为什么命该如此苦逼

titichow
2012-01-19 看过
算来离那种仅被一句格言一本书一个人激励很久的年纪已经挺遥远了。遇到这本书,真是觉得一直在心里回荡。

身边不乏和父母关系疏离的朋友,报喜不报忧的乖巧是一种,一见面就烦躁也是一种。身边也不乏和男朋友特别腻味的朋友,形影不离的互相取悦是一种,两天小吵三天大吵的也是一种。

所以心中一直有个疑惑。生活固然有许多的稀里糊涂没错,可是为什么很多人陷在稀里糊涂的关系,家庭关系,婚姻关系,社会关系,显得十分内分泌失调与苦逼。

这本书中说到一个观点,老套的观点,其实仔细想来是很多问题的根结。

成熟的人能区分并且接受自己和他人是不同的个体,能建立清楚的自我界限(self-boundary)<注:比如自己情绪失控时,仍清楚的明白应当为自己的情绪负责,而不会过分指望对方来安抚>,有良好的自我概念,可以自由的运用情绪,不会满腹怨愤,也不会爱某个人太深切,可以在恰当的时候选择不带罪恶感的离开。

这就否定我们称伴侣为“另外一半”的字面含义,强调自我的完整。不是因为我需要你来完整我,于是我爱你。而是我欣赏你的个体,我爱你,于是我相信我们在一起会更好。而当今遗留下来太多的家庭婚姻问题,父母带着自身的愤恨与不完整抚育的我们这几代人,有了很多隐痛,无法表达的残缺。他们在孩子身上寻求满足和安全感,要求孩子做到他们做不到的,有的无故的斥责,有的拒绝看到孩子脆弱的一面。

而孩子因为自然界的弱势状态会本能地认为只有接受这一切,只有认为父母是对的,才能使这些保护者不离开自己。这样的孩子往往很早就偏离了自我。导致了很多缺失。

残缺的人格往往能相互吸引,因为不完整而急于被完整,他们本能的以为能帮助对方完整自己,而这种以为自己能完全控制或被控制的想法本身是残缺带来的。这样的家庭往往又是在往麻烦走去。他们潜意识里希望对方能为自己的缺失承担责任,比如缺少父爱的女孩,通过撒娇任性希望另一半能扮演她父亲的角色。而这样的伴侣分开时更是牵扯不清,把对方视为自己的全部,过度的依赖眷恋,导致分手后的重伤,久久不能平复。

有高度自尊及自我接纳的父母,懂得如何照顾自己的需求,而不必利用子女来获得力量、满足和安全感。他们自我肯定,少有压抑及意识以外的未了事件,孩子不需要来负担来自父母自身未能解决的潜意识冲突。这样的父母示范了自我完成的过程,而不需要孩子为他们完成生命中的一切。

由此中国的父母的幸福感神奇地几乎完全寄托于子女之上的现象,归其原因是因为一代代的婚姻压抑与残缺,毒性的传袭,使得很多父母在人格上都没有真正的独立起来,不能自我肯定,他们也尚未独立。

人格尚未独立的人往往希望通过外在媒介的补足,企图填满内心的患得患失,于是我们不断的朝着“幸福”前进,对现状对自己从未满意过,要找到怎样怎样条件的伴侣。整个人群急速的朝着某个方向赶去,急着事业有成,急着娶妻生子。请问这些寄托在外界,寄托在他人的幸福感,你能怪它不安定,你能怪它不能满足你吗?

也许有人会问,这样人格自我完整的情况太理想化,否则离婚率也不会这么高。其实如果你有了幸福只能自己争取,人本身是需要承担孤独的意识,慢慢的你会真正的内心强大起来,成熟的人不怕面对离婚。也许争吵和随之而来的烦恼是一样的,但是面对离婚的心态会很不一样,对子女的影响也很不一样。

如果一方无休止的指责对方对这场失败的婚姻负有全部责任,不断的和孩子强调自己的可怜无助,增强孩子对另一半的憎恨。这样你就在让孩子为你的情绪买单。相反一方经历了一段时期的平复,清醒的意识到婚姻结束的客观原因,承认双方都有一些错误,让孩子明白,我们在一起是为了更好的生活,现在遇到了一些问题,需要分开以便大家都能更好的生活。我想这样的孩子不至于沦落成离异家庭的牺牲品。

相信有很多孩子还是有幸成长在健康婚姻关系的家庭里,这给予一个孩子成人后不需要太多就能快乐的能力,一种自我修复的能力。我想这是父母能给孩子最大的财富。

用此书评感谢本书的作者,祝福看到这本书的大家,相信往真正平和自足的幸福感又跨了重要的一步。






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