“关你屁事啊?”

SASA君
2011-12-26 看过
——“你有男朋友了吗?”经常会被这样问到。
——“呃,没有……”
——“不会吧?”
——“是真没有。”
——“啊!那肯定是你要求太高了!!”
——“……”关你屁事啊?

《剩者为王》真不算是“落式校园少女情怀”,但是这些又有什么关系?我从中仿佛看到了未来的我,就连现在很多地方我都能感同身受。不同的是,我妈妈现在对于我的“我以后不想结婚”的说辞表示不支持也不反对,随便我的态度,不知道在几年后会不会态度来个大转弯?大家都说是此书是落落的转型之作。是她变了吗?看着她笔下的盛如曦,她明明是在剖析她自己啊~~
以前,光看落落的比喻句就能想象并心跳加速的等待男主角深情拥抱女主,此刻却只能眼睁睁的看着她“明明不喜欢不想将就但是却被现实逼着妥协了所以才没有拒绝46岁大叔”,是这样的一个拥有能温暖我曾经年少时青春的少女情怀的人,如今跨越了30岁这道门槛,在“没人替你换纯净水桶”“在浴室里跌倒了昏迷后还得自己醒过来爬起来”里如凌迟般一点点磨钝了内心里的少女情怀,可是,即便如此,那个名为爱情的少女情怀,它还在挣扎,还在挣扎……它不明白,为何爱情,少女情怀,而今成了一个奢侈品?

【我都快不记得恋爱是怎么回事了。哪怕看见不错的优秀的人,但已经没有以前的冲动了,或许最初的确怀有好感,但它生长不下去,它就停留在那儿,那个一丁点儿的地方。什么是恋爱呢?这个问题是不是很傻?那个功能像是消失了一样。像一个电波频率,接收不到了就是接收不到了,发送它的外星人坐飞船走了。】

前几天和一个闺蜜出去逛街,中途她接到电话,一位年轻有为靠自己奋斗买了BMW只比我们大几岁的一男人要接她吃饭(我今年21……)因为我和她在一起,我也就一起去了(怎么有种破坏那男人好事的感觉……)
席间,那男人问我有男朋友没?闺蜜知道我是不可能对他感兴趣,于是不留情的说“她喜欢帅哥。”于是言下之意BMW男听懂了,说“你说你要求高就算了,干吗要加上喜欢帅哥呢?呵,你过5年肯定不会这么想了。帅有什么用啊!?”

——“关你屁事啊?”
很多时候我都会在心里翻了一记大白眼,老娘没男朋友就是老娘要求太高吗?那么好吧,这么些年我都已经把“你要求太高啦”当成“你妈妈真年轻,真像你姐姐呀”一样当成是对我的赞美了。

怎么说呢,闺蜜和我,看男人的条件不一样。她想嫁入豪门,所以多半认识的都是有钱人。而我,单身数年,总把‘喜欢帅哥’挂在嘴边。其实,我还没有说出口的是“灵魂”&“精神”,如果说出这个,只怕又会遭到嗤笑——你以为你真的是找灵魂伴侣吗?结婚不就是固定炮友+柴米油盐?不就是有个人能照顾你不一个人病死,在你浴室跌倒昏迷后好歹还能把你扶起来再打120?你以为结婚是你一个人找灵魂伴侣吗?结婚也是2个家庭的事情。

所以,也许“花痴”的名号也好歹能让我底气很足的说“TMD的谁不喜欢美好的东西啊?老娘就要为基因着想!为将来的女儿的基因着想!”

——“Chanel不是奢侈品了,爱情才是。”
当闺蜜这样说的时候,我承认我心底是赞同的。可是,我又不死心,我想,我还年轻,我才21岁,未来也许还有很长的一段路,也许我会遇见更好的。我们不是一直就这么安慰着自己的吗?我们不是一路走来都在催眠自己催眠朋友“你会遇到更好的”吗?5年前,我是这样安慰自己的,那时的自己,还足够稚嫩。可是,5年后呢?我遇到了更好的吗?自己又变了多少妥协了什么?有些初衷有些底线,纵然变了外衣可是内核一样还健在啊。纵然脾气变了,人变得温和容易相处了,可是,心底那片不知道为谁保留的柔软还是没有变啊啊啊。
那么再过个5年呢(如果2012什么也没发生的话)?我看向此刻的盛如曦,她心底的那个奢侈品,依然也还是存在的啊。5年前我心中的奢侈品也许是“最新上架的某款佳能相机”,可5年后现在的我内心的奢侈品呢?是chanel还是爱情?如果我还不能肯定的说出答案,那么,再过个5年,奢侈品是不是必定一定肯定必须毫无疑问的,只剩下“爱情”了?是不是一定会变成对言情小说嗤之以鼻,在寻找对象时一定会先问一句“他年薪多少?哪个学校毕业?有房有车了没?”

——“哎呀,别提那个时候了。想起来都觉得幼稚。”
如果说,当一个人足够年轻,足够稚嫩,足够有勇气去喜欢一个人,那么,与之相比,与“纠结着投入没有回报的感情会伤不起,得以结婚为前提”相比,哪个才接近那什么“爱情”的真谛?
当我看到小我五岁,刚上高一的表弟QQ签名里写着“死了都要爱你!”时,我笑着告诉我妈妈,然后一起笑他幼稚……我突然觉得自己很恶毒。明明是自己丧失了那样的勇气——那样的会为了爱情本身而爱,不计较得失的勇气,明明是自己离某些纯粹越来越远,我却反而嘲笑起他人的年少纯粹来。是的,年少时的感情也许是稚嫩的,好笑的,不现实的,可是谁又能说它不是真的?如果能有仪器来检测年龄段的对于爱情的理解程度,搞不好检验出来的‘不合格’情况,是逐年递增的。因为“爱情”是奢侈品,5年后的“我们”,这样的告诉我们。

今年年初的时候,ex结婚了。在电脑前收到和他的共同朋友告知的这消息时,不知这戏剧效果来的也多快,我TMD居然就泪流满面了,——刚好暂时地为我那做绿泥面膜的脸缓解了干涸感。
他比我大5岁。你看,又是一个5岁,5年。5年前的他也许还在为爱情而纠结,而5年后,朋友告诉我,他是和一个同家乡父母都熟识且经父母介绍的女孩结婚了。我曾无数次偷看他QQ资料,当然,他并不在我QQ上,我只是偷偷的把他的QQ号记到熟烂于心,你看,没有任何资料迹象表明他要结婚了,他压根就没有写关于她的任何,一点也不像他当初和我在一起的风格。那么,即使这样又如何?爱情不但是奢侈品了啊还容易受伤。你看,没爱情,他还不是活的、婚的好好的?

那么,有问题的是我和盛如曦么?
只不过是正常着想着感情本身,想着那些美好名词的本身,那却是成了错事,成了要求太高吗?为什么要将就呢?为了有人能照顾未来会年迈的父母?为了在浴室滑到有人能拨打120?为了不用自己扛大米回家?为了不再会在逛街时提着大包小包又拦不到出租车公交车人人壁虎状的贴在车门前于是继续站在人流中等待因为有人会开车来接你回家?———所以必须得在现实里低头,妥协,为了结婚而结婚么?

是“为了那个他穿上美美的婚纱那一刻的我最美”还是“当那个跟秀色可餐挨不上边的啤酒肚鼻毛也没挖干净的过几年就能拿退休工资的经常被路人当成我爸的那男人给我一张无限卡时我的笑容最美”呢?
5年前我会毫不犹豫的说出当然是前者。
此刻的我也会毫不犹豫的说出依然是前者。
那么5年后,9年后呢?当我终有一日也和盛如曦一样迈入30岁这个槛时呢?我还能毫不犹豫的说出一样的话么。如果我可以,如果我愿意,如果我能够,我相信,我在那时,依然还是那个宁缺毋滥,不然,宁愿单身一辈子的我。


——“现实说,光有爱情还不够。”

盛如曦还是落落。只不过是她长大了,当她拨开了那些温暖心尖的校园纯情故事外衣,她告诉我们,现实发生在她身上的遭遇是残忍的,也许正因为她心底依然保留了那些年少时对感情的憧憬,于是她成为了如今30岁的“剩女”,就如她自嘲的一般。她会不会都分不清楚,她会不会都不知道该叹气还是该欣慰,她拥有的这样的少女情怀,让她成了剩女?

她也许也在怀疑,Mr.Right,到底还来不来呢?是已经错过了,被我们都会犯得“下一个会更好”没有任何科技可证实的至理名言给毒害了么?
下一个就又一定会更好吗?
与其赌注“下一个”,不如把握好现在,趁,你还会爱、你还能爱的时候吧……

不然,我难道要期待“一个又帅又不用我来倒贴的男人从天而降出现在我眼前,刚好他又爱我,我又爱他”吗?我曾经对不让我恋爱 不让我主动的妈妈如是说到。不去尝试,你连“下下下块巧克力依然是苦的”都只能靠猜的。
我不知道为什么到了最后我把话题又带入了那个老套的“珍惜”主题上。可这就是我这种要求高,单身很多年,也不愿意找个人妥协谈下恋爱的人的感受。不是没有人符合我,是已经错过了。下一个,下下一个,下下下一个,都没有更好。最终倒影在心底的,能让你竭斯底里的,还是那一个人而已。

别到了30岁时再去想着珍惜,因为也许那男人的儿子都可以打酱油了。就算我们最终会为了结婚而结婚,忘记了纯粹爱情本身,因为它不能当饭吃时,至少,你得趁着还没妥协到如此地步时,大胆的爱一次吧?它虽然不能成为柴米油盐,但至少,它将是你未来获得不了的奢侈品。
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剩者为王 剩者为王 7.6分

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