迎春哀曲

若干年前的这个时候，我在人声嘈杂的快餐店读完了《金阁寺》，已然在细节上没有了任何印象，只剩下没有辨明的南泉斩猫，还依稀盘亘在脑海。每年的这个时候似乎总是特别难过。

那件事情出了之后到现在已经十天，出事之后的第二天，我在人生中第一次感觉到不想出门见人，虽然只是醒来后坐起身的倏忽之念，却也让我惊惧，我应该不会料到，这件事情会有如此的杀伤力。

即便如此，还是在之后的几天之中拖拉着完成了所有为了解决事情所做的行动，对未来的判断开始变得无足轻重，对于生活本身也失去了目标，这本身就让我难堪，我惧怕这种茫然。

我是在昨天出的门，只是为了出门而出门。我在电车里翻看《香烟》的时候，听着对面两个衣着明艳的女子说，“原来他心里这么阴暗，这是不好的”，不好么？我内心莞尔，不好就不好吧。

早上起来，翻开来看《猜字谜》，那个帅哥侍者一出现，我就觉得我认识的C君开始在纸面上走动起来。C君的纤弱敏感很适合这个侍者吧，我仿佛能看到他在301号房间的阳台上眺望远处的背影，或是不善言辞却满心焦虑的样子，最后愿望落空，C君那本就黯然的侧影终于随着书页的翻面而消失不见了。我仿佛看着C君的人生戏码，却不带任何情感。知识分子本就是最异化的动物吧。可怜塔夫里一直想着知识分子如何改变这种异化的状况，怎么能够啊，心里突然升起一种耻笑。

虽说并没有真的惧怕与人见面，却对人之间的接触多了厌恶感。对难以逃避的对话既不知所措，也惶恐不安。

在这过去的十天中，我怪异而不断地陶醉在官能的低级刺激中，却也未曾沉溺。刚开始的两天不停寻找着能够翩然起舞的音乐，可是家中并不真的有场地供我旋转跳跃，花在寻找音乐上的时间终究只是为了寻找，一如之后寻找想要高声演唱的歌曲一般，曲子刚演到一半就已兴味索然。

与朋友聊起去日本的计划，想象着远方的田野在脚下展开，费心收集来的旅游攻略却再也不曾细看。且等等再说吧。旅行的期待或者驱散了内心的茫然，却收拾不起来那份惰性。

我花了一天的时间贪看梓君姣好的面容，熬着夜看到了结局，然而梓君的面容就这样消失了，他的姣好似乎只开一夕，终究也未能唤醒那件事情所造成的创伤。

实际上那件事情单纯来说并不十分严重，只是我在午后看着治英苍白的面孔时才明白，它击碎了我的灵魂。让我不得不长时间毫无反应地查看着那些碎片，而在这些碎片没有黏合在一起之前，我始终无法面对外界。是的，我相信自己跟战时的治英一样，如果没有内在的世界，就无法面对外在的世界。因为我们本就没有外在的世界，不愿相信自身的一个部分是直接取决于外界的，即便沉静如自然也不可以。