到,就已经能很大的指导你的生活了。

理财:先投资,再消费。

减肥:少吃多动。

人际交往:做好自己,与人为善。


关系双方都需要得到让彼此满意的利益,否则关系将不会继续。满意度来自两个标准,一个是我们的期待,另一个是替代选择。(栗子:期待和经验有关,比如姑娘的前男友都是富二代,她对另一半的物质期待就会比较高;替代选择的话,如果对方甩了你三天就能找个和你水准差不多的,那说明他的替代选择很多)


一份关系是否长久更多关乎友伴之爱,即我的配偶是我最好的朋友。


诸如此类的傻念头傻做法,书中还提到很多,比如用“你会度过去的”之类的乐观前景来安慰失去亲人的人(他们需要的其实是对他们悲伤的肯定),又比如认为害羞的人需要额外的社交技巧训练(他们需要的只是平和与自信)。


嫉妒的敏感性是有个体差异的,有些人更容易产生较强的嫉妒心,重要因素是对关系的过分依赖。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强,担心达不到伴侣期望的人,或者担心自己不是伴侣想要的人,比确信能使伴侣满意的人更容易嫉妒。


友谊最初基本上是受知觉到的相似性的影响。然而,随着时间的推移,学生之间真正的相似之处在他们的友谊中起着越来越重要的作用。


当开始寻觅人生伴侣时,我们通常不会察觉,其实我们真正在追寻的事物,伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上,我们不单是在寻觅爱情,还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样,我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来,我们似乎只是孤单,或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上,在每段亲密关系的背后,我们的灵魂在运作着,引领我们去体验灵性上的满足。


为了满足归属需要,我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系,我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。个体需要的亲密关系无需太多,几个便可。归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低(因而人际关系的质量比数量更重要)。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。


所以夫妻间可能在任何事情上产生冲突,具体来看也有四个不同的类型: 1. 批评:往往解读为不公正和吹毛求疵 2. 无理要求: 不公平的索取,超过伴侣的正常期望 3. 拒绝: 对伴侣的请求,没有像预期一样反应 4. 累积的烦恼: 对轻微烦恼的事情一再发生,比如粗鲁的生活习惯


听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣,有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。

“意译:用自己的话再说一遍该信息,向对方确认一次,从而检查自己的理解是否正确。”

当你猜测对方的情绪或感受之后,不要就把这当成事实来继续沟通,而要说出来,然后问对方是不是这样。这样做“知觉检验”就是为了避免读心术,而且也是很好的锻炼同理心的技巧——不断提高对他人感受判断的准确度。


XYZ表述模式:“当你在Y情况下做X的时候(这是一个好的行为描述),我感觉Z(一个第一人称表述)”
eg:
“你怎么这样不为别人考虑!你从来不让我把话说完!”

“你刚才打断我的时候,我觉得很生气。”

嫉妒是依赖的表现,反映的是我们自己的欲望、利益。嫉妒的产生并没有考虑伴侣的幸福和健康,所以它的本质是自私的。控制嫉妒的第一步是认清它到底是什么。

能够享受独处的巨大好处之一是我们明白了我们能照顾好自己,不需要总是依靠他人来使我们快乐。这样一种意识并不是与他人发展亲密关系的障碍。的确,自在地独处的能力还可能加强我们爱他人的能力。如果我们总是需要与他人之间的有益的互动才能愉快,就会给他人造成负担,这个负担可能是他们不愿意或不能够承担的。

9.两个人认识的时间长度并不能说明认知的准确程度,但两个人共同生活的时间长度则可以说明。如果他们意识到伴侣不是他们所希望的,他们会试着通过鼓励一些行为、组织另外一些行为来改变对方。

10.地位高的人通常采取开放的、不对称的姿态,身体的左右两侧做出不同的姿态。地位较低的人采取封闭的、对称的姿势,相对紧凑。不请自来的身体接触则暗示着身份等级中的主导地位。

11.没有任何亲密关系能在长时间内接受完全的开放与亲密,甚至连尝试这样做也是一种错误。亲密的自我表露和有选择的秘密都有助于婚姻的美满。

终于读到第八章的时候,验证了《被劫持的私生活》中关于爱情的说法——人们几乎没有像现在这样关注过爱情。

把爱情当成婚姻的必需品似乎是最近几十年的事情,而本书很客观的拿出数据补刀:即使1967年的时候,仍有75%的女性和超过30%的男性愿意和各方面条件都好但自己不爱的人结婚。


不知从什么时候开始,电影电视都开始描述各种神奇瑰丽的爱情,而我们这代人也在这样的媒体轰炸中把爱情当成了婚姻的必需品。

还有不少人坚信“没有爱情的婚姻是不会幸福的”。

在历史上,爱情在婚姻中的地位从来就没有像现在这么高过,也许这也说明当前是人类社会发展过程中最繁荣的时刻,在低等要求都满足的时候,人们开始向往起更高的精神追求,自我实现,被人尊重,以及,爱情。

当然了,大家还喜欢讲穷人有真爱,女神坐在宝马后面哭的故事。

但是根据在美国的调查,发现穷人是离婚率最高的。 而富人不但离婚率低,而且婚姻满意度也高。

爱情有一种奇妙的效应,就是你所爱之人的缺点在你眼中是无足轻重的。并非忽视缺点,而是知道它存在,但是并不认为它重要。同时,情人眼里出西施,爱情会夸大情人在你眼中的优点。在TA们眼中会将伴侣理想化,认为TA是独一无二,与众不同的。所以很多时候,人们爱上的更像是自己脑海中理想化情人的影子。

在这个研究中,不幸福婚姻中的丈夫会发出更多令人迷惑的信息,在解读时,出错更多,而妻子却没有太大区别。也就是说,他可能读不懂你的负面情绪,另外他自己表达出来的情绪也让妻子难以把握。
所以,从现在,开始有意的提醒自己和爱人吧。
1.适当的交流对伴侣的爱、尊重和牵挂。
不快乐的情侣,有抱怨的时候,很少简明扼要,常常偏离主题“不只是因为你粗心,都是因为你和你那些朋友在一起,为家里做事的时候不上心”-----------粗心何必说到不上心
不快乐的情侣,也不善于倾听,反而急于得出结论。“你这么说是为了让我发怒,是因为昨天的事向我报复”-----------有没有真正的讨论原因啊就开始夺君子之腹
还有以下句型,你是否常用
 c.“是的,我们可以试试,但是这不可行,因为。。。。。。”
 d.“我讨厌你。。。”---只关注自己的抱怨,不会去关注对方说的话

消极的情感就是这样一点点消磨了我们的爱情和婚姻。

这点太难改了,发现我的生活里大部分的词都是攻击对方性格、习惯等的,很少对事,我的语气里太多的批评、贬低和讽刺。不知道是我帮对方养成的还是对方帮我养成的。

生气只是考虑问题的一种方式,我们会做的更好

亲密关系满足的秘诀:1、欣赏你的伴侣,2、表达你的感激,3、重复上述两步。  
听好了。要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后,每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举,无论巨细。

顺便补充一个知乎问答里李靖李叫兽的答案,我认为和这个亲密关系有异曲同工之妙:
应该清楚男友哪些方面才能嫁给他?

作者:李靖
链接:https://www.zhihu.com/question/19732277/answer/28706614
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

嫁给什么人比较靠谱?很多研究证明,对长期感情影响最大的几个因素是“积极建设性回应”、“成长心态”等情商因素。

1,首先:成长心态VS固定心态。(Carel Dwerk)
固定心态认为事物是一成不变的,任何事情,合适就是合适,不合适就是不合适。他们相信,恋爱最重要的就是“找到合适的人”,工作最重要的就是“拿到最好的offer”等。所以他们面临问题时更加倾向于通过寻找来解决,而不是通过努力来解决。

成长心态认为事物是可以改变的,任何事情,合适不合适更多的取决于个人努力。他们相信,恋爱最重要的是通过双方的努力让感情更好,工作最重要的是不论拿到什么offer,把工作做到的极致,让自己更加适应。

因此,当处于恋爱时发生冲突,固定心态的人会想:我们发生冲突,肯定是因为我们不合适,唉,要是找到我的真命天子就好了。对他们来说,最重要的努力来自于追求的过程,一旦把对方追到手,努力就结束了。这样结婚后长此以往,双方越来越觉得不合适,越来越看对方不顺眼,老公也越来越觉得别人家的老婆更有吸引力。

而同样面临冲突,成长心态的会想:虽然我们发生冲突,但我们还是合适的,让我们来一起看看哪里出了问题,让我想想我如何改变自己和对方以促进感情!对他们来说,把对方追到手并不意味着努力的结束,而恰恰是真正努力的开始。他们会把大部分精力投入到提高并促进感情上,而不是寻找新的感情上。这样长久以后,即使双方一开始有矛盾,以后也会逐渐变和睦。

固定心态&成长心态解释了这样一个现象:为什么统计发现,父母强制的婚姻离婚率更低?
其实这不是因为强制婚姻导致离婚率低,而是因为被强制的婚姻往往容易让他们对这个婚姻产生成长心态:他们知道自己没有什么选择,因此出了问题也不会去想对方是不是自己真命天子,只会想办法去解决问题。

固定心态&成长心态不仅显著影响了婚姻幸福,还影响了你在事业上的成就。
比如同样是当老师,当一堂课没讲好——
固定心态的人想:唉,看来我真不是当老师的料啊!
成长心态的人想:这次失败只不过是暂时的,我相信我还是适合当老师的,让我来看看为什么出问题!下次我尝试下加入故事去讲课,说不定效果会好一些呢~


因此,对于妹子的建议是:去找具备成长心态而不是固定心态的人结婚,对他来说,把你追到手只不过是真正努力的开始,他会一辈子通过努力给你更多惊喜的!

2,积极建设性回应
另一个非常重要的影响因素是对方如何回应你的好消息,这对任何的长期感情都影响巨大(不只是婚姻)。
他的回应方式分为“积极VS消极”和“建设性VS非建设性”两个方面。
其中—
积极回应:积极对你的消息进行反馈,而不是冷淡和漠不关心。
消极回应:对你分享的消息漠不关心。
建设性性回应:正面且鼓励性地回应你的消息,让你更加自信。
非建设性回应:负面且打击性地回应你的消息,让你更加气馁。

因此当你下班后回去兴高采烈地跟你老公说今天老板给你升职了,你老公4种回应方式的2X2矩阵是:


从这个理论也可以知道为啥中国很多家庭子女关系紧张了,因为具备喷子思维(积极非建设性回应)的父母太多了。你回去兴高采烈地跟妈妈说:“妈!我今天成功争取到了校园十佳歌手的比赛机会啦!”你妈放下筷子说:“说了你多少次了!整天做这个,也不怕耽误学习!我辛辛苦苦供你上学,就是让你做这个的?!你要想去也行,先给我考试成绩超过邻居小丽再说!”

找老公,强烈建议找一个具备积极建设性回应习惯的。他心底上为你的每一次进步高兴,即使你只是第一次做饭不再烧焦了,他鼓励你尝试而不是打击你自信。他会给你带来充满意义的生活,也会让你将来的孩子变得更加自信、热忱、勇敢并且富有创造力!

3、权威人格
权威人格的人具有强烈的等级观念,认为人生而有三六九等,他们一方面向“弱者”夸耀力量、呼三喝四、企图控制;另一方面对强者卑躬屈膝、表示服从、丧失自尊。

在我们国家,具有权威人格的人或者有明显权威倾向的人非常多。如果遇到了这样的人作为你的老公,你可能会面临以下生活:
他潜意识里认为你是他的长期资产,而不是“平等而相爱的终身伴侣”,或许是因为性格使然,或许是因为他花了很多物质代价把你买过来(比如提供房子),因此他觉得自己对你有“处置权”,各种方面高你一等。
他喜欢控制你,不喜欢你违背他的意志。比如不让你跟男性朋友联系,控制你的社交圈,不让你在公众场合多说话等等。可笑的是,他不让你跟男性联系,自己却跟很多女性保持联系。
他忍受不了你反对他。如果你在他的朋友面前反对他的某个观点,他会异常生气,而这是种撕裂式的气氛,少不了回家找你麻烦。
有时他也会呵护你,但是这种呵护并不是平等的爱,而是“皇帝对子民的恩泽”,还不赶紧跪舔?
因为他迷信权威、卑躬屈膝,因此自尊体系非常不健康,经常被伤自尊,而在外面被伤自尊的结果就是回来吵你发脾气甚至打你。小心。

4、性别偏见
除了权威人格,你可能还会遇到具有强烈性别偏见的人男性,具体表现为“大男子主义”等倾向。

在他们的意识里,他们觉得“是男人就要去战斗”,男人是勇敢担当的,女人是胆小怕事的;男人是做事靠谱的,女人是丢三落四的;男人是逻辑严谨的,女人的缺乏思考能力的;男人发号施令那叫“领导力”,女人发号施令那叫“强势”;男人饭桌发言那叫“有谈吐”,女人饭桌发言那叫“乱插嘴”;男人提出的意见叫“积极的建议”,女人提出的意见叫“你干嘛跟我过不去”;男人积极追求梦想叫“事业”,女人追求梦想叫“不务正业、不女人、女强人、女汉子、不顾家庭”。

跟这样的人结婚,你讲面临的生活是“被呵护被照顾”但是没有机会做你最想做的事情。


当然,这样的偏见不光男性有,女性对自己也有。
当你为这样的偏见的男人感到气愤时,其实你应该反思你自己—你自己对女性的偏见不大吗?当我说“你最好像女人一样奔跑”时,你是跑的更慢了还是更快了?你作为女性还是对自己的性别有偏见的,当听到“像女人一样奔跑”,你直觉上放慢了脚步,你潜意识觉得女人就应该跑不快。

同样,在职场中、生活上,你自己也可能被“女性偏见”给限制住了,为了更像一个“别人口中的女人”,你不敢发言,你敢当面反对任何人,不敢毛遂自荐当队长,甚至不敢做的太好,更不敢太“强势”。

就像谢丽尔·桑德伯格说的,女性也要“向前一步”!
强烈建议所有女性,当你在考虑找一段婚姻或者一段事业时,先看看下面这个视频:
不要让“像女孩一样”这句话把你幸福毁掉。

像个女孩一样 Like A Girl
http://v.youku.com/v_show/id_XNzM1NjM1NzEy.html
(貌似跑题了)

我想说,如果你是一个追求真正幸福和价值感的女性,你自信、热忱、积极,想要做自己真正热爱的事情并追求生命的价值,就不要嫁给具有强烈性别偏见的男性。他们甚至会在你涨工资的时候嫉妒你,觉得老婆比自己赚钱还多很丢脸。

如果你认为自己最大的价值就是老公,自己就是老公的附庸,自己的使命就是生儿育女,那建议你找一个具有强烈性别偏见的老公。

5、其他情商因素。
当然还有其他的情商因素可以影响你们将来的婚姻幸福。
不详细说了,直接例句几个特点吧:
自信。他们相信自己,因此不需要通过炫耀、控制等方式来获取自尊。因为他们自信,因此不会整天担心你出轨,不会疑神疑鬼。
内控型人格。认为事情更多的取决于个人的努力而不是外在环境,除了事情先在自己身上找原因而不是一味抱怨。
乐观主义。对未来有很高的期望,不断地像你描述未来的更加美好的生活而不是自怨自艾。
……

总结:
相信我,也相信无数的前人研究成果,以上的情商因素绝对比“高富帅”要重要得多!
很多人喜欢找“有钱”“学历高”等,并不是因为金钱等因素最重要,而是因为这些信息更易得,更加容易被想到。上面的情商因素很难被想到,但是很重要!

最后,祝看到此文的女性能够通过自己的努力,拥有美好而幸福的婚姻!

李靖
2014-8-2
24 有用
2 没用
亲密关系 亲密关系 9.0分

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