作为女儿,如何更好地与母亲相处?

弘丹
2016-04-26 看过
在生活中,你是否常常遇到这样的情况?

1.好不容易找到了一位自己深爱的男生,想要与他相伴一生,却遭到母亲的极力反对?

2.工作很忙,而母亲却在耳畔唠叨:“工作那么忙,干脆辞职算了,还不如找个好人家嫁了。”

3.还没有找到合适的男朋友吗?

4. 你一直单身,以后到底打算怎么办?

5.不听妈妈的话,以后吃亏的是你自己。

这样的对话,我们是如此的熟悉,经常发生在我们的日常生活中。我们可以妥善地处理好职业上各种复杂的问题,却常常处理不好家庭的关系。对于职场女性,在工作上已经焦头烂额了,回家后,母亲常常在耳畔唠叨,两面夹击,精力憔悴。

无意之间,遇见《完美母女关系的秘密》这本书,书名很吸引人,谁不想拥有完美的母女关系呢?母女之间的关系本该是亲密无间的,可现实是,不少年轻女性与母亲之间,多多少少都会有一些摩擦和争吵。

一口气读完了《完美母女关系的秘密》,掩卷而思,心心情久久不能平静。这本书,写出了多少女性的心声?看到这本书,是相见恨晚的感觉,如果早看到这本书,也许,可以早一些从困境中解脱。

这本书的作者是日本的心理学家五百田达成和樱场江利子,作者在书中描绘的母女的困境和争吵,在中国也是随处可见。日本和中国都是讲求孝道的东方国度,社会关系确实也都挺相似的。

阅读这本书,我有以下7点收获。

1.时代不同,价值观不同。

在文章开头列举的情况,也是单身女性常常会遇到的情况,面对母亲的唠叨和质问,我们常常会不知所措,为什么母亲与女儿常常相互争吵着?

双方价值观的不同才是造成冲突的原因。不能说这种价值观一定是坏的,但遗憾的是,所谓的“某件事就应该这样”并非是能够超越时代的具有共通性的观念,而是会随着时代变化而变化的。

《30岁之前,别结婚》作者写到:对我们的母亲,还有母亲的母亲来说,一个有工作,不酗酒,不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但对我们来说这可远远不够。我们可不是随便找个男人就行,我们要他是个好男人。我们要的不是一个出于责任的婚姻,我们要的是爱情。

时代不同,价值观也不同。但如果我们完全按照母亲的价值观行事,也许会发现,自己是拿着上个世界的地图在寻找当下的道路,这看起来是非常荒谬的行为,但不少女性真的是这样在做,而她们的母亲,也是这样在要求她们。

2.母亲只是极为普通的不完美的女人,她不是超人

在女儿内心,总是把母亲的意见看得非常重要。母亲的意见当然是为了女儿好,但她的意见和普通阿姨的意见并没有什么不同。

母亲只是一个极为普通的不完美的女人,她并不是能理解你一切的超人。对于在社会上摸爬滚打的女性的烦恼,经验不足的母亲不可能总是提交最佳答案。不要对母亲有过高的要求和期待,这样一来,你才有可能会过得更加轻松。

其实,很多时候,我们与母亲之间的争吵,是因为我们觉得母亲应该是最理解自己的,她应该懂你,可惜,很多时候,我们的希望会落空。母亲,并不如自己想象得那样理解你。我们对于别人有着非常好的耐心,对于自己的家人,尤其是母亲,常常会没有耐心,没说几句,就开始顶撞,会生气,甚至发怒。其中的原因之一是,我们的心底里觉得母亲应该理解自己,而她居然没有!

我自己曾经也是如此,心中一直有打不开的结,觉得母亲怎么能这样做,她为什么不……这个问题困扰了我很多年,在学生时代,甚至因为这件事而自卑,直到二十多岁,才真正地走出了心结。走出心结的那一刻,觉得整个人都轻松了很多,觉得以前的自己太傻,一直在困境中挣扎。帮助我走出心结的,其实也就是这么一句话:父母也是普通人,他们有自身的局限性。而作为子女,我们往往会苛求父母,觉得他们应该这样做,他们应该怎么样?其实,很多时候,我们忽略了,父母并不是万能的,他们也不是超人,他们只是普通的中老年人,他们也有自己的局限性。

对于母女关系也是如此,很多时候,作为女儿,我们忽略了母亲只是极为普通的不完美的女人,她不是超人。也许,你目前的见识已经远远超过了母亲。

但很多子女意识不到这一点,他们依然在苛责自己的父母。我觉得如果你领悟到“母亲只是一个极为普通的不完美的女人,她并不是能理解你一切的超人”这一点,也许你对母亲就会少一些要求,多一份理解。

3.母亲逼婚,怎么办?

恐怕许多三十岁单身女性都在为母亲的逼婚而苦恼。

“还没有找到合适的男朋友吗?”

“你一直单身,以后到底打算怎么办?”

“妈妈在你这个年龄早就生下了你!”

为了不让母亲继续逼婚,你可以试着稍微奉承下母亲:

“真好,妈妈能够嫁给爸爸这样的人。”

“我是妈妈的孩子,所以我也肯定能很快获得幸福。”

诸如此类,努力让母亲不再继续纠结自己的单身问题,哄哄母亲,蒙混过关。有一种智慧叫做远离母亲的干涉。

“妈妈是怎样遇到爸爸的?”

“我也像妈妈一样,加油找到男朋友。”

如此这般,保持一定距离地夸赞母亲。

这就是软化母女关系的“商务沟通技巧”。表面上作出让步,实则贯彻自己的主张。表现出尊重对方的同时,巧妙地把场面应付过去。

无论关系多么亲密无间,也要考虑对方的心情。这就是人际关系。圆滑处理人际关系的关键在于,保持适度的距离和顾及对方的心情。

给母亲戴几个高帽子,向她询问幸福的秘诀,母亲肯定不会感到不快,她那些尖锐的矛头肯定多少会被磨平一些。

4. 父母不同意自己的男朋,怎么办?

之前写过一篇文章《父母不让我和男朋友结婚,怎么办?》,曾写到:首先,我们要意识到,父母不是我们的敌人,不要因为一致对抗父母,而忽略了两个人之间的矛盾。其实,还是要回归根本性问题:这个男人是否是自己的Mr. Right,这位男子的性格,价值观是否与自己相符,是否是自己想要相伴一生的男子?最后,我们要意识到我们才是自己人生的最大Boss,父母的建议我们可以考虑,但不要被父母牵着鼻子走,成为了父母的傀儡。

《完美母女关系的秘密》作者在书中也是这样的观点:应该以自己的价值观为标准来寻找结婚对象,无论结果如何,都要为自己的决断负责。只有自己作出选择,才不会后悔。

5.母亲的终极期望?

只要女儿幸福,最终母亲会原谅一切。

古典老师在《拆掉思维里的墙》的书中写到与父母相处的两种模式:我爽-父母不爽的双赢模式,最终,我爽,父母爽。而我不爽-父母爽的双输模式,到最后,可能是我不爽,父母也不爽。父母最终是希望孩子幸福。

坚持走自己的路,做一个离开母亲也能过得很好的人,才是对养育我们长大的母亲最好的报恩。

女儿对母亲最好的报答就是获得幸福。

6.如何与母亲相处?

独立,保持一定的距离,自己要幸福,要自信。

像对待同性朋友一样和母亲相处。

即使母亲的话不中听,大可不必一一讲明自己的意见,甚至掀起反击的战火。如果说,朋友提出的建议不得要领,你会怎么做呢?想必你不回情绪化地反对:“那样不对!”“那种想法有问题!”首先,你会顺着对方的建议说:“原来如此,是这样啊”,然后表达谢意:“谢谢你肯听我说话,我会参考你的建议”。最后,你却并未听从对方的建议。

像对待上司一样和母亲相处。

和母亲正常说话都很容易产生摩擦;没法像对待朋友一样和母亲相处……如果是这样的情况,那么,试着把母亲当做自己的上司进行交流不失为一个办法。

在《内在革命》这本书中,作者提到“爱的阴谋”:这些与我们最亲近的人总是在有意无意之中,破坏我们的努力,阻碍我们成长或改变。而我们要有勇气走出“爱的阴谋”,成为自己期望的样子。

7.女性如何活出自我?

《30岁之前别结婚》文中写到:从孤独到独立,女人的一生,因自由而完整。

越是不缺爱的人越能做真实的自己。

幸福的条件1: 能够爱自己。

如果你自己不肯认同自己,肯定自己,爱自己,那你也不可能被他人真心对待。

幸福的条件2: 相信自己和他人。

最要的是,要像承认,信赖自己的价值观那样,承认并信赖对方。

幸福的条件3: 对周围作出贡献

自立的大人会按照自己的意志为家庭作贡献,从中能感受从未有过的巨大幸福。

母亲最多只能把女儿教到和自己一样的程度。

女儿不应对母亲偏听盲从,而应将目光转向外面的世界和思想,寻找更高层次的老师,并且努力从对方身上学习自己需要的东西。古典写给女儿的信:希望你看见我不曾看见的世界。每个人有每个人的价值观,每个人有每个人自己的人生。

从母亲身边“毕业”,不再与其保持思想一致,以不同的“人格”与其对话,你们之间的关系便一定可以更上一层楼。
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