亲密关系中的非暴力沟通

清波荡呀荡
2013-12-26 看过

我惯常用暴力沟通与家人和男友交流,家人会委屈,男友会纵容,但有时候又会爆发矛盾。 总结一下:男友一旦有不顺我心意的地方,我就会发脾气指责他,质问他到底爱不爱我。还会跟他抱怨说,在一起久了,他待我没以前好了。男友一般又无辜又委屈的哄我。矛盾往往在于,我嘴巴上可能只要求一,但我内心对他的要求有一、二、三、四。可男友又不是情圣,哪会去猜我那深不可测的心思。比如我可能想他主动送我礼物,但我说出来的要求可能就是把他的淘宝账号密码支付宝密码全给我,他全给我了!主动送礼物这事又羞于启齿,在那等啊等,最后好失望。有期待为何不说清楚,最后还要向他撒气。 有时候感觉他对我的关心不够,我又开始发脾气指责。实际上呢?他完全是一个你让他多关心一点,他绝对不会少关心半分的靠谱小伙。他只是不知道你需要多少程度的关心。 非暴力沟通就是让你学会放弃指责,提出自己的需要。当然也要倾听对方的需要,毕竟有时候还会有矛盾。不能两全其美,但也可以得到一个折中的方案。 还有对对方提的请求,往往非常强硬。或者表面上柔软,但要是不符合期待我就会生气。这是什么?不是请求啊,是命令!常用这种暴力沟通方式即便有时候的确是请求,也会被人看作是

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我惯常用暴力沟通与家人和男友交流,家人会委屈,男友会纵容,但有时候又会爆发矛盾。 总结一下:男友一旦有不顺我心意的地方,我就会发脾气指责他,质问他到底爱不爱我。还会跟他抱怨说,在一起久了,他待我没以前好了。男友一般又无辜又委屈的哄我。矛盾往往在于,我嘴巴上可能只要求一,但我内心对他的要求有一、二、三、四。可男友又不是情圣,哪会去猜我那深不可测的心思。比如我可能想他主动送我礼物,但我说出来的要求可能就是把他的淘宝账号密码支付宝密码全给我,他全给我了!主动送礼物这事又羞于启齿,在那等啊等,最后好失望。有期待为何不说清楚,最后还要向他撒气。 有时候感觉他对我的关心不够,我又开始发脾气指责。实际上呢?他完全是一个你让他多关心一点,他绝对不会少关心半分的靠谱小伙。他只是不知道你需要多少程度的关心。 非暴力沟通就是让你学会放弃指责,提出自己的需要。当然也要倾听对方的需要,毕竟有时候还会有矛盾。不能两全其美,但也可以得到一个折中的方案。 还有对对方提的请求,往往非常强硬。或者表面上柔软,但要是不符合期待我就会生气。这是什么?不是请求啊,是命令!常用这种暴力沟通方式即便有时候的确是请求,也会被人看作是命令。命令的执行会少很多乐趣,被认为是强迫的。试想我要是有这么个男朋友,那不得把我自己逼死…… PS:最后还是因为异地分手。

我妈妈迷恋上了跳广场舞,但我爸却好像不是很支持她。妈妈向我告状上:“你爸老了越来越难弄,回家看到我不在就要发火。我受不了他了。”

我说:“因为爸爸他回家就想看到你,想让你陪他说说话。但他说不出口‘老婆我一个人好孤单,好想让你陪我’这种示弱的话”。确实是这么回事。我妈听我开解,本来不开心的事变成了开心的事。

新的男友相处好一段时间了,有一天吃饭他向我抱怨:“你好像从来不记得我喜欢吃什么。”

我楞了一会儿,说:“因为你平时待我太好了,好吃的你会装作自己不喜欢让给我吃,下次不要再这样了。”

附摘抄: 1.在《让自己过上悲惨生活》一书中,作者丹?格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者,如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。 2.非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。非暴力沟通提倡在特定的时间和情景中进行观察,并清除地描述观察结果。例如,它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”,而不是说“欧文是个差劲的前锋”。 3.“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责,他很可能就会觉得委屈并退缩,这样,双方的关系甚至会更加疏远。 4.“我很紧张”,我坦白地说,“但不是因为你的肤色,而是因为我和大家是初次见面,我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己,并询问有关非暴力沟通的问题。 5.我们表达感受的时候可以用“我觉得”,但当我们表达想法时,最好还是用“我认为”。 6.我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如:“你没把饭吃完,妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。“ 7.批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 8.根据我长期以来的经验,一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,他们就有可能找到办法来满足双方的需要。 9.一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们诚实和倾听的基础上与人联系。 10.学会用合适的方式提出请求。 11.在非暴力沟通中,倾听他人意味着,放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。 12.不论别人说什么,我们只听到他们此时此刻的(a)观察,(b)感受,(c)需要,(d)请求。把注意力放在对方需要什么,而不是自己做错了什么。 13.当我们给人反馈时,如果语气很肯定,仿佛是在宣布他们的内心世界,那么,通常不会有好的反应。然而,一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会,而非对他们下结论,他们一般不会产生反感。 14.太太:“你从不好好听我说话。” 我:“听起来,你很失望。你需要体贴,是吗?”一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳,一般来说,他会觉得很惬意。 15.一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。 16.对方抱怨的时候,关注他的感受,理解他。 17.“妈妈,看起来你有一点生气,你希望他耐心地与你谈话,是吗?”听到女儿的话,劳伦斯大为惊讶,气也消了。倾听他人的感受和需要,并给予反馈。 18.在一个生气的人面前,永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词。越是专注于他的感受和需要,你就越会把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。 19.“你害怕吗?你要觉得安全,才开始说话,是吗?我很担心你。请你告诉我,我说些什么或做些什么,你会觉得安全些?” 20.有机会说出自己的心里话,并得到他人的倾听和理解,是一件很幸福的事。 21.如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足,我们就更有可能从自我评价中获益。 一旦发现自己正在做无益的事情,我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识,以使我们的转变:(1)符合我们的心愿;(2)处于对自己的尊重和爱护,而不是处于自我憎恨、内疚或羞愧。提高生活质量。 22.你在思考“我选择做———是因为我想———”这个问题时,会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信,一旦意识到我们的行为所服务的需要,即使工作很艰苦、富有挑战乃至举步维艰,我们也会从中得到乐趣。 通过深入理解我们行为的动机,并用“选择做”来取代“不得不”,我们的生活将变得和谐并充满欢乐。 23.通过不断的实践,用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……” ”三个星期了为什么还不给我培训的反馈?“”我真的很需要哪些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会被送进监狱……“后面的那种说法更会让别人接受请求。 24.如果用暴力的沟通方式解决眼前的问题,我们其实制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样,就长期而言,我们给自己增添了更多的麻烦。 25.一旦我们用心倾听他们,并表达我们的理解,在得到倾听和理解之后,他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。 26.只要人们认为自己受到了指责,他们就很难体会到别人的痛苦。 27.我们生气是因为我们的想法——我们认为人们”应该“或”不应该“做什么,我们还给人贴上各种标签,并说长论短。请留意我们头脑中”我不喜欢抽烟的人……“之类的想法。然后,问自己:”我不喜欢他们……,是因为我什么样的需要没有得到满足?“通过这样的方式,我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要,而不是考虑他人有什么过错。 与批评和指责他人相比,直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。 28.表达愤怒的四个步骤是:1.停下来,除了呼吸,什么都别做。2.想一想是什么想法使我们生气了;3.体会自己的需要 4.表达感受和尚未满足的需要。在第三步和第四部之间,我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后,他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 29.如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求,并得到对方的理解,那么,双方的需要通常可以同时得到满足。至少,他们可以求同存异。 30.有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情,只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。 31.沮丧往往意味着,我们不了解自己的需要——我们不知道到底想要什么以及如何满足愿望。 32.用非暴力沟通的方式表达感激时,我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质,而不是得到任何回报。 33.如何表扬的例子:马歇尔,当你提到这两个观点时(让我看她的笔记本),我很欣喜,感到将来有盼头了,我一直在寻找和儿子的沟通办法,这两个观点给我很大的启发。 34.非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时,我们说出:(1)对我们有益的行为;(2)我们的哪些需要得到满足;(3)我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。 【发脾气是本能,控制脾气是本事】拿破仑:我发现,凡是一个情绪比较浮躁的人,都不能做出正确的决定。成功人士,基本上都比较理智。所以,我认为一个人要获得成功,首先就要控制自己浮躁的情绪。 脾气不好本质是修炼不够;看不惯别人缺点,容忍不了别人犯错是胸怀不够。

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