“我还是个小女孩儿”
文章似乎在宣扬要握住身边的幸福,言外之意更有安安稳稳过好一生有人疼有人爱就嫁了吧的寓意,不晓得这是不是在日本这个国度比较压抑的民族心理下产生的人物主题选择。虽然,我也是类似性格的。但我知道,在中国,小说结局大概不会那么写了,大概在男一号知道天然王子的真身后剧情就向《恶作剧之吻》或者至少也是《火影忍者》雏田鸣人式的发展了。然后就又开始鼓吹“再不疯狂就老了”“青春就是用来犯傻的”一类的。我不禁想如果是我我会怎么选择。我没女主人公那么幸运,有一个喜欢至深的人一个给她生命一般的人,让她会觉得活着的每一天都很精彩。然而,或许这就是我的幸运之处,到了相亲的年龄,或许我不会像她那样过于痛苦,明明有喜欢的人却不能在一起。
可是站在她的立场上,26岁没谈过恋爱,同龄的都差不多有了孩子。似乎,她是面临一个很大的难题,跟喜欢的人交往也许交往不成功,更加耽误了终身大事;跟不喜欢的人可以生活但生活了然无味。毕竟,26了啊!想起现在人们喜欢说的最后与你生活在一起的人不会是你最爱的人。其实我们现在太多的人把婚姻与爱情分开看,太多的人在爱情与生活中做选择。但是女主人公并不是没有机会,明明她与他生活在一个城市,明明她与他那么聊得来,明明存在那么多可能,我只能说,女主人公未尽力!那些说与你生活在一起的都不是最爱的可能都是经历过许多但最后两个人依旧因因种种原因而不能在一起,可是女主人公呢?明明就是在画画事件后就此停滞。男二号会疼她,但无法理解她,即使婚后,估计也难以排遣内心的寂寞吧!那不是有更大的婚姻隐患吗?与其如此,婚前恋爱找一个正确的人哪怕错了又何妨?
由此看来,本文看似已经有了一个合理的收尾其实更像是小女生的伤心风波后的妥协逃避,分明就是小女孩儿迷路了哭着找妈妈的结局。索然无味,宣扬着普通人的麻木,难成立意。
后记:
看书时发现我和女主人公有着诸多的相像之处。
首先,高中都有喜欢的男同学,一定程度上影响了我的后来的交往,不过我没有她那么专情,我也会对这一类的其他男生有好感。
然后,到现在我也是没谈过恋爱。马上工作了,估计相亲时别人也会觉得我没过谈恋爱这一点比较新奇。
第三,我也算是赞同“越恶越强”。大学以后,开始近距离接触很多人,我才发现“人善被人欺”真的是很多时候相当正确。你傻你天真,别人就会利用你。另一个例子就是我大学室友有拜“污”倾向,似乎把自己标榜成为“污”就显得自己很不寻常,很酷,很入道。看恐怖片也是,室友会将喜欢看恐怖片甚至甚至看些黄片引以为豪。天真被碾压,善良成傻瓜。尽管刚开始很不解,很怨愤,但没用啊,人还是得学着聪明点儿,就像入了一行要学会一行的规矩。渐渐地,我努力让自己以合理的方式(譬如适时看一些高分的惊悚电影)稍稍了解一些社会的真实阴暗面,既是作为一个社会上的人要让自己了解一些东西,毕竟没人保护我,毕竟生活还是靠自己,了解一些东西也有个防范意识;另一方面,也是为了适应一个圈子而不是成为小绵羊般的软弱被碾压对象。所以,尽管我天生不喜欢恐怖片,也是很多时候逼自己一把。现在的我,甚至连说话方式也会注意改变。在我现在的人生观里,“弱肉强食”已成为我认同的准则。虽然不会主动“犯恶”,但至少在心底已为此做好了防御的心理准备。偶尔防御耍的小聪明也会让我像女主人公那样,心底有些胜利的满足感!和她一样,我也会反击了。
最后,我现在对我的男一号已经没什么感觉了,我也是和他没说过几句话,我对他都不了解。但就像作者说的,爱火不是可以随意调节大小的,所以才需要好好呵护。大概是之前以为自己走了一些努力实质上畏畏缩缩但也在这个过程中累了,我的爱火已经熄灭了,对他难以燃起来了。然而曾经对我的男一号的幻想让我在与另一个男生看电影时感到无比的心寒,为什么不是他?我也是比较被动,没有太努力做出什么改变,但因为男一号的存在,这种对比会让我在心理上将男二推远。错的不一定是男二,只是自己有时在对比中更加不甘心。
可是站在她的立场上,26岁没谈过恋爱,同龄的都差不多有了孩子。似乎,她是面临一个很大的难题,跟喜欢的人交往也许交往不成功,更加耽误了终身大事;跟不喜欢的人可以生活但生活了然无味。毕竟,26了啊!想起现在人们喜欢说的最后与你生活在一起的人不会是你最爱的人。其实我们现在太多的人把婚姻与爱情分开看,太多的人在爱情与生活中做选择。但是女主人公并不是没有机会,明明她与他生活在一个城市,明明她与他那么聊得来,明明存在那么多可能,我只能说,女主人公未尽力!那些说与你生活在一起的都不是最爱的可能都是经历过许多但最后两个人依旧因因种种原因而不能在一起,可是女主人公呢?明明就是在画画事件后就此停滞。男二号会疼她,但无法理解她,即使婚后,估计也难以排遣内心的寂寞吧!那不是有更大的婚姻隐患吗?与其如此,婚前恋爱找一个正确的人哪怕错了又何妨?
由此看来,本文看似已经有了一个合理的收尾其实更像是小女生的伤心风波后的妥协逃避,分明就是小女孩儿迷路了哭着找妈妈的结局。索然无味,宣扬着普通人的麻木,难成立意。
后记:
看书时发现我和女主人公有着诸多的相像之处。
首先,高中都有喜欢的男同学,一定程度上影响了我的后来的交往,不过我没有她那么专情,我也会对这一类的其他男生有好感。
然后,到现在我也是没谈过恋爱。马上工作了,估计相亲时别人也会觉得我没过谈恋爱这一点比较新奇。
第三,我也算是赞同“越恶越强”。大学以后,开始近距离接触很多人,我才发现“人善被人欺”真的是很多时候相当正确。你傻你天真,别人就会利用你。另一个例子就是我大学室友有拜“污”倾向,似乎把自己标榜成为“污”就显得自己很不寻常,很酷,很入道。看恐怖片也是,室友会将喜欢看恐怖片甚至甚至看些黄片引以为豪。天真被碾压,善良成傻瓜。尽管刚开始很不解,很怨愤,但没用啊,人还是得学着聪明点儿,就像入了一行要学会一行的规矩。渐渐地,我努力让自己以合理的方式(譬如适时看一些高分的惊悚电影)稍稍了解一些社会的真实阴暗面,既是作为一个社会上的人要让自己了解一些东西,毕竟没人保护我,毕竟生活还是靠自己,了解一些东西也有个防范意识;另一方面,也是为了适应一个圈子而不是成为小绵羊般的软弱被碾压对象。所以,尽管我天生不喜欢恐怖片,也是很多时候逼自己一把。现在的我,甚至连说话方式也会注意改变。在我现在的人生观里,“弱肉强食”已成为我认同的准则。虽然不会主动“犯恶”,但至少在心底已为此做好了防御的心理准备。偶尔防御耍的小聪明也会让我像女主人公那样,心底有些胜利的满足感!和她一样,我也会反击了。
最后,我现在对我的男一号已经没什么感觉了,我也是和他没说过几句话,我对他都不了解。但就像作者说的,爱火不是可以随意调节大小的,所以才需要好好呵护。大概是之前以为自己走了一些努力实质上畏畏缩缩但也在这个过程中累了,我的爱火已经熄灭了,对他难以燃起来了。然而曾经对我的男一号的幻想让我在与另一个男生看电影时感到无比的心寒,为什么不是他?我也是比较被动,没有太努力做出什么改变,但因为男一号的存在,这种对比会让我在心理上将男二推远。错的不一定是男二,只是自己有时在对比中更加不甘心。
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