我给你写个评论,你可别当真啊

黄青蕉
2014-06-25 看过
我这个人是很不喜欢写书评的,因为我对书没有研究,诚然,我看书,但是我看书就跟大部分人看电影一样,只分得出“好看”和“不好看”,再要多说一句便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,喁喁道“乔伊斯……卡夫卡……老子十岁便读红楼梦了,你比得过么?”接连便是难懂的话,什么“陀思妥耶夫斯基”,什么“时光之癌症正在吞噬我们”之类,引得众人都哄笑起来,评论里充满了快活的空气。

这样傻逼的书评,想来也不会有什么人爱看。当然也有人说我的影评也一样傻逼,这个没错。但是影评的傻逼是因为我就是干这一行的,我懂,懂而装不懂,是为卖萌也,并且能诱捕不懂装懂的人民教师,在评论区血腥的屠戮他们。但是书评不一样,书评界我是真傻逼,将这种傻逼暴露出来是很危险的,就像一只毛蜜在人类面前露出了她的肚皮。

所以你们现在明白了我为什么要瞎扯上面那两段水词,对的,我就是在凑字数。现在出版界的一个残酷事实就是大家愿意为了跪舔电影里的男神怒草键盘一万字,但都懒得为一本书写评论,除非对象是南派三叔。而囧叔虽然也占一个叔字,并且将销量破十万作者几个字纹在了肚脐眼周围,但一旦进入到书评环节还是得找熟人刷经验值。当然,作为一位销量过十万作者,囧叔的待遇还是不一样的,区别就在于他已经不用亲自刷脸,而改为让编辑在书里夹了一张声情并茂、声泪俱下的手写明信片给我,凄厉的传达了想要书评的强烈愿望,还企图用快递单上把我的名字轻蔑的写成黄士奇来掩饰。我这个人,脸皮还是很薄的,特别是遭遇到这种不按常理出牌的要挟方式,除了楞了一息,突然发抖,大叫着往外跑,且跑且嚷,似乎后来带哭了,剩下的也就只能骂一句“忘八蛋”,然后艰难的草起键盘来。

鉴于我与该位作者之间夹着很多场饭局,而且贵的那些都是对方请客,所以太短的书评是可耻的,所以上一段我还是在凑字数。但是我为什么要这么丧病的凑字数呢,很大一个原因就是该位作者过于高产——这要是第一本,我当然可以装个熟打个哈哈说我跟作者吃过饭呃你们猜他到底是不是胖子呢这样将字数不露痕迹的凑够一千八,还可以附赠饭否红人颜小兽跟我联手吃了他一顿鹅肝宴吃到伊脸色发白这样人民群众喜闻乐见的八卦。或许这时候我也出了一本书,荣升到作者级别,他再还我一篇书评,等到这一本的时候更可以跟一条道上的兄弟一样拍拍伊的肩膀,嬉笑带骂的手执钢鞭将你打。可惜,我至今也不是作者,而这厮的书又出到第二本了,此时装熟什么的都已无效,别的招数我又暂时想不出来,真要点评起文笔什么的,我除了“看到拉屎都舍不得放下”这种实话也分析不出其他的屁。而且大家的书评都写得那么有文化,标题连起来都能写一副春联,横批“先生千古”,我夹在中间算什么啊,耍流氓吗?一想到这里,我不禁又显出颓唐不安模样,脸上笼上了一层灰色,嘴里说些话,这回可是全是之乎者也之类,一些不懂了。

好了,凑了这么多字数,终于来到我的绝对领域了,其实着急的朋友们可以直接跳过上面三个自然段,也可以直接跳过这个自然段,然后直接从下一段开始。我要说的是:

囧叔的这个书,写得超好看!

完。



等等,我好像忘了一件最重要的事。重来一遍。

囧叔的这个书,写得超好看!买买买!

完。
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