10年内不会再读林夕、张小娴的书

我叫绿
2013-04-24 看过
私人的决定——10年内不会再读林夕、张小娴的书
我不是不待见他们,就像高中的时候看同桌的国文天才捧着张爱玲一天又一天,我不是不心动地从图书馆捧回张爱玲在冬日的被窝里企图沾染点情调,失败告终。我也曾每日背一首宋词,结果一首都不曾记在心头。这两件事曾经一直让我耿耿于怀,原来我对国文真的没天赋……我曾经以为有,那是我没碰到高手……
那时候,我不曾经历过大挫折,也曾懂得我自己。
我从来不是一个感时花溅泪的人,从不曾悲秋怀故,对生活有一股钝感力,节奏会慢上一拍,当国文天才为张爱玲流泪的时候,我更关心高考成绩,即使高中读过不少名著,其实不过是想提高作文成绩。当然这次精明的我也错了,因为越读越不知道怎么写高考作文,最后终于偏题了,从此只能写议论文,这是后话。
我心里装着两样东西,一把破算盘,一根锄头。我是一个憋足的账房先生,一个勤劳的农夫,但我心中从来未住过闺中佳人,千金小姐之类的角色。我无法了解她们为什么看着花也流泪,因为对我而言,那永远是美丽的,是我用一锄头一锄头开垦出来的土地,一滴一滴汗水浇灌的花木,恰逢春和景明开出花束,当然,对农夫而言,比起鲜花,我更喜欢沉甸甸的果实。我喜欢大自然朴实的哲学,对于闺房密语那一套,我总觉得一走便是尽头,忒没劲。
有时候造物者真会黑色幽默,长相,穿着,读书,种花木,喝茶,旅游,江南之地……..所有这一切让我类似文艺女生,但是,在文艺上,我永远是力不从心的,就像我不会为张爱玲伤心。我记得第一次看她的文章,我直觉这个女人无法过得很好。
当我读张小娴和林夕的时候,我也直觉他们实在不太快乐。如果有人和他们惺惺相惜,最好也有他们的运气,能如他们一样至少有读者,有钱,有比他人更多地选择权。如果她只有一颗那样的心,那是颗美丽的心,也是颗容易打碎,容易黯然失色的心。
他们对事物比常人敏感,这样的人容易失控,容易不快乐,最好搭配上宽广的心胸以及辽阔的视野,但是看他们的文章,你就明天他们早早地给自己划地,然后躺在别具一格的花园里。林夕较张小娴看的透,他知道自己的性格不会太快乐,引用苏东坡对儿子的期待“鲁且愚”,其实是在说自己看的太透又放不开。
水至清则无鱼,人至察则无徒。张小娴不会爱一个不爱她的男人,想找一个……..我读了一遍,觉得她真的老了…….或者年轻的时候她也不曾很快乐,最后她可能躺在一副漂亮的棺材里,那我也愿意死在我朴实的泥巴上,土坟,我最喜欢的。她一生都寂寞,又太善于品尝寂寞,我也不会圆满,但是我不太会品尝她说的高级货,没意思,GUCCI包包说到底也就是个包,你如果真不把它当回事儿,那你就可以无压力地提着它买菜了,我觉得这件事很酷。
如果我和他们有点交情的话,我会劝他们去农村住上一住,别老每天喝葡萄酒,也喝喝黄酒稀饭,种种地,被马蜂蛰一蛰,瞬间喜感爆棚。
我就是这样一个人,不准备让他们的想法影响我,因为他们打心底里羡慕我;我也不是拽,只是我身上哪里都刻着那个基因,又有了独一无二的童年,我也只能反应慢一点,想法少一点,感受钝一点,简单一点…..我试过活得像个聪明人,这很容易,因为我本身就很聪明,我只是不形于色而已,那时候我觉得我只是想活在别人的大脑里,而不是活在自己的心里,说到底,那很乏味,让我回忆起那段日子记忆模糊,没什么好回忆的。
但是有件事很讨厌,他们以为我真傻,所以在我眼前表演的戏剧没有用心,我现在眼睛也挑了,港台剧太傻太天真,我总是无法跟到结尾。
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