你想以怎样的方式去成长

壹行
2015-04-17 19:25:36 看过
如果成长可以选择,你想以一种怎样的方式去成长,你对父母的成长教育是否总想反抗?在你的成长过程中,你最想要的是什么?自由?爱?约束?物质?鼓励……
和一个朋友聊天,他聊到自己成长的时候,他说自己祖父在六十年代是当地的书记,在那个年代,当官就是灾难的源头,祖父被披斗,而父亲那时才七岁,他对自己父亲的经历亲眼所见,所以从小就在心里埋下仇视社会的种子,最后变得少言寡语,即使和孩子之间的沟通也很少。他父亲在他的成长过程中是选择性缺席的,这对他的成长带来很不好的影响。他说自己在很小的时候,知道谁谁谁曾经参与批斗祖父,就有一种报仇的想法,而父母又没有及时的舒缓他的这种心理,后来长大,处于青春期的时候,总觉得会有人害自己,有点受迫害妄想症的感觉。他就在这种压抑的心境下成长着。他说自己没有的东西是无法给予别人的,父亲自己走不出那个悲惨年代带来的心理阴影,所以也意识不到他的困境。
还有一个朋友,父母强势,他是独子,而他又很调皮,所以父母总是在管他,他是被约束着成长的,后来他总说渴望自由,他说自由是最重要的。
我不知道原生家庭对一个的影响有多大。朋友说,原生家庭对一个人的影响都在潜移默化中完成了,是否在你没有意识到的时候,你已经变得越来越像自己的父亲或母亲?有时候想一想,变得像父母是一件很恐怖的事情,和父母一起生活那么多年,你总会了解一些父母的让你无法接受的缺点,可是你又无能为力,想到像父母或许你第一个想到的就是父母的缺点。可是,即使你再怎么不情愿,你也改变不了一个事实:这就是你的父母,给了你爱,你也爱着的父母。
在《傅雷家书》中,傅雷言辞恳切的给远在异国求学的傅聪很多关怀和教导。印象里很少有父母和自己这么交流的画面,基本是没人管教的成长,关于父母的教育,记住的不多,老爸的言辞教育记住的只有俩条:一是自己能做到的事就别找别人帮忙,二是要感恩。突然看到傅雷对自己儿子的那种掏心掏肺的语言教育,真的是在弥补自己缺少的语言教诲。从傅雷的字里行间,感受他对儿子的爱。
可是爱归爱,我还是不能接受傅雷对儿子的教育方式,太专制了,对傅聪要求太高,总是要求他学习很多,说的是给傅聪建议,可是明明就是要求傅聪按他说的去做。傅聪说自己的感情困惑,傅雷说感情是虚幻的,傅聪说自己比赛前加大了练琴的力度,傅雷说那肯定是因为之前心情烦躁,减少了练琴时间。反正,总感觉,即使傅聪远在国外,在那个落后的年代,傅雷也在远程遥控着傅聪的生活。我理解一个父亲对儿子,尤其是注定有所成就的儿子的苛刻要求,可是我无法接受一个父亲对孩子的这种会让人窒息的密集的爱。
在网上看到介绍说傅聪很叛逆,这样的教育,一个青春期的正常孩子肯定会叛逆。虽然傅雷的教育真的是以过来人的身份在给自己的儿子最贴心的教育,还是觉得不妥。
就我的理解而言,对孩子健康的教育应该是给她(他)成长的健康空间,给她(他)爱和适度的自由,然后未来是怎样的让她(他)自己去选,只要她(他)心情舒畅,只要她(他)自己喜欢,就是扫大街又怎样。生活中常见的是以爱之名的过度爱,没有节制的爱。父母爱孩子,就以自己认为好的方式,没有限度的去爱,孩子反抗的时候,父母会觉得孩子我这是爱你,你还不领情,然后孩子不开心,父母也心烦。真正的爱不是你想给多少就给多少,而是看对方需要多少,爱要克制,不能一股脑倾倒。
有人说,我很爱他,为他做了很多,最后为什么还会分手。你一厢情愿的付出,没有节制的傻傻的付出,关系不崩溃才怪。
如果让我选自己的成长方式,就是给我适度的关怀,又给我自由就够了。即使选伴侣,我也希望彼此不要干涉太多,我不喜欢跟一个人太腻,没有彼此的空间。你支持我的喜好,我支持你的兴趣,在我需要的时候给我建议,然后默默关怀对方就够了。不要以爱之名,对我进行太多的约束。
你再爱我,生活也是要自己经历的,只有自己体会的感受才是真实的。如果父母因为害怕孩子受伤而提前给了孩子建议,是完全没必要的,因为道理很多,没经历不会有深刻感受。如果我当家长我不会强行输出自己的价值观世界观,我不会跟孩子说这个世界是怎样的,ta有眼睛有脑子,会自己感受,ta所看到的理解的世界就是真实的世界。我能做的只是不给ta一个粉饰过的世界,不刻意美化,也刻意不涂黑。
 
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