从“家长”到“教育者”

斯索以
2014-12-22 看过
                                                从“家长”到“教育者”

                                                        文/斯索以

        无疑,《遇见孩子,遇见更好的自己》这本书,是做好一位合格家长的基础性读物,也是“家长”担当起“教育者”角色的入门指南。教育的复杂性与在孩子成长中发挥的特殊性功用,要求我们家长不仅仅能够去“爱”孩子,还要会“解读”孩子的性情与需求,懂得“养育”二字的真谛,从单纯的“家长”转变为身兼家长与教师双重角色的“教育者”,如此,方能够“养”而“育”之,并在这一过程中获得自我心智的进一步成熟。

        爱,似乎是所有父母所能给予孩子最基本也是最神圣的东西,是深植于血缘的一种纽带,去爱孩子,也被公认为每一位家长的本能。但是本书几位作者却认为,我们爱孩子并采取这样或那样的教育方式,往往并非源于无条件的爱的本能,“而是出于害怕”——这种“爱”与“怕”的混淆与纠结,常常让家庭教育陷入误区,带来诸如剥夺孩子活泼的童年、忽视孩子内心需求、教育孩子是为了满足自己、批评乃至贬低孩子等问题,从而对孩子的童年、后续的成长带来不良的影响。“做一个有爱的家长就跟骑车一样,一旦摔倒了,就要总结一下此前哪里做得不对”,书中以骑车为喻,提醒作为爱的施予者的家长,应学会及时进行反思,确保站在孩子的立场去爱、尊重孩子的需求,并不断提升自己参与孩子成长的意识,对孩子的需求保持高度敏感,在亲子关系中由被动变为主动,通过积极参与孩子的成长,始终与孩子“保持强大的情感纽带”。

        在亲子教育中,多数家长需要面对的另一个普遍性问题,便是管教好青春期的孩子,并在必要的时候学会放手,让孩子慢慢走向属于自己的、独立的世界。对于男孩来说,尤其如此,他们的叛逆往往会成为亲子关系发生改变的分水岭。父母照顾孩子的本质是促成孩子的成长,放手的本质,则是让他在成长中学会独立——这既是一种成长的结束,也是另一种更为高级的成长的开始。因此,学会在适当的时候放手,便成为每一对父母所要必修的功课。但是,何时放手?放手的技巧有哪些?每一个家庭似乎又有所不同。本书所持的观点,即是意味着父母首先要知道“如何把握爱与怕、管教与慈爱、约束与自由之间的适宜尺度”,从而做到放手了、爱还在,自由了、约束还在。而这种尺度的建立,则有赖于对于孩子的了解,及其成长规律的把握,有赖于能够深入孩子的内心世界。只有研究孩子的成长规律,了解孩子的身心需求,才会更好地教养孩子。

        因此,身为父母和心理研究机构的资深工作者,作者鼓励每一位父母去研究孩子的成长过程。对于孩子的成长过程有了到位的把握,自然有利于青春期等问题的化解。这里的“研究”在作者眼中,即“去探究为何某些事件必定会在孩子生活的某个阶段发生”——孩子在认知和情感上的发展是有规律的,会遇到若干的里程碑,如果时间到了、里程碑却未出现,此时父母要做的,则是及时地拉孩子一把,助力他们成长。也就是说,在孩子成长的不同阶段,父母扮演的角色也是应该不断调整的,在青春期、走向独立这样的特殊阶段,父母要做的,则是“分小步走,把成长的权利还给孩子,锻炼他们的独立性、创造力和韧性,开发他们的聪明才智”,许多问题孩子往往能够自己化解,父母要尽量避免过多的、不合时宜的干涉。关于如何管教青春期的孩子,把握好松与放的尺度,几位作者也给出了一些建议,如:要维护家长的权威,让孩子尽管大闹,松紧适度,责罚得当,凡事往好处想,着眼当前而不是过去,给孩子希望,允许孩子犯错,好东西不能禁止,要看到孩子的潜力,等等。细读文本,我们不难发现这些经验之谈都发生在我们日常所遇到的亲子关系中,作者所提供的大量鲜活案例及问题的分析思路与解决对策,也为家长们找到了参照的范例。

        我们并非生活在“真理”的真空中,我们的“认识”也不是生来就完美,是孩子就会犯错,连父母也不例外。但许多父母面对孩子的错误,往往采取了一种“教训”的姿态,处处、事事与孩子“理论”,来强迫孩子“迷途知返”。这样做的效果都不用说了吧?作者严厉地指出,在现实中“做父母的往往会在口头上批评教育孩子,结果是削弱了实践的力量”,我们所应该遵循的,是让孩子自己认识到自己的错误,通过教训来获得行为的矫正,因为依据孩子的身心发展规律及认知的一般规律,“孩子们正是通过经历教训才学到宝贵的知识,知道做事的底线,懂得对自己的行为负责”。

        永远不要贬低你的孩子,恰当的鼓励是家长助力孩子成长的一剂催化剂。作者引用《鼓励的实质》这本书的一段话,认为真正的鼓励“不是一种需要掌握的技能,而是一种展露在外的修养,只有那些对他人保持敏感和爱的人才拥有”,强调父母必须善于观察孩子的内心世界、具备善于鼓励品质。在一般人眼里,也许鼓励就是在别人需要的时候,及时送上一两句中听的话——但在亲子关系中,父母对于孩子的鼓励已经远不止这层含义,“它更多地要求我们返璞归真,在孩子身上倾尽所有”。书中所推崇的父母所需要的善于鼓励的品质,建立在这些正面的素质之上,如冷静客观、明察秋毫、持之以恒、乐观向上、信念,具备这些素质的父母更善于通过不同方式的鼓励来让孩子看到希望,为它们注入生命的活力,乃至起到治疗伤痛的效果,“不仅如此,它还联络感情,帮助父母与孩子进行沟通”。而一味地贬低孩子,只会让孩子的内心变得更为怯懦、矮小。

        教育并不是口头上能够解决的,真正的教育往往发生在情境里,在围绕父母、环境、他人所造就的不同的情境中,孩子认识了社会、理解了人生、观照到自我。尤金•彼得森说过,“做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质——丰满、有血肉的人生”。书中,作者否定了那种“全能”“高大全”家长的存在,呼吁家长走到真实的一面,并将自己懦弱、恐惧的一面展示给孩子,并能够顺其自然,让孩子沿着自己喜欢的人生轨迹去发展,而不是一味地强撑着去掌控。我想,这也是孩子所要认识的一部分,也是家长所要给予孩子的真正的教育。作为一个合格的“教育者”,家长所要教会孩子的,是真正的人生和生活,而不是充满假象的圆满。
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