《为何家会伤人》

抚顺读书人
2011-08-15 看过

  几个月前就在媒体上见过这本书的推荐文章,但是一看封面就缺少了点感觉,也许是同类粗制滥造的书太多了的缘故吧。第一次见到这本书是在五月一个美术老师手中,她看得津津有味,当时我就想应该不错,可是手头的好书太多了的原因吧,上个月才买,排到前几天才开始看,一口气看完,感觉好极了。我很少有在书里画线的习惯,感觉太精彩的段落就把书签撕开一点插在里面,很快一个书签就撕没了,然后第二个第三个第四个……有时候一页里面插进去好几个撕开的书签条,放在对应的段落边上,为了区分左右两面,灵机一动,竖放的代表精彩的部分在左面,横放的代表精彩的部分在右面。

  看完了才发现,书上有一行字样——中国心理学会推荐图书,难道这么好的书还有很多吗?上网打开当当输入“中国心理学会推荐图书”结果一本都没有。心理感觉平衡了一点,这么好的书怎么能有那么多呢?

  昨天到单位,把书里夹着书签条的部分都输入电脑,没想到那么多,打了一个多小时,不过感觉很值得,又一次重温了那些最精彩的片段,值得深思啊!有机会我还会再读这本书的,赶紧推荐给那些爱看书的朋友们吧。这样的好书一定要和大家分享一下。





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  几个月前就在媒体上见过这本书的推荐文章,但是一看封面就缺少了点感觉,也许是同类粗制滥造的书太多了的缘故吧。第一次见到这本书是在五月一个美术老师手中,她看得津津有味,当时我就想应该不错,可是手头的好书太多了的原因吧,上个月才买,排到前几天才开始看,一口气看完,感觉好极了。我很少有在书里画线的习惯,感觉太精彩的段落就把书签撕开一点插在里面,很快一个书签就撕没了,然后第二个第三个第四个……有时候一页里面插进去好几个撕开的书签条,放在对应的段落边上,为了区分左右两面,灵机一动,竖放的代表精彩的部分在左面,横放的代表精彩的部分在右面。

  看完了才发现,书上有一行字样——中国心理学会推荐图书,难道这么好的书还有很多吗?上网打开当当输入“中国心理学会推荐图书”结果一本都没有。心理感觉平衡了一点,这么好的书怎么能有那么多呢?

  昨天到单位,把书里夹着书签条的部分都输入电脑,没想到那么多,打了一个多小时,不过感觉很值得,又一次重温了那些最精彩的片段,值得深思啊!有机会我还会再读这本书的,赶紧推荐给那些爱看书的朋友们吧。这样的好书一定要和大家分享一下。

  下面是从书里摘抄下来的段落和句子:

  一个人如果无视习惯无视真相,就会生出种种心理疾病。

  我们之所以患上种种心理疾病,多数情况下都是先在家中受了伤。

  家既是爱的最主要的传递者,也是恨的最主要的传递者。

  爱和自由,即,一方面,父母给孩子充分的爱,另一方面,父母要给孩子自由。压制孩子的自由,是我们这个社会最容易犯的错误。

  自由不容易,爱也不简单。美国人本主义心理学家罗杰斯称,爱是深深的理解与接受。相反,强加自己的意志给别人,你们不管那个意志看起来多么好,都不是爱,而是“假爱”。……许多人称,他们被爱伤透了心,不敢再爱。其实,伤害他们的不是爱,而是“假爱”。

  每个人只有为自己而活动时候,才最是最有力量的。文文的父母为女儿“完美”地安排好了一切,但这不是文文自己想要的……

  你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。他们经由你出生,但不是从你而来,虽然在你身边,却不属于你。你可以给他们你的爱,而不是你的思想,因为他们有自己的思想。蔽护他们的身体,而不是他们的灵魂,因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。你要向他们学习,而不是使他们像你。因为生命不会后退,也不会再昨日流连。——纪伯伦《先知》

  抑郁情绪均来自“丧失”,我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失,都会引发或轻或重的抑郁情绪。

  ……用密不透风的爱为孩子的“所有问题”操心,那么孩子常会发展出一种极端的叛逆:我什么都不做了。意思就是:我什么事情你都要操心,我怎么做你都能找到问题,那我干脆什么都不做了。

  “嗜考症的危害不亚于迷恋网吧。

   一个人的现实人际关系,是他的内在的客体关系向外投射到结果。我们对一个人的态度、看法、情感和行为,部分是被这个人“教会”的。每个人在他成长的过程中,都发展出了一整套保护自己的措施。这些措施可以说成熟的、强大的,也可以说是不成熟的、脆弱的。——曾奇施

   父母,别把焦虑转嫁给孩子。

   ……她(妈妈)有劲儿就往女儿身上使,而不是往自己身上使。……她们看似为孩子,但内心中,她们是为自己不能适应社会而焦虑。……很多妈妈,自己完全停止成长了,她们能不焦虑吗?但她们不努力让自己成长,而是将压力完全放在孩子身上。她们说,这是爱,但不客气地说,她们是在转嫁自己的焦虑。

   ……孩子们在乎的其实不是学习,而是爱。学生和教师的关系,核心是学习。而亲子关系的核心是爱。……如果父母包办孩子的成长,什么都替孩子做决定,你们孩子就学不会自己做决定,就学不会果断和思考。父母只有给孩子留出充裕的个人空间,孩子才会发展出完整的独立人格。

  ……如果只是孩子的成长问题,其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题,那就很难解决,……如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题,而不是在自身寻找原因的话,孩子的问题就无法解决。所以家长应该和孩子一起成长,这是最好的办法。……家庭是一个系统,孩子出问题了,必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变,整个家庭系统都应该发生改变。

   以前,物质匮乏,生存很容易出问题,所以父母之爱的集中表现方式将是,牺牲自己的物质,保证孩子的物质生存条件。但现在物质匮乏已经居于次要地位,父母应该进化爱的方式,从以前关注物质的方式脱离出来,应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。

   ……第一,对孩子的控制欲望非常高,他们生怕孩子遇到任何挫折,于是希望尽可能完美地安排孩子的一切,以防止他们遇到麻烦;第二,他们对孩子的期望很高;第三,他们不允许孩子表达对父母的不满,他们认为,孩子最好的优点就是“听话”。……这三个特点结合在一起,会让孩子感到窒息……生命的价值在于选择,但做父母的常常忘记这一点,他们不让孩子去做选择,他们总是忍不住要替孩子做选择。……但是,如果什么都替孩子做主,那么就无异于是在杀死孩子的生命。

  存在即选择,选择即自由。这是存在主义哲学的基本概念。换成心理学的说法,这句话更容易理解:一个生命的意义就在于选择,只有不断地为自己的人生做选择,这个人才算活过。相反,假若自己的人生总是被别人选择,那么这个人可以说是百活了。

  美国心理学家斯考特派克认为,这是生命的一个秘密。童年的痛,弱小的我们无法承受,必须扭曲,以保存自己。

  不过,必须澄清一点的是,这个心理分析并不是在说卢斌的妈妈应该被谴责。生活首先是毒害了卢斌的爸爸,接着又毒害了卢斌的妈妈,他们都很不幸。这种情况下,卢斌去承担部分的不幸,是正常的。生活对于卢斌的爸爸是不公正的,对于妈妈也是不公正的,对于卢斌就更不公正了。而卢斌的神经症就是对这个不公正的接受,他像一个容器,接受了疾病给这个家庭中的部分“心病”最终以自己得了神经症的方式表现了出来。这种神经症,可以说是一种“善”。一旦卢斌的神经症最终被治好,他会明白,这个给了他巨大痛苦的神经症也塑造了他的优点。

  “我的意识与我的内心体验相一致,我对人讲述的又与我的意识相一致。于是,这三个层次互相一致,浑然一体。”这是著名心理学家罗杰斯对心理健康最高境界的描绘。他认为,这样的人具备两个核心特征:不欺人和不自欺。这样的人热爱真相,而这种勇气带来的现实知觉能力是心理健康的基石。

  恋爱时,有人喜欢找与自己相似的恋人,有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的,还是找相异的恋人,这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。研究表明,现实自我与理想自我一致承担比较高的人,喜欢找与自己相似的恋人,而现实自我与理想自我一致程度较低的人,喜欢找与自己相异的恋人。可以说,我们找恋人,都是在找自己的理想自我。

  ……爱比什么都重要。但可惜的是,初为父母的人,经常会急着塑造孩子,甚至对很小很小的孩子施以暴力,期望以魔鬼手法把孩子变成天才。这种手段只能适得其反。

  在婴幼儿时期,爱远比教育更重要,一个健康、和谐而亲密的亲子关系远比更多的知识更重要,这是人格的基石,也是人格的内容……

  “善人自爱,恶人自恋。”广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说,“善良的人自爱,也能推己及人,体谅他人的痛苦,像爱自己一样爱别人。邪恶的人自恋,在他们的世界里,只有自己是“人”,而别人都说“物”。他们既缺乏也不愿推己及人,他们拒绝为自己的痛苦承担任何责任,这样一来他们就必然要寻找替罪羊,以替他们承担责任。”

  荣伟玲说,父母能给予孩子的最宝贵财富是无条件的爱,而不是“教育”。

  得到无条件积极关注,幼儿就会在心中形成一个“安全岛”,爸爸妈妈的爱就是安全岛的基石。他非常自信地去探索世界,去建立关系,并不特别惧怕受到伤害。因为他深信,如果他受了伤,如果别人拒绝他,不要他,他可以回到这个安全岛上来,爸爸妈妈会爱他,支持他。

  ……甚至要感谢网络成瘾,因为如果没有网络,小芸的安全感会崩溃得更加彻底,她也就可能做出更可怕的事情来。

  这些人生的真相,一旦发生,就已注定不可改变。你若想否认这些事实,其实就是在否定自己,我们要学会承认过去,不和你的任何事情较劲。阿惠,我想你首先要承认两个真相:第一,你的父亲很糟糕。第二,你改变不了你的父亲,你也改变不了你的母亲。在家庭系统中,你是一个无能为力的小女孩。

  德国著名的心理学家伯特海灵格形容说:“孩子是家庭的保护神。”……每个家庭都势必会产生一些问题,再完美的父母也会出现矛盾。那么当孩子这个家庭的保护神在这种生活去做自我牺牲时,父母该怎样对待呢?李凌说,他认为最重要的一点是,理解并接受孩子的善意,让他知道,爸爸妈妈懂他的意思。同时,又要告诉孩子,爸爸妈妈的问题是爸爸妈妈的问题,不关你的事情……

  假若孩子非常小,他们是没有能量化解父母的苦恼的,他做不了什么事情,他们只能跟着父母一起苦恼。

  黄家良说,“但是,很多人习惯上认为,重要的是发生了什么事实。但是,他们却不知道,这只是他眼中的“事实”,而不是对方的“事实”。”……“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”黄家良说,“我们要永远记住,感受的沟通中亲密关系中是最重要的。”

  ……工作上的核心是利益,只要利益上处理得好,感觉的确不是特别重要。但家里完全不同。家里讲感觉,理解并接受彼此的感觉是最重要的,利益已退居次要位置。

  父母关系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会,与他人建立关系的模板。

  无论分离有多疼,我们必须这样做,因为——分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。……如果拒绝分离,爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人黏在一起,你干涉我的空间,我侵占你的空间,两个人都不能很好地成长。“分离是一生的主题。”……

  ……我们会有幸能碰上这样一种人——你认为他们很重要,他们也喜欢你,无条件地尊重你,但同时又不与你黏在一起。那么,这样的人哪怕只是我们生命中的一个瞬间,他也会对我们起到治疗作用,他们会驱散我们生命中的一些错误,将我们拉向成熟分离模式。

  获得了足够的无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子。这是恋爱的关键时期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。恋爱不只是两人现在的舞蹈,也是两个家庭过去的舞蹈,因为我们的舞步是在童年学会的。

  这是生命中最大的教训之一,它告诉我们:你再亲密的人也是另外一个人,是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点,我们就会真正明白,整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的,每个人都同等重要。
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