庆幸这是我2013年第一本书!

树小素
2013-01-18 看过
在职场上,我从来都是敢直言的人,也经常花心思想方法解决问题,对的就是对的,错的一定不能接受,坚持己见,个性十足,所以除了我老板,我想说我是一个不怎么受欢迎的人。

没看这本书之前我认为彰显个性,言论自由不是件错事。看完之后我发现除了对和错以外,还有个两全其美的中间地带。而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。

对话第一原则:从“心”开始,即明确你的目标,问问自己通过对话你想获得什么。常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人,变成一心想战胜对方,咄咄逼人。学会运用对比说明的方法阐述自己的目的,即“自己想实现的目的+不想实现的目标”

对话第二原则:注意观察,即留意对话氛围是否安全,而不只是停留在对话内容。有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤,他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力,你就要理解为失去了安全感。

对话第三原则:保证安全,即修复安全氛围。对话高手的方法是暂停对话,营造安全感,然后再返回对话。很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容,而是因为他们觉得对话内容(哪怕以温和方式出现)表明你有不轨的意图”,这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话,你却不生气,因为你了解朋友的本意是好的。所以安全感第一个条件就是共同目的。当然尊重必不可少,包括不要出现肢体的不礼貌。
暂停对话之后需要做的是道歉,运用对比消除误会,创建共同目的。道歉的话其实很难说出口,但是记得关注自己的目的,牺牲一点自尊心,其实没有什么大不了。对比说明即否定部分+肯定部分,否定部分就是消除误会,肯定部分就是说明自己的目的,通过对比说明恢复安全感。创建共同目的这件事不太容易,需要做到的是寻找共同的目的,识别动作背后的真正目的,开发共同的目的,找到共同目的之后思考新的策略。

对话第四原则:控制想法,即管理情绪控制对话。这一部分是我感触很深的。因为我知道自己是个比较情绪化的人,早年更被好友冠以“情绪女王”的称号,回忆起自己的一路,情绪的确是自己很大的敌人。很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的,是你制造了自己的情绪,是你让自己感到害怕、愤怒,让你产生情绪的永远只有你自己”。所以我们是可以控制自己的情绪,做自己情绪的主人。我们可以试着运用反推模式来控制情绪。
首先,关注自己的行为表现,自己是否处于沉默或暴力的阶段。其次,确定背后的感受,请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。接着,分析感受背后的想法,注意想法和事实不能混为一谈。最后,寻找想法背后的事实,不要用主观的判断来代替客观的事实。如果脑子里面那些想法是错误的,如何来消除。问自己几个问题吧,第一我是否故意忽略自己在问题中的责任,第二一个理智而正常的人为什么会这样做,第三我真实的目的到底是什么。

对话第五原则:陈述观点,即不对人说冲话,循循善诱而非独断专行确实是一门本领。那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢?内容方面的技巧有1)分享事实经过。事实是最不容易引起争议的,所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。2)说出你的想法。事实本身往往不值得提及,事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。3)征询对方观点,鼓励对方说出真实的想法。方式方面的技巧有4)做出试探表述。软化自己的措辞没有问题,因为我们的目的是推动观点的自由交流,而不是强迫对方屈从于我们的意志。5)鼓励做出尝试,即鼓励对方说出自己的不同看法,可以说“我很想听听你的意见”。记住一定不要做情绪的牺牲品,很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达,但是不要放弃你的观点”。

对话第六原则:了解对方的动机,即帮助对方走出沉默或暴力状态。当对方怒火中烧的时候,我们必须一定要冷静下来,表现出好奇心,换句话,我们要做的不是以牙还牙,而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。倾听的四种手段是:1)询问观点。“发生什么事情”“如果你有不同的观点,可以告诉我”2)确认感受。“你好像很生气”3)重新描述。用自己的语言简略说明自己了解的内容,可以给对方营造安全感。4)主动引导。这种方法不太建议使用。很棒的一句话“理解不等于认同。我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。
如果发现对方观点错误,你怎么应对?三部曲,赞同对方看法时应明确表示观点一致,对方看法有遗漏时积极做出补充,和对方看法不同时努力进行比较”我觉得我们的看法有些不同,我来说明一下“


通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式,将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。

我们一起努力吧!

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关键对话 关键对话 8.1分

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