“明白”和“做到”之间

毛路
2014-10-24 看过
          其实我对情感问答类文章,向来没有什么好感。
         我自己也常收到各种求分析求倾听求骂醒的来信,虽然每个人的具体问题不同,归根结底,就是两大类——
         第一种:道理都明白,就是做不到。
           第二种:道理都还不懂,更谈不上做到。
我花费不少宝贵的时间去长篇大论,最多把第二种人变成第一种,但又有什么意义呢?在我看来,道理都明白,就是做不到,等于没明白。
          Meiya的这本书,可以说改变了我对“情感问答”的偏见。
        有次跟Meiya聊天,我说,很好奇你怎么能坚持写那么久的情感问答。她跟我解释了,自己写情感问答的初衷和坚持下去的原因。让 我印象最深的就是“悲悯”二字。正如Meiya 在前言中所说“刚开始奇事异闻的新鲜感满足我的好奇心和窥探欲,但看多了便会感觉无聊,再往后就感觉悲观,怀疑这个世界上到底有没有快乐和幸福的人过着快乐和幸福的生活。在这个渐变过程中,我的内心慢慢衍伸出一股悲悯……我看到自己对爱与知识的渴求,看到自己身上的同理心,能够共情他人的特质。”
        我想,正是这种悲悯,让Meiya为来信读者给出了最耐心的回答。Meiya 不讲云里雾里的“大道理”,不故作姿态,她的道理接地气,有条理,逻辑严密,非常容易理解。
         比如有位读者来信说自己跟老公关系不好,开始婚外恋。婚外恋对象也有一个不幸福的婚姻。一方面想离婚,又舍不得孩子;另一方面,希望跟婚外恋对象在一起,却又怕这怕那。
一开篇Meiya就总结非常到位:“在中国,一个女人跟老公实在过不下去,对他虽然没有多少感情,却不敢离婚,无外乎以下几种情况:(1)没有经济基础,吃穿住用行全靠老公。(2)孩子问题:要么舍不得孩子,觉得对不起孩子;要么不想要孩子,害怕孩子成了拖累。(3)面子问题:害怕身边小坏境的舆论压力。(4)担心离婚之后再婚困难(其实男人困在痛苦的婚姻中,不敢也不肯离婚的主要原因也一样)。”
        接下来就是逐条分析,以理服人。
         比如第(2)条,孩子问题。Meiya这样写道:
“你说,‘如果是我主动提离婚,我会觉得亏欠孩子。’‘很舍不得我的儿子。’你所谓的亏欠,不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是,爸爸妈妈在一起,却三天两头争吵,言语恶毒,互相抱怨,彼此仇恨,甚至妈妈还想要跳楼自杀,这些对孩子来说难道不是更大的亏欠?这种家庭难道健全吗……多少母亲就是这样打着爱孩子之名,行自私与残酷之实。你们说为了孩子,其实都是为了自己吧?不敢担当起自己错误婚姻的责任,没有勇气纠正错误,只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子,恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中,早已离婚了……我相信离婚只要处理得好,给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。”
      如果这样都不能把这位母亲点醒的话,我实在不知道还有什么好说的。
     聊过道理之后,Meiya会给出建议。我是说【真正的】建议。类似“别光想着男人,女人要爱自己,爱世界,爱猫猫狗狗,爱花花草草……”这样的“建议”根本算不上建议,只能算说了等于没说的“大道理”。
 
         Meiya的建议实际、实用、实在。批评者说她的文字是心灵鸡汤,这点我是绝对不同意的。她从不会画饼充饥,摆出“跟着我,变女神”的姿态,给你一个虚无的心理安慰。她告诉不独立,没有安全感的读者,战胜自己的恐惧与惰性并不容易,不要幻想一下子就能产生质的飞跃,应该着手让1%的自己先变好,并且一、二、三列举出具体方案。
        无论是关于爱人、还是关于父母、朋友的来信, Meiya不仅能精辟地总结出读者们的种种问题,还为他们提供了解决问题的建议。在“明白”和“做到”之间,有一条看不见的汹涌河流,而Meiya为读者搭起了一座桥梁。
       下次有人再问我,路路姐,道理都明白,还是做不到,我该怎么办呢?我想我会告诉她:还是多读点书吧!为什么不从《他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》开始呢? 它多半不会让你看完之后,立刻头顶主角光环,满血复活,但至少你可以开始走上那座桥,而不只是站在河这边,遥望对岸发出无用的叹息。

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