不变的小镇

璐璐
2013-12-18 看过
       没睡午觉,楼上叮叮当当的装修声、刺耳的电钻声让睡午觉这件事变得实在奢侈。窝在被窝里,抱着热水袋,时不时的刷刷微博、微信,就这样我用一下午的时间完成了这本书。本想就按平时那样把它直接添加到我读过的书单上就好,却突然来了兴致,想好好写一篇书评,趁着这敏敏还没有回来的完全属于我的寂静时光。
       
       我觉得我即将要写的,极有可能称不上是书评,而是一堆与这本书有关的杂七杂八。怎么说呢,读这本书的过程中一直都有很多零星的想法和感悟冒出来,萦绕在心中,有的关乎情感、有的关乎政治、有的关乎人生,许许多多,像揉碎的方便面,没有清晰的纹路,一截截的,有长有短,让人心里痒痒。如果说读一本书的意义在于读后的感悟和总结,那么我可能一无所获了,因为我长久以来为了压制自己哀伤而练就的那一身功力轻而易举地就让这些小小的感悟刚刚冒出来,就破灭,最多也只是萦绕一下,休想在我心中生根发芽、扰我清梦。因为思考、感悟、归纳、了解,这种种行为都会让我过的太过清晰,都会让我想到过去,都会让我思念某些人。所以我让自己麻木。这不是简单的事,首先你要学会的就是,当有一点零星的想法和感悟冒出来的时候,你就打压它、藐视它、把它揉的更加碎、碎到永远无法连接起来、碎到风一吹、就消失的无影无踪。这样,你就清净了。
       
       关于这本书中很大一部分的内容涉及到的民主,我想我真的毫无发言权。虽然我知道某些不光彩的历史、虽然我知道有些国家的公民有的某些权利而我们没有,虽然我知道我们是这个世界上的一个比较特殊的国度,虽然我知道一些事,可是我却只能谈寥寥数语,因为不了解便没有发言权。而且安德烈和龙先生那么守护的民主和自由在我这里其实并没有引起太大的共鸣。民主,何时我对它产生过渴望呢?恐怕只有在了解某些历史事件的时候才有过吧,那也是因为自己的善心,因为自己害怕那种人类的黑暗面。我的这种没动力了解,也可能因为我在此时此刻的社会位置,还无法触碰其中的那些差异。生活在社会比较底层的人,我想即使拥有民主也无法影响什么吧。总之再总之,我说再多也是粗劣的效仿,我不喜欢谈论自己不了解的事。
     
       刚刚去刷了一下微博和人人,回来继续。
    
       那我了解什么呢?无非就是一些情情爱爱吧,当然不只是爱情,还有友情、亲情和思乡之情。此时此刻,电脑旁边的电炖盅里,正在咕咕嘟嘟的炖着海带排骨汤,我正在等待一个男人下班回家。嗯,这个场景是我喜欢的,可是这个喜欢的场景却被安置在一个我非常不喜欢的背景资料中。第一、我之所以可以悠闲的烹调和等待,是因为自己还没有有规律的工作。第二、我所在的这个屋子,不是属于我自己的房子、是一个与我几乎毫无关系的住所。第三、我所在的这个城市,除了那个我等的男人以外,没有第二个让我牵挂的人。 这个背景资料呈现出来后,眼前的这个场景是不是也没那么温馨,然而有些许萧瑟了呢?
       
       我想我不必羡慕安德烈有一个克伦堡小镇,我也有我的那个可以称之为“家”的小镇。可是我同时也是一个"new kid on the block",因为小学、初中、高中、大学、研究生,每一个阶段结束,我都面临着离开,每一个阶段开始,我都面临着适应。这种感觉真的让我厌恶至极。
    
      “陌生人,很快可以变成朋友,问题是,朋友,更快地变成陌生人,因为你不断离开。” 这正是让我恐惧的一句话。虽然无比念旧的我,从不肯承认我忘记了那些曾经晨昏相处的朋友,但事实却是他们已经渐渐远得我看不见了,即使偶尔相聚,发现彼此“也已不是原来的少年”。
       
       我的心中,一直都有着那个不变的小镇。那个小镇在四季分明的北国,在人烟稀少却生活富足的草原上。是的,她在我心中一直都没变过。有我最爱的食物,奶茶、饽饽、羊肉、奶豆腐等等等等。有我最爱的人,妈妈、爸爸、姥姥、姥爷。有我最美好的记忆…… 这些天广州的寒冷常常让我感觉自己在暴风雪中艰难地行走,一如幼时妈妈用自行车送我上学时顶着风的那种艰难。好了,我害怕回忆。 这个小镇,在我的心中再美好不过了,真的。可是,这仅仅是在我的心中。
       
       我已经在放浪天涯的漂泊之路上了,而等着接纳我的那个小镇也已面目全非。
       
       可是我希望自己能给我自己重新筑造一个这样的小镇,和我心爱的人一起。我不想再继续 相聚、 离开……
      
       
       
       
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