别把妈妈捧到天上去,她也会犯错

tracy's
2013-06-04 看过
这本书很早就看过一遍了,但它于我,是常读常新。每次对母亲的感情有所困惑,我都会拿出来再读一遍。也许我就是喜欢这个书名,母爱的羁绊,这书名看得人很痛快,让被神话了的母爱去一边吧,让什么仁慈伟大去一边儿吧,世上的感情,爱到极致一定有恨。

面对妈妈我有太多的奇葩的情绪。这些情绪跟我的道德超我有着势不两立的抵触。妈妈爱我吗?我有的时候真的会在心底深处狠狠的喊上一声,不爱,她只爱她自己!我接着就会问自己,这结论你从哪儿得来的啊!!我也不知道,小时候我几乎是个不能犯错的孩子,很小的错误都会成为一场灾难的前奏。我不是听话的小孩,从学习到跳舞。但,那些孩童顽皮的小错误又怎么值得那样严重的情绪化的责罚?直到今天,我试着解读那时妈妈的行为,我依旧无法理解,我读完了那么多的个案,我明白我好像那些可怜的小孩子一样,充当了她焦虑或者愤怒的出口而已。我的理智明白,我的理智甚至可以原谅,因为那时妈妈自己带我有多辛苦我都知道,但,那些叫做感受的麻烦事儿却不能发自内心的消除。长大后,灾难依旧在蔓延,我庆幸我初一就早早的住校,远离了家庭中的纷扰,但那血肉相连的联结是我不管跑的多远都无法切断的。当冲突转向,从母女到了夫妻,我不再是出气口,却成了需要为妈妈情绪负责的人。大量的、情绪化的、我不能理解也不容插嘴的抱怨和愤怒都一股脑的倾泻给了我,好像我需要为这些负责,我常被电话那头的连珠炮堵得喘不过气,却又不能很爽快的把手机扔出窗外摔个粉碎。我内心极度的愤怒,却常常依旧温和的安慰她,我不知道我在讨好些什么,也许只是恐惧,深知若我也崩盘了那后面她的手段和被动攻击会让我更加难堪。长到今天,我终于能很有底气的去评价我的妈妈。她是个很好的医生,她非常严谨的处理她的工作,但对于她的情绪,她放任自流,极度不负责任。

情感遗传就好像基因遗传一样,不知不觉代代相传。无论我对妈妈处理情绪的方法有多鄙视,我也不能不承认,我身上流着相同的血液。问问自己,是不是如果受了挫折就想把责任赖给身边的人,然后冲着ta发火?现在我常常把自己的这个行为演成一个玩笑,一个小心眼儿的玩笑,但在过去,这一样就是个灾难,身边的人的灾难。以前看到自己的这个问题常常会觉得无能为力,再怪罪回妈妈,觉得一切都是她的责任,我痛恨那个不健康的养育关系。但现在,我逐渐知道我若再怪罪回去才是跟她一样的对情绪不负责任。不管遇到什么事情,我都有责任控制好自己的情绪和行为。“没人让我酗酒,没人强迫我对别人怀有敌意,没人让我抑郁,没人让我冲着别人大喊大叫,决定是我自己做的,我在大多事情上都不是别无选择,如果我成了受害者,那也是我自己的选择。”

其实被母爱养育过也伤害过的人绝不是少数。我在咨询室也常常听到各种不负责任的母亲的各种奇葩行为。所以,别把妈妈捧到天上去,她也会犯错。作为子女,跳出来看清楚,显得太为重要。最糟糕的悲剧是,你的母亲让你没有健康的成长,而你又无形中把伤害带给了你的孩子。书写的非常实用。有严重心理障碍的人毕竟是3%的少数,带着创伤长大的我们才是人群中的大多数,这本书会给这个大多数带来不小的智慧。

“我把我们的人生比作一棵树,有根,高大又坚实的树干,以及成年后伸展的叶片、开花结果的树枝。树干上的疤痕无法真正的消除,它们是你之所以成为你自己的一个重要部分。但治疗能帮助我们处理伤口,提供药膏,使其愈合,带走反复发作的疼痛,改善最初的创伤,允许你在它周围成长、强大、最后脱离它的影响。”

过程还很漫长,但吾将上下而求索。
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