我想这篇书评将关于爱情

狗狗。
2011-12-04 看过
十二月初微凉的下午,图书馆阳光倾泻的角落,心里恰如其分不多不少的伤感和不变的某种执念,还有不知何时开始的并已习惯了的对周围事物的不屑一顾,桀骜地生长成对周围事物嗤之以鼻的人生态度,让本是抱着国际贸易实务课件和书本过去的我,忍不住在那样的情调中翻开了快要读完的《斯普特尼克恋人》。
  本是冲着大作家的边缘作品去的,也就是同性恋这一噱头,但撇开这一初衷不谈,此刻读完后我看到的,是整个人性下的爱情。怎么说,可能也还跟今天早上看到的一篇近期的网络红文和最近对爱情感悟的整理有关。无论怎么样,胸中充斥着滚烫的热情,毅然从图书馆跑回宿舍电脑前,连红灯都等不及地,想要整理些东西出来。
  首先,我认为或者说我意识到了,爱情源于性欲。这是由人的生物性决定的,即便再高度发达的文明,再体面高雅的服饰,人类感情的原动力,还是摆脱不了自然的兽性。也不光是感情,甚至是一切的行为若追根溯源,还是生物性原因。身边的人,在相处中特别是第一次见面时,你会不自觉将他们大概分为两类,一种是自然排斥的,一种是可亲近的,而这种排斥与否的因素,大概就是原始生物性特征,也即当你幻想包括对方肤质、体型、声音、气味等裸体元素时,是有亲近感还是有排斥感,影响你判断的可能或必然会包含一些后天因素如着装、谈吐,包括相处久了以后的人格意志。这个分类的标准因人而异,具有典型的个性特征。这两个分类项下,便缩小了可能发生爱情的范围。在较长时间的相处后,这两类人中也是可能产生人员流动的。另外,第一类人只是不会产生爱情,但也可能产生要求性以外的其他情谊。记得尼采说过一句类似这样的话,一对相处得久的男女若没有发展成为情侣,那必然是至少有一方对对方有性上的厌恶。而在第二类人中要加上什么因素,才会产生爱情,我不琢磨不透,也不够智力猜测,可能是嫉妒这个人性本能下产生的占有欲,疯狂的占有欲,又或者是某种精神上的依赖。
  其次,爱情是短暂的。那篇网络红文中说美国人的爱情最多不超过三个月,一年都算是长的了,这种在极度崇尚个人意志的文化下所表现出的美国式爱情,较之于我们会更加接近于爱情的本质,中国式的爱情之所以沉默而持久,总觉得已经并不完全是爱情,只是短暂的爱情消失以后,当事人秉持了自我的道德情操和对文化传统下的婚姻和家庭的尊重,爱情变为责任,当然,还有以尊重和宽容为特征的友谊。姑且不论其是好是坏,但确实已经不是爱情。因为爱情,本该是自私和疯狂的。在中国夫妻和情侣的差别,还是显而易见的。由于爱情是源于生物性的冲动,我想在生物化学上某个特定细胞会分泌某些特定激素如多巴胺或酶等类似物,促使人产生爱情的感觉。爱情的感觉,我在读到《斯普特尼克恋人》中那句“感觉上似乎有无数细绳勒紧我的身体”时,有种怦然心动全身温热脊柱冰凉泪光闪闪奋不顾身的体验,我感动得想要脱口而出:“那分明是爱情!”但这对短暂爱情的间歇性回忆,就短暂得只是一闪而过了。总而言之,爱情,纯粹的爱情,只出现在热恋期。热恋期的人们,在那些爱情因子的激素作用下整个人温柔体贴,心地柔和,眼神中放射迷人的光彩,感觉得到那是从里到外的蜕变,女孩变得更加女性化,男孩变得更加阳刚气质。写这几句话时脑海浮现身边的同学,真想拥抱他们,说祝你们幸福。因为这种真实的幸福有着强大的感染力。即使知道,或长或短的热恋期过后,他们将像一般的夫妻那样,回到平凡的日常生活,平静地做每天该做的,过着另一种意义上的幸福,怀念着那段短暂的来自爱情的幸福。
  再次,爱情是一次性的。我的见闻和体验告诉我,爱情是一次性的。真正的爱情只有一次。原因吧,大概还是因为那个促成你爱情感觉的生物激素因子,一旦分解便不能再重新合成,缺少了一种反向反应的酶,分解了的原子合不成最初的化合物,不受个人意志的影响。如此而已。亦或是细胞在分泌这种激素的同时,也在分泌一种相应的抑制酶,相生相克。这一切关于原因的猜测无论最后谁真谁假,结论也只是:我们不会爱上别人了。爱情有过一次,便永远消失。无论最后那个人和自己,是结婚了或者分开了。菫喜欢“我”,依赖“我”,但在敏出现后“跟变了个人似的”,注意着装,常常反省自己,想着提升自己,想尽一切能做的帮助敏,哪怕是她一个最小的需求。并充满热情地生活,忘了爱好忘了自己,跟敏在一起的日子里,连最爱的写作都两个多月没碰,用她自己的话说,就是“要尽可能地轻装上阵,只为了同敏更好地形影不离”。而即使最后菫回来了,找到“我”了,那也不再是爱情。菫对于“我”的这种感情,不去与爱情拼个高下,拿感情之间作比较,实在没那个必要。
  还有,爱情是最彻底的感同身受。我们对出自己以外的其他人类都抱有多多少少的同情,但没有爱情来得彻底,处于爱情中的人们敏感而脆弱,细腻地体会着那个人的一言一行,呵护着那个人的一点一滴情绪,你全身心地投入那个人的感受中去,想办法同欢乐供苦难,你想要摆脱自己的孤独的同时也帮她摆脱孤独,或者是借由她摆脱孤独的行为摆脱自己的孤独,你希望时时刻刻与那个人一起,互相参与对方所参与的一切,你想要与之融为一体,因为你触及了摆脱孤独的可能。菫说:“敏的被分割就好像是作为我的被分割而投影而降临下来的。我实在是无可选择。”我想,爱过的人会深有同感。
  但,爱情终归是孤独的。即便再怎么不想承认。爱情中的人啊,要么是憧憬着有对方参与的你自己设想了的再美好不过的未来,要么是怀念着有对方参与过的你所拥有过的最棒的体验。你爱想象中的那个人,爱想象中的自己,至于太过在意的对方的本就不可能跟想象中一模一样的回应,便是爱情的苦难面的最好解释。那些相爱的人们之间会无形中建立起一个爱的天枰,谁爱谁多一点,总是个不可避免的话题,即使彼此不曾讨论,想必也会私下纠结,可是又有多少次,那个天枰是平衡的呢。因为爱终究是自己的事,而人跟人,又有多少是完全相同的呢。
  整理下来的零零散散的各种体会,大概就是我基本的爱情观,有些悲观,但是清醒式的,想清楚了,会让自己更加坦然和平静。毕竟不长的人生,还有很多除爱情之外的东西在悄然绽放。
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