我生怕他将来只爱我,却不喜欢我

名字里都有个狐
2014-10-24 看过


我曾经是一个讲话特别直接的人,当然现在大部分时间仍然是。两年前,有一个密友就我讲话直接这件事跟我说:“熟悉你的人,自然不会介意。不熟悉的人,若心眼小一点,有可能会怪罪。”

当时我没体会到她的苦心,只跟她说:“若能被我三两句话就得罪了的,想必不是真朋友。这样的人,不来往也罢。”后又解释这件事:“也不是不会委婉,只是不肯为此浪费时间和精力。”

彼时,我是一个职场人,忙的脚不沾地。醒着的大部分时间待在公司里,老领导早就习惯我讲话的风格,下属们即使对我讲话的方式不满,看在我是上司的份上,也不跟我计较。其他常来常往的人,不过是家人和三五好友。身边没有得罪不起的人,便也不觉得这样的讲话方式有何不妥。

后来,我有了孩子,孩子快一岁的时候,辞职成了正式的家里蹲。

男人们都去上班了,大部分时候,家里只有我和婆婆以及我的儿子贱少爷。

婆婆人挺好,又通情达理,我跟她相处很愉快。在教育孩子上,我们早就说清楚:同样一件事,对对方的做法不干涉。也就是说,若我婆婆在教贱少爷,或教育贱少爷。我看见了有不同意见,私下跟她说,而不是当着孩子的面把想法表达出来。反之亦然。

贱少爷一岁半之后,个性逐渐显露,越发调皮,爬高上低破坏花花草草欺压小动物这种事在我们家常有发生。本着不惯成个熊孩子的原则,很多时候我会阻止他。一开始倒还好,还蛮听话。等他再大一点,会看脸色了,就根据我的表情选择听还是不听。若我确实够严肃,而他又不想听,会先反抗,反抗无果,就满含泪水,一头扎婆婆怀里,指着我,告状。婆婆三言两语就把他哄好了,还能顺便让他承认自己的错误,并答应不再犯。

好多次之后,我有些挫败,孩子好像更听他奶奶的话,对我这个妈妈,却时有反抗。

我仔细观察我和婆婆之间的差别,发现在教育孩子方面,婆婆的说话方式更能让孩子接受。

“你不可以……”、“你怎么能……”、“这样做不对……”、“妈妈教你……”、“你看你应该这样……”这是我惯常跟孩子讲话的方式。

而我婆婆则这样表达:“狗狗也会疼的呀,奶奶踢你一脚你会不会疼?”、“小宝这么聪明,这么简单的东西一教就会了……”、“今天小宝好帅,可不能把衣服弄脏了,那样就不帅了……”

我跟一个同样有孩子的朋友聊天,讲起这件事,我说,我有预感,我们家孩子长大一点一定会更喜欢奶奶的。

那朋友直笑,说,那你得改你说话的方式了,你可是亲妈!

我还真改了。未必会改的很快,却一点点在改。为了让我的孩子喜欢我。


我生怕他将来只爱我,却不喜欢我。


这几个月,我看了很多本关于亲子教育的书,我是第一次做妈妈,他是第一次做我的孩子,我要学习的地方很多。大部分亲子书,讲的都是怎样培养一个聪明健康懂事性格好的孩子,有些书的观点很好,我也做了笔记,然而这些书,都不足以让我眼前一亮,直到遇见这本《遇见孩子,遇见更好的自己》。

这本书是一个美国的儿童心理学家写的,书的语言平实有趣,不像大部分的亲子书一样枯燥。书里很多观点,都直击我心。比如:

“养育儿女是一个漫长的旅途,旅途中每一位父母都会体验两种情感,有时是因为爱,更多的则是害怕。”

“父母成长了,就意味着他们能放开手脚去爱孩子,欣赏孩子,不再纠结于如何做才会让孩子成功等问题。”

除了观点直击心灵以外,这本书还像大部分的亲子书一样,教了很多做法。比如说在睡觉问题上,之前看的一本亲子书,说为了能让孩子按时入睡,要熄灯、要睡前给孩子洗澡、或者给孩子吃牛奶、做按摩等等。我看那本书一直在想,孩子哪有那么乖,我们家孩子只在大人怀里睡,不抱着怎么都不肯的。熄灯洗澡吃牛奶一点用都没有。而且,他在大人怀里,还得唱着“小兔子乖乖”才能哄睡。当然,这一切的前提是,他困了,打哈欠了,若很精神的玩闹,使劲儿朝怀里按都不肯睡的。《遇见孩子,遇见更好的自己》上教了个方法,就是反复提醒,增强心理意识,睡觉前一个小时,说“还有一个小时就要睡了。”半个小时再提醒一次、二十分钟、十分钟、五分钟,反复提醒。或许一开始提醒的时候,他未必在意,但提醒的次数多了,他会顺着你的思路去想,到点儿了就比较好哄睡了。

这个做法听起来倒是很普通,不过是沟通的一种方式,但却能从巴普洛夫的条件反射里找到影子。

这部分书中的大部分案例和做法,都能在心理学上找到影子。我学过一段时间的心理学,才会觉得每一个做法都似曾相识,才会让我更加信服。

这本书是上给父母的心理课,案例和做法讲怎样教育孩子,观点讲怎样改变父母思维。若亲子书也能归为专业书籍的话,《遇见孩子,遇见更好的自己》无疑是其中的佼佼者。
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