不可思议的情和欲

或许，每个人都有国境以南 太阳以西的追逐；或许，在你还年轻的时候；或许，在你恍然有所悟的猛然间。

情和欲，或许是一对魔鬼的联姻，或许是一双天使的结合，或许她们天各一方、互不干涉。

十二岁，我带着对《泰坦尼克》的美好向往，在那个倾盆大雨的瓢泼夏季，淌过泥泞的乡间小道，进入初中校园。一个崭新的天地在眼前伸展，大门走道笔直的两行蔷薇花在雨淋后的太阳下湿重又凄艳。满身泥点，素朴稚拙的农村小女孩，在城市的喧嚣中显得卑微极了，可她仍满怀爱情的懵懂和期许，那至死不渝的美好爱情。

极小的年龄起，我已开始在幻想中生活，在无数的故事中我是那美好的女主角儿。虽然，长期的单亲家庭中她完全不明白男人到底是何种生物，对男人裤裆下那微微凸起的物件却是既好奇又厌恶。看到在路边滴答撒尿的男生，打心眼里鄙夷得直恶心。

未来有时会在你强力的意念中如期而至。他是一个毛发又黑又厚而且微微卷曲的男孩儿，坐在我的后排，物理非常出色，其他科目却平庸得一塌糊涂。他中规中矩，对全能发展、年级前三的我十分崇拜，时常埋头一堆探讨学业。我能感觉这男生的情感倾向，因此在心中狠狠想着他将追求我。那是一个五月的晴天，我们一同参加物理竞赛，结果一点也不令人欢欣鼓舞。他约我去火车站后山爬山，山上一片稀疏的桉树林，没有一户人家，我们挨近坐在斜坡上。聊些什么记不得了，只是那种心中微微震颤的情愫却难以忘却。记得那天我们甚至都没有牵手。

然而，随着彼此情意的显露，他开始想方设法与我同桌，并在课余时间将下颌放在我的手臂。对，是将下颌放在我的手臂，接触的那一瞬间我顿时冒出一股强烈的厌恶感，对肉欲的厌恶。现在想来，我在那时是常有情欲的幻想的，但自己一直压抑着。是当别人透露出同样的企图时，感受到自己的防线遭遇挑战而生出的一种防御吧。

之后，他到我家来找过我，是一个周末的晌午。妈妈不在家，他敲击我家天井大门。打开门看到他的瞬间，我的反应是千万不要让人看见他。所以，我把他带到山脚的干田埂，他呆呆地跟着我走，然后在田埂上蹲下。他仿佛说了很多对我的感情的话，可我已经记不得了，只知道他的表情充满痛苦，可我却一点没有感动，只是希望他不要再出现在我的眼前。

高中阶段，我的感情一直空白。情欲的幻想从未断绝，可我已很少和其他同学交往，他们都觉得我是一个成绩好且孤僻的人，我为自己砌筑了一堵很高很高的墙，墙外面他们看到的是我优异的成绩、勤劳和孝敬，墙里面是那被压抑得密不透风的欲望。那段时间，我为着思考人为什么活着而痛苦不堪，几欲寻死。所以，留下的只是空白，空白而已。

不太顺利地进入一所知名大学，我仍旧黯淡地生活着。周围的人在熬夜奋战考试我便跟着奋战，心里只是想着不能比别人差，当然要比别人好，至于自己想要什么，却是一片茫然。

在一次旅游中，结识了年长一岁的久。他身材瘦小，皮肤黝黑，眉眼俊秀，是个健身教练。从看见他的一刻，我就想和他做爱，我的爱欲像火山冲破地壳般喷发而出。当天夜里，我们在旅社中大干特干，连处女痛都没有感觉，他习惯一连干两次，第二次可以持续数个小时。接连的一个星期里，我们交流很少，从太黑到天亮，再从天亮到天黑，除了必要的吃饭等外，干得昏天黑地。

我们的恋情持续了快一年，放假的时候我便去找他，他在千里远的另一个城市。每次干那事儿都像是第一次那样大干。毕业后，我到了另一个城市，结识了新的男朋友，我便与他分手了，只是有点愧疚，却没有任何留恋。

工作后的第一个男朋友纯粹是因为对新环境的陌生和孤独才交往的，我们也做爱，身体可以接纳他，可心里却没有可以干到死的激情。

可是，在见到晴的一瞬间，那种激情窜流全身。我每日思念他，渴望和他做爱。同样在我强烈的意念下，将来按照我的意念如期而至。他肉乎乎的身体，圆滚滚压在我身上，汗水混杂着金纺的味道，浸透我的身体。他那东西短小却不乏力量，我甚至疼爱得亲吻过，但绝不口交。生平唯一一次口交，是久强行塞入口内，至今仍让我恶心。

晴，世俗而浅薄的中年男人，我从爱他的身体到不可自拔的迷恋他，日夜思念他，在欲望中我的爱汹涌翻滚。直到他回家探望家人的那一次，我很想念他，因此怀恨在心。我电话告诉他，我重新找了个男朋友，因为他让我痛苦得要死。他回答我说很好，然后挂掉电话。他回来后，我打电话给他，他冷冷地祝福我，于是我们的激情瞬间结冰。

之后，只是因为害怕孤独终老，我选择了婚姻。

我是羡慕初君的，起码岛本是他自十二岁始深爱不已的人。泉，或许是代表自尊的需要；泉的表姐是代表欲望的需要；有纪子是代表稳定的家庭需要。然而，岛本却是真正的爱，从少年起便深藏心底的爱。

幸好，我遇到了真爱，虽然姗姗来迟。可所有悲催的宿命终于在心底了结。