“向天空说明你存在的理由”(摘抄加评论)

沙加之伦
2011-01-05 看过
1、向天空说明你存在的理由。是为了某个人,为了某个愿望,为了某件事,为了某些喜欢的东西,或者仅仅是因为不想死。只要你有这么一个理由……

2、如果你对什么不感兴趣,你完全可以非常简单地概括它。

3、痛苦的事情在说出来的时候早已失去了痛苦本身的意义,即使用“疼”“恨”“伤”这些词语来加强它的力量,但它真实的力量早已赋予在这具鲜活的躯体上,成长的筹码不过是皮肤底下微微凸起的石块儿,实不足道。

4、忘不了的。
原来还是忘不了的。
撒在被忽略的角落的种子,不知道什么时候长出了庞大的根系,爬满了整个心脏。
虽然摆摆手说不介意。
虽然几乎都没有再想起这些事了。
似乎已经能非常坚强地面对。
但是。
但是那些在曾经的岁月里哭得不可抑制的自己,那些在曾经的岁月里感到非常悲伤非常寂寞的自己,那些在曾经的岁月里被伤得每一块骨头都支离破碎的自己,看着喜剧却笑着笑着哭了起来的自己,在低回的红色天空里看着空旷的草丛的自己,仰望星空觉得遥远觉得无能为力的自己。沉寂在往昔岁月里的自己,都在这样一个时刻,朝着心脏的自己蜂拥而来。
原来是忘不了的。
那些长长长长的记忆。遗落在某个蝉声震天的夏日的自己。
哪,那个时候发生的事,你还记得么?
那个时候的心情,其实还记着的呀。
从来没有消失过。
无数次,无数次地呼唤着。
我变成黑色的绝望。
那个时候,你在哪里呢?
我无法向你描述那种感觉。当我的母亲抱着脑袋大叫“魔鬼啊你是魔鬼啊!好可怕!魔鬼!魔鬼啊……”的时候,我只是觉得凉。我也不是恨她,我恨不起来而只是凉,凉透了。我不知道自己做错了什么事,她只是从我身上看到了我父亲的影子,因为这个理由而歇斯底里。我看着她,身上是无可抑制的凉,冰得刺骨。
那个时候,我没有别的办法,我不想怨她,不想恨她,也不想杀了她。有一句话是“哀莫大于心死”,大概就是这样。
什么也不要说了。
——就这样杀死我吧。
——反正我也活得不幸福。

5、有没有过这样的时候?有没有过像这样的时候,自己喜欢的东西被别人说成“老土”“垃圾”,自己一直重视着,这样的喜欢着的东西被别人无所谓地看了两眼,然后冷冷地说“什么玩意儿啊?”有没有过像这样的时候,自己一直珍视着,一直以朝圣的心去崇拜着的梦想被别人说成 “没用的”“无聊的”东西,他们就这样笑着、毫无所谓地、漫不经心地、表情倨傲地踩过你年轻的心脏,然后狠狠地揉成一团?
——你们明明什么都不明白。
——你们根本就不知道这对于我而言有多么重要,也不知道我为此付出了多少努力,就随便地下定论,随便地说“讨厌”,说是“垃圾”。
——你们难道没有自己喜欢的东西吗?难道没有试过追求自己的梦想吗?当这些被践踏的时候,你们不会觉得难过、不会觉得伤心吗?但却为什么,为什么这样简单地去伤害别人?伤害这种事,无论放在谁身上,都是一样的啊。
——为什么?
——为什么这样做?
我知道,一个人要活下去,需要坚强的理由实在太多,但哪怕你认为这样仅仅是软弱也好,没有经历过的人并没有资格要别人“坚强起来”,要别人“活下去”。堂而皇之地说着这样正义的话的你们,只不过是有条件同情别人的人罢了。
我曾经也是这样的一个人,我曾经也可以去同情很多人,我曾经比任何人都要热爱这个世界。面对不从人愿的现实,我也曾经,一次一次,一次又一次地去反抗,相信只要坚持下去,一切都会好起来。
但是人们,人们是怎样不经了解地就轻易地判断一个人?是怎样笑着无意地践踏过别人的梦想?嘴里说着好听的漂亮的话,事实上却轻易地伤害别人,一两句话,一两个动作,就把他人打入绝望的深渊!
这种绝望,令人想死。

6、人们的冷漠,让我感到彻骨的寒冷。

7、从小学到高中,这样的事情见得不少,常常看见被欺负的人哭得满脸鼻涕,退学休学,甚至直接爬上顶楼跳下来。当时的感想除了震惊,更多的是不理解。
至于吗?有必要吗?
也不是什么大不了的事啊,你有受到什么大不了的伤害吗?少胳膊还是少腿了?至于去死吗?有必要结束生命吗?
是抱着这样的想法。
但是,并不是“没什么大不了的事”,也不是“没什么大不了的伤害”。被排斥、被嘲笑、被捉弄、被欺负的痛苦,远比想象中来得真实。一刀一刀剜在血肉上,切肤般真实的痛楚。
直到被欺负了,被伤害了,才终于了解到。为什么之前没有了解到?
有一天,我们或许会以积累的私心之罪,换来双手的血腥。这世上若有比伤害他人更重的罪,就是伤人之后,却全然不觉伤害了对方。
我知道,就算今天我反抗了她,把这一切告诉家长告诉学校,因此而转校退学,让他们得到应得的教训,对这些人来说,充其量只不过是一两天的惧怕收敛便会烟消云散。他们的身体里保留着妖怪,同时却讥笑它。他们假装友善,却不知悔改。唯有让我彻底成全他们的愿望,才能让他们嗅到自己身上因伤害别人而染上的血腥味。

8、还小的时候,觉得往后的日子还很长,长到足以让自己成就各种各样的大事。可是几千个日子一晃就过去了,却无法确切地记得自己曾经做过什么。而每一天都是重复的一天。
反正这样活着也没有什么不好,只是有点儿无聊。从生命最深层里透出的无聊,不知道该拿什么去填补的一种空洞的感觉。
以前看过一本科幻小说,说一个人看见自己的生命图谱跟蜜蜂一样,日复一日,不断重复,于是觉得活着也没什么意思,就自杀了。当时觉得挺夸张。
但果然是这样的吧。每天重复着做同样的事情,说同样的话,跟同样性质的人在一起,今天就知道明天是怎样,后天又是怎样,未来一眼就能望到底,这样的人生,真是想想都觉得无聊得要死。
如果没有一点儿改变的话,人生就是这样了吧。因为不是谁都有舍弃旧日的躯壳,而追寻梦想的勇气啊。
哪,哪一个更使你害怕,是愚蠢的死亡,还是无聊的生?
无论哪个都无所谓。

9、很久以前听过这么一段话,说是“你一定要懂得对自己说,一定要重新站起来做人。就算遇到再不如意的事,也要对自己说:‘我忍得住。’不管有再大的挫折也好,也要对自己说:‘我撑得住。’无聊有多么伤心绝望,都要对自己说:‘我看得开。’”
说这句话的人,后来拿了一支发钗,一个人踏上了无从转圜的复仇之路。

10、讨厌胆小的、遇到一点点事就会尖叫个不停的自己。 要改变,哪怕这种改变只是形式上的自欺欺人的,但只要行动过,就觉得自己的内心坚强了一点儿。

11、我也记住了,说实话,现在的我已经忘记了很多事,但有一些事情,十年二十年后,就算已经出来工作了,即使后来成功了,变成了同学眼中令人羡慕的精英一族之后,也还能清楚地记得小时候被父母骂过一句“你只是我不小心生出来的”,跟老师的一句“你以后注定没有出息”。说这些话的人已经忘了吧,但受过伤的心是不可能复原的,所以直到今天我都没有回过家一次。

12、一句接一句,好像没有尽头似的,一句接着一句,伤人的话,羞辱的话,让人寒心的话。
不断重复的错误,一点儿一点儿地在加深。
偏见,误解,定义。
扭曲了真相。
从什么时候开始,你说出来的话再也没有人相信,你的存在再也没有人喜欢,你痛苦的时候再也没有人安慰,你发抖的身躯再也没有人拥抱?
“你为什么不爱他?”
“你为什么不理解他?”
“你为什么不关心他?”
“你为什么只会说他的不好,怪他的不是?”
“为什么你不爱他!!”
神啊,为什么不可以让这个人,变得幸福呢?

13、我相信这个世界上没有黑暗的事情,也许有悲伤,也许有痛苦,但只要等待的话,只要等待,等一个人从温暖的天空上方朝你伸出手,幸福就会来临。
所以先别死,活一活试试看。
请你加油。

14、巧合每一天都在发生,偶然每一天都在发生,因为永恒不变的,只有改变,因为最不意外的,只有意外。
比起相信一个必然,谁都更愿意相信一个偶然。
并不是必然会失败的,只是偶然。并不是必然会变成这种人,而是偶然。你并不是必然要离开我的,只是偶然。
谁都希望有力量操纵自己的命运,而不是被命运操纵。
不想知道,因为真相实在太可怕了。

15、真正的绝望跟真正的善良都是眼睛看不到的。

16、你就是那种会把别人的痛苦当成自己痛苦的……善良的人。

17、也许终有一天,我们要承认自己的平凡。承认年少时的梦想,真的会有实现不了的一天。

18、每个人都希望自己的声音能被许多人重视、倾听,每个人都希望人生里尽是经常刺激的事情,每个人都希望能成为非凡的重要的人,没有人想做一个被忽略的、可有可无的人,这也许听起来有点儿幼稚,却是最正常不过的事情。
因为比起险恶的无情的痛苦的现实来说,虚拟的世界实在是太美好了。

19、我知道,我是穷,穷得让人发笑,但我并不因此自卑,因为他们在浪费时间嘲笑我、浪费时间攀比炫耀跟玩乐的时候,我正在努力,他们也许连为了要做什么都不知道,而我却知道,我很穷,因为我穷,所以我要努力变得优秀,优秀的人,上帝给了他一项天赋,就是改变自己的命运。
就算一开始比任何人都要卑微,比任何人都要穷困,比任何人都要潦倒,到最后一定会变得比任何人都要优秀,值得让任何人尊敬的,这样一个人。
我深深地相信着。

20、从什么时候开始的呢?从什么时候开始,人们总是靠着外表的好坏、光鲜与否去判断一个人的内在?从什么时候开始,一个善良的、有良心的人,在不顾生命地去帮助一个陌生人的时候,会被认为是精神出了毛病,甚至会被认为是贼人的同伙呢?

21、你有试过被侮辱吗?
不是那种无关痛痒的侮辱,而是真正地伤害到你内心深处最不想被别人提及的地方,是无论你怎么假装不在意,甚至是自嘲,但确实确实感到自卑,感到在这方面,自己真的是不如别人。就像是胖的人被人称作死胖子,矮的人被人假装看不见,脑袋并不好使的人笨拙地出糗,引来哄堂大笑,丑的人被人指指点点,掩嘴偷笑,在家境不好的同学面前炫耀自己,让他难堪……
你有试过被侮辱,你有试过你拼命想要修正、你也希望能够改掉的缺点,被旁人无情地拉出来,无限倍地放大开来,恣意嘲弄、大笑,说尽刻薄的伤人的话吗?
你有试过忍受吗?
就像当你想要安静的时候,旁边的人却不知有心还是无意地大笑大吵大闹,你可以戴上耳机,把音乐调到最大声,忍受一次、两次、三次……也许更多,甚至你有信心可以忍受一年、两年、三年,甚至更多。
但是,你有试过忍受侮辱吗?
并不是像“你挤到我了”“你很吵”这样的小事一样,忍一忍就过去了,睡一觉,就忘记了。
被侮辱的人、被嘲弄的人,每一句伤人的话,即使是再怎么重复的话,每说一次,就会留下一个伤口,这样的伤口,日复一日,在我们的身上、心里,在我们的脸上、瞳孔里,越积越多的伤口,像无尽的海潮一样覆叠上来,终有一天,会把我们伤得体无完肤,伤得即使站在镜子前面,也再也认不出自己原本的模样。
而且这样的伤口,是不会消失的。
其实,有无数次我告诉自己。
没有事的,重新来过,再振作起来。
已经没问题了,我可以的,我能够重新来过。
我告诉自己,我想好好地活下去。
但已经不可能了。

22、如果你曾经试过把自己长时间关在与世隔绝、相对封闭的空间里,在那个空间里,时间失去了原本的意义,你不知道昼夜,不知道气温的变化,即使手中的日期每一天都在飞速地改变,可你早已无法体会年岁在你身上消失的感觉,一天又一天,一周又一周,一月又一月,你沉寂在自己的世界里,甚至丧失了言语的能力,如果这样的你,如果有一天,你打开所有的窗门。
长时间的自我封闭让他变得敏感而神经质,仅仅是走在大街上,却莫名地觉得人们都用奇怪的眼光看着他,自己仿佛赤身裸体地站在人群当中,被其他人用眼光打量指点着,浑身都不自在,本能地想要表现得好一些,却力不从心,于是连走路的姿势都变得很奇怪,整体形象更猥琐了几分,其实自己也感觉到了,为此心里生自己的气,感到焦躁万分,刚才跟其他人在一起时还会些,起码不用独自承受别人的眼光,现在自己一个人,内心的浮躁、僵硬、孤独如同噬骨。
23、有多久,忘记了自己身为一个人,真实地存活在这个世界上的感觉?
虚拟的世界再美好,那并不是你的人生。
虽然活得很辛苦,虽然这么辛苦地活下去,也只不过是平凡乏味的每一天,虽然即使活下去,也不知道为什么要活下去。
但是还是想活下去,活下去的内容跟意义什么的都不重要,因为只有活下去,才有机会做自己想做的事、去自己想去的地方,只有活下去,才有机会遇到好的人、遇到好的事,只有活下去才能找到为什么要活下去的答案。

24、其实也不是多难的时期,大凡是人,就都有缺点,一个人会被孤立被欺负不是没源头没道理的,是有人把缺点放大,安上一点儿事例,然后通过口耳相传,不断地恶化对一个人的感受,到了最后,那个人就算是一点儿并不令人愤怒的、别人做来只是寻常的举动,在那个人身上就变成了不可原谅的东西,这种孤立或者欺负一旦开始,就很难中断,因为讨论那个人令人讨厌的地方的同时,其他人的感情就会同步加深,变得团结而一致,于是孤立欺负的状况只会不停地持续下去。
只要一开始,就无法停止。

25、如果你曾经做过一件连你自己也无法原谅自己的错事,你就会明白当每一次想起来的时候,那种可怕的后悔的感觉,比恐惧还深刻,那是你跟人打了两个小时的电话想要说都说不出口,是即使你在最亲密的人的怀里,也会感到一阵阵发冷,胸口像被什么压住了似的无法呼吸,骨子里,皮肉下流动的血液里隐隐地无可抑制地因这种可怕的感觉而变得奇痒无比,指尖发麻,恨不得把所有的气息吐出来,把全身的血肉挖开来,看看里面到底有什么。
那件事情藏在你心底最阴暗的角落,你一直潜意识地避免想起它,你可以十天、一百天、甚至一年不想起,可一旦想起“我当时怎么会做这种事情”,你会后悔到想要把自己杀掉,一次来磨灭那件事情在你心里的痕迹。

26、我觉得现在的自己很可怕,你有没有试过,每天都觉得很黑暗,很痛苦,很想哭,只有不停不断地想关于死的事情,想自己要怎么死,甚至要拿刀子剜开自己的血肉,见到了伤口,感觉到痛,才能稍微好过一点儿?
零零碎碎、零零碎碎的普通而平常的事,仿佛发生在每一个人身上,就这样不着痕迹地、不动声色地浸淫着整个城市,变成一潭黑色的浑浊的死水,从毛孔渗进人的皮肤血管里,正因为普通而平常,所以不被察觉,也正因为不被察觉,痛苦才会如同放大镜下的细胞一样,膨胀、裂变,绝望的黑色的核,成倍成倍的增加。

27、我知道,但这很难,因为我觉得自己原本就对很多事情心存不满……一直试图改善自己的处境,一个欲望满足了,又有下一个欲望。光顾着自己就耗费了全部气力。

28、我曾和朋友们无休止地讨论这个世界是多么的支离破碎,因此我意识到自己真正想做的就是找到能够挽救的事并努力去挽救。你明白吗?所有的事情都已经糟得不能再糟了,但还是有可能会变得更好。

29、这个世界上存在着很多错误的、悲伤的、不幸的事,都是因为世道被扭曲了。但是,就算世道错了,也一定会有正确的事情。体察别人的痛苦,帮助弱小的人,坚持自己的良心,挽救能够挽救的事情,无论在任何时代,都会是正确的事。

30、只要是人,活在这个世界上,就总是会发生这样那样的、让人感到悲伤跟无望的事情。一次,两次,三次,四次……无数次地发生着。这个肮脏的世界,这个冷漠的世界,这个黑暗的世界,这个破败的世界,这个崩坏的世界。我知道。我都知道。我真的知道。
人之生也柔弱,其死也坚强。
强大居下,柔软居上。

——————————我是摘抄和正文的分割线————————

最早看lily的《蔷薇求救讯号》,是在爱丽丝的《草木芳华》上,那时候是叫《花朵幽蓝》,后来又在最小说上看到了《蔷薇求救讯号》1和2(如果这个部分我记错了,就记错了吧,我只能回家查阅才能知道到底是哪跟哪╮(╯_╰)╭),那个时候一下子就被lily描写的那些暗黑的情节吸引住了,因为很多事情,我有经历也有旁观,非常的有共鸣,lily写的恰到好处,简直就是替我表明了我多年隐藏的内心。
现在看完整本书,哭了好几次,那些文字真的就是这些年里深深刻进骨头里,又对谁也说不出的东西,好几次忍不住喊出来“就是这样的啊!”lily你真的好了解啊……
看到游息宴的名字时心里面就揪住了,我认识一个叫游离北的孩子,感觉lily的描写与他的经历重叠在了一起,他就像现实版的游息宴,虽然也许并不是我想当然的那样,但就是,一直想象游离北就是游息宴那样的人物。看书的时候我心里就在想,这孩子的心真的应该被好好呵护了,不要再那么逞强,不要故意做出坏坏的姿态来引起别人的注意,你缺少了那么多那么多爱和温暖,却还要装出很强大的样子来安慰我,你总是让我很心疼你知道吗?新年了,我多希望你能真正快乐幸福啊……

lily啊,看完整本书其实我还蛮欣慰的,因为生命中那些绝望和伤害,那些侮辱与黑暗,你都是懂得的,你都是明白的,我们的的确确是,很艰难地在活着啊,但为什么还要活着?你说“先别死 活一活试试看”,可到底还有什么是值得活下去的?lily啊,不是每个人都可以拥有一个还能醒过来的游息宴啊,不是每个人都有那样的希望啊……
我大一的时候听说大二有个姑娘因为感情问题自杀,跳的时候好像是挣扎还是怎样的,脚先着了地,骨头直接冲出了身体,惨不忍睹。当时我的想法是,有没有这个必要,也太脆弱了吧。我一直是很鄙视自杀的,觉得那种人最没用最懦弱了,可是我自己也清楚地知道,我这么讨厌自杀,是因为,我怕我自己会自杀。
小时候就一直以为,老妈再这么打下去,我一定会被她打死吧。晚上回家的时候甚至想就这么被车撞死了也是很好的吧,老妈就不用那么辛苦了,我也可以解脱了。而当后来我慢慢长大经历到一些事情,绝望地也想跳下来的时候才知道,这根本不是有没有必要的问题,而是那样的绝望,和想要杀死自己的悔恨,无法抑制,无法抑制的,只有一死以谢天下的感觉,觉得只有死才能了解一切。
还有当初老妈说的那句“你迟早跟你爸一个下场”,我一直都记得,这么多年我一只都活在这句话的阴影下,我也很怕莫名其妙又一无是处的死去啊……
但是我还是活下来了,我还是活的好好的,无论怎样绝望黑暗我都熬过来了,现在回头想想好像也没有那么要命了,那么这就是,活下来才会知道为什么要活着的吧。

当然我们的生活,也的的确确,大部分都是一种重复和无聊,御宅族的危机问题也提到了,人们空虚的甚至以伤害自己的方式来感知自身的存在,还有重新站在人群里时那种排斥、陌生和不安全的感觉,描写的真是太到位了,我就经常感觉所有的路人都在用奇怪的眼神看我,好吧,我是在承认我宅的很严重了,而且高中的时候也有过为赋新词强说愁就自残什么的bulabulabula,于是现在就只剩下却道天凉好个秋的无奈了。
真正的苦难和委屈从来都是说不出口的不是吗。
而当我们甘愿沦落至平庸的生活,是因为家庭和家人,成为了我们更伟大的梦想吧。记得有个说法是,每一个母亲和父亲都曾经是超人,为了家庭和孩子才甘心成为凡人的。所以当为了爱和责任的时候,就不会有所谓空虚和无聊了。
那么要成为更有爱的人才行啊><!

呐,其实我越来越觉得,人活这一辈子所经历的那些灾难、失败、绝望、挫折、痛苦、黑暗,统统都是磨练来的,统统都是神给我们的考验,你们就仔细的回想一下,每一次我们又熬过那个看起来不可跨越的极限时,难道就真的没有什么好事发生吗?我们长了这么大,难道就没有快乐和幸福的事情吗?
我也有不幸福的童年,我也有不怎么好的学校,我也有被人欺负过,在成长的时候的确会有各种受不了的情绪萌发,但是熬过去之后,觉得整个人就像升级一样的,又变强大了些,逐渐的自己就告诉自己,没有什么过不去的坎儿了。
被打压的越低,反弹的才会越高吧,越挫越勇也是人类的本能啊。
一切皆是际遇,我不能保证每个人都善良,但至少自己要做一个善良的人,并且在看到不美好的事情时有勇气指正或挽救,无论何时我都没有放弃过希望。总之只要自己不放弃,这个世界就不会真正放弃你。

另外,不得不说这个结尾,我看的有点囧,狗尾续貂了吧,太和谐了吧,什么跟什么啊= =
我可不相信你原来的结局就是这么写的昂,太主旋律了啊,很想知道真实的结局是怎样的,想知道你心里的想法。我明白你写这本书出来是在给绝望的人一盏希望,你想让我们明白不管怎样,人都是该活着的,但是写到汶川地震这种事,未免,牵强了点……
不过想一想也还是能接受的。每次人类都要在巨大的灾难之后才想起来悔过,才想起来珍惜,才想起来要好好生活。自杀在灾难面前简直就是粪土啊,有那么多不想死的人,有那么多想好好活着的人,有那么多希望和梦想都瞬间就没有了,居然还有人受不了要去死,你们怎么不被地震震死啊废柴们!
于是总而言之,言而总之,自杀是不对的,自杀是不应该的,我们可以了解你们的苦衷你们的绝望你们的伤心,但是这个世界总是有些东西是可以让我们重新振作的。
可是一条道走到黑也不是不会发生的状况。有时候就是绷不住了,想,死就死了吧,干嘛还要熬着,人生,再美好也不想要了,此刻的绝望,足以消弭掉所有所谓的美好。总觉得那样才会是解脱。
“向天空说明你存在的理由”,我的理由很简单,就是,不想死。千言万语汇成一句话,就是不 想 死。

活着才是一切,死了就什么都没有了。

以上。
26 有用
4 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 11条

查看更多回应(11)

蔷薇求救讯号的更多书评

推荐蔷薇求救讯号的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端