我的自杀式生活——《荒原狼》有感而发

    
    读《荒原狼》之前，从来没有一本小说让我和自己的内心如此紧密地联系起来，让我深深共鸣。

    一直觉得自己被时代推着走。是自己走太慢了跟不上时代的步伐，还是时代走太快了让我精神缺失？越来越觉得自己的心境跟赫尔曼黑塞的《荒原狼》写的一样，觉得自己生活在时代的夹缝中，不得往后、往前也举步维艰，在时间的夹缝中难以生存。小时候有不得不学的科目，现在总是有不得不面对的事情。像荒原狼哈里将人性大致分为“人性”和“狼性”，我的狼性经常想，哪里都这么难，不如撒手不干了吧；人性就会跳出来说，你这个懦夫，人不吃点儿苦头还怎么称为人。可是我不太喜欢这个世界，我一直很迷茫，找不到要称为的偶像，也没有动力去开发未来。不知道自己为什么要吃苦要做人，只是痛苦地被时代的洪流推着去做一个人而已。

   我长时间都在迷惘，在过着随心所欲的生活；偶尔在重大的关节点，也会跳出来奋斗一把，不至于让自己失去在人类世界活下去的基本资格，甚至偶尔也活的有头有脸。我可想体面了，但是又对这个世界获得“体面”的方式失望不已不愿效仿。还缺乏抛弃一切的勇气无法堕落，像可怜的动物一样混迹于人类社会中间，艰难地保持着“人类”的外壳。

  我长时间单身，时不时也有短暂的露水情人。可怜的孤独的内心从来没有过一份长期的感情，对待感情的态度像是，失明很久的眼睛对光那样期待而又惧怕。一方面对自己有着极大自知，过着这样自杀式生活的人的内心，是没有谁想要走进来的，另一方面仍然鼓励自己试着活下去看看，说不定还真有人理解这样的想法，但又很怕他会轻巧的将我的世界打乱。

   我时常感觉对不起关心我的人，很抱歉没法向他们好好透露我的内心。他们会关切的问，怎么啦，然后我说，没事心里有点闷。其实这样的关心让我很暖心，说不定我还会讲两个欢快的笑话，因为不想让善良的他们担心，同时不想失去以后被他们继续关心的机会。是啊我内心孤独，但我也怕孤独呢，真是矛盾。我的内心如此纠结我要如何向你们诉说呢？倾诉从来都是一件费神又不讨好的事情，别人不一定会关心，也不一定会理解。况且，我没有要寻求拯救的意思，我纠结的东西并不是一两句话就能改变的东西，况且连我自己都说不清我有多纠结。黑塞的说法是对的，将人性分为两极太过简单，人复杂的内心想法何止上千极，“人性”和“狼性”是最为粗略、最简单的两极分类。喜欢乱想的人会比较容易纠结吧，虽然我的所谓思想十分可笑，但也足够淹死自己了。米兰昆德拉说的有道理，“人类一思考，上帝就发笑”，可是思考这种东西一旦开始，哪还有收的住的道理。

   在各种不能面对的场景面前，通往永恒终结的“自由之门”总是充满诱惑地开启着；“狼性”说打开它吧，一打开就什么都结束了，还有什么需要烦恼呢；“人性”说不行，这多不体面，而且你让别人如何收拾你剩下的世界，等等吧，没有苦难的衬托，幸福的感觉怎么会凸显；“狼性”就舔舔撕裂的嘴角说好吧，那我留下了看看，一个人可以被折磨到什么程度，“人性”体贴至深的说，是啊实在不行了自由之门可一直都在那儿呢，在那儿等着你；“狼性”说，你怎么能确定那就是我的归路呢，虽然我过着自杀式的生活，那可不一定是我结束人生的路。