如果可以,我们余下的寿命均分,谁也不离开

☀edison™
2012-03-21 看过
作为单亲家庭的孩子,特别能理解张洁那种两个人相依为命的感觉。我对父亲的印象已经逐渐模糊,因为家庭的不完整我也极力不想让自己成为恋家的人,但是万万没想到,这恰恰是我内心最脆弱的地方,也是最丧尽天良之处。

但凡有能力的女人都不靠男人,我的母亲就是这样,所以离婚之后一直未嫁。她把我含辛茹苦的拉扯大我都看在眼里,但是直到读了这本书我才意识到这份沉甸甸的母爱我可能有再多的机会也还不清了。中考的时候全市第二进入重点高中,钢琴七年修行拿下十级,大学毕业来美国读研,也许在很多人眼里我是一个高材生,一个让家人放心父母骄傲的孩子。但是我从来没有体谅过母亲。我是一个比较理想主义的人,稍有不顺心就会大发雷霆,在母亲身上尤为严重。高考完了学车,由于母亲报名没有安排好时间让我白等了一个下午,我一个暑假都在跟她执气,没怎么说过话。快结束的时候,我偷偷地用母亲的笔记本上网,突然发现我的文档里面有一封信,我好奇的打开看,发现是妈妈写给我的,信的大致内容是说家里就我们两个人,如果我不愿意跟她沟通了可以搬到爷爷家,她会给抚养费我直到大学毕业。我看完了就像晴天霹雳一样,我知道我自己不对,但是没有办法,我已经被宠坏了。

都说要富养闺女穷养儿,我妈从小就惯着我,直到现在我花钱也是大手大脚的。她尽量在物质上面满足我,大概是想补齐我感情上缺少的父爱吧。以至于我现在最不喜欢吃的东西都是我曾经最爱吃的东西——我妈总是发现我爱吃什么之后拼命买给我吃直到最后我要吃吐了。可以毫不客气的说一般超市里面除了膨化食品类以外的零食我基本都吃过,小时候嘴馋但是现在我已经对那些唾手可得的东西不感兴趣了。出了国之后我更是变本加厉,虽然买不起爱马仕海蓝之谜,里维斯倩碧之类的我是看不上眼的,也偷偷狠心买过阿玛尼和范思哲。我心里想着可能母亲一个月的工资都不够我半个人花的,但是我从来没有担忧过钱不够花,因为妈妈总是说不要担心钱不够花,妈妈挣了就是给你花的,留着也没用。

我也不是没有愧疚过,我也自己挣过小钱,但是深深地感到自己的肩膀还是柔软得一塌糊涂。我身边很多朋友觉得我大事小事都要跟我妈说很看不顺眼,比如我稍微有点感冒了都会告诉我妈。母亲也只能干着急而已,每次视频我能感觉到。去年的这个时候我出了一次车祸,在美国高速上,当时昏迷了被抬进急诊室了,车报废了,捅了这么大的篓子我没有跟我妈说。车祸发生的时候我的第一反应就是我该怎么跟我妈交代。一直瞒到现在财政的赤字我也想办法补上了,发现这种瞒天过海的感觉其实也挺好。当时正值我即将要回国,下了飞机到了宾馆里我换衣服胳膊和背上的疤很明显,母亲问是怎么弄的,我说骑自行车摔的。其实我很不习惯撒谎,特别是骗我妈。而其实于今我有一个最大的谎言没有告诉她,我想以后到了该说的时候再说。母亲给了我生命,我不该对她有任何隐藏和隐瞒。我和她的生命抑或灵魂是相生相惜的,不可分割的。当时刚出车祸的时候我还很傻的问我妈,说如果我有个什么不测要白发人送黑发人,你会怎么办。我妈的回答不出所料,说就算不死半条命也没了。我当时就特想哭,心里一直暗想不管对方如何,另一个人一定要坚强的活下去,为了自己也为了对方。

很小的时候有一次看同一首歌,在加拿大,采访一个女留学生问她想不想家,她说到我已经七年没回家了的时候潸然泪下,我很不能理解,之后也很长一段时间也很不能理解。我出国之后很少想家,更不用说一天天变老的母亲。可能一个月也不会给家里打一次电话。而每个周末我知道母亲都会一直等我上QQ,但是我从来没放在心上,回来打开电脑总能收到一堆留言。我也不想给自己找理由,就是良心被狗吃了。自从大学去了北京之后,一年回家两次,现在一年顶多回去一次,甚至不回。如果我活到60岁母亲还健在的话,我大概还能跟母亲见上个四十次左右吧。想想就很伤感,万事孝为先,在我这刚好是反的。张洁这本书我一直很模糊的看完,因为一直有眼泪在眼眶里打转,仿佛一切都是那么的历历在目,只怕照我这么个浪荡子发展下去到了母亲晚年我都没有能力照顾好。我后悔我把母亲一直耳提面命让我阅读的家庭医书和皇帝内经束之高阁,我后悔我曾心安理得的大手大脚的花过母亲那么多养老金,我后悔我把我该付出的感情丁点都没有留给母亲,但是我不后悔我远渡重洋离母亲这么远——因为这是母亲极力希望我走的路。

我动过手术,母亲曾经在床边好几天没合眼的照顾过我。动手术前一天要签手术协议和麻醉协议我吓得腿都软了,一整个下午闷闷不乐。当初刚好姥姥也在住院,我们一起在医院吃晚饭,姥姥说我年纪这么小就要做手术,我当时没吃完就冲出去在医院的后花园哭了好长时间,我怕我下不来手术台了,即使在那时我都没有想过我的母亲该怎么办,而母亲一直陪我在院子里哭了大半夜。回去的路上母亲就说要不然咱们不做了吧,我听得出母亲的不忍和心疼,而我已经没心思去想除了我自己以外的别的了。如果是母亲老了,我该怎么照顾她?我根本做不到张洁那份上,而每一个小细节都有可能让我们阴阳相隔。难道我一个铮铮男子除了为母亲祈祷做不了别的了吗?

“如今,我已一无所有,妈这一走,这个世界和我就一点关系也没有了。”读到这句话我设身处地的想过,想必也是痛不欲生吧。起码在现在的生命里我再也找不到任何一个人对我的好能赶上母亲的万分之一。而自己还成天在自怨自艾中纠缠于身边的过客,甚至是未来那些不确定的缘分。

“人的一生其实是不断地失去他所爱的人的过程,而且是永远地失去。这是每个
人必经的最大的伤痛。
  在这样的变故后,我已非我。新的我将是怎样,也很难预测。妈,您一定不知
道,您又创造了我的另一个生命。”

读到这里我已经决堤地一塌糊涂了,如果真的只有自己孑然一身的在这个世界上了,我可能会埋怨母亲为什么会扔下我独自面对这个冷酷的世界,没有大树的遮蔽我只能任凭风雨的蹂躏。可转念一想如果是我先走了把母亲留下未免更残酷更不公平,她在我没有长大的时候吃了够多的苦,如果为了我操了一辈子的心反而不能安享晚年却还要给我送终,独自走完自己剩下的路。

妈,我很幸运这辈子能够成为您的儿子,现在起码我在您的教育下三观正常,并且懂得拼搏。我知道您不需要任何承诺,我只希望您能够在没有我陪伴的日子里能够平平安安健健康康的等我回到您的身边,一起走完这人生最后的旅程,我爱您,妈妈。

最后我谢谢张洁,让我懂得了人生最珍贵的东西是什么——珍惜身边对你好的人,就算为之付出再多也不为过。
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