尊重真实存在地沟通

卡小佳
2010-10-19 看过
    一本在家里看完的书。之所以感触很深,是因为自己是个不会沟通的人。虽然我时常滔滔不绝,但这种倾向常常不是为了沟通。沟通,应该是基于彼此真实状态的了解。
    在个人成长小组中做过好几次“包容性替身”的游戏。一方面,发现纯然地去听,了解对方的感受真的很难,时常就加入了自己的分析或者经验;另一方面,在对方的反馈与自己内心的感受不符时,我的模式是马上切断沟通的渠道,选择沉默。
    《非暴力沟通》是一本非常技术性的书,它将沟通分成明确的不同阶段,观察-感受-需要-请求。而每一个阶段中的用词都有清晰地界定,什么表述是观点,什么是感受;什么是自己的需要,什么是对方的指责。这些看起来略微刻板的交代,让一直对纯然的表达有疑虑的我有了更深的体会。如何解释清楚缘由的同时,又不给对方压力呢?试举书中一例:甲:你昨晚没来令我很失望。乙:昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。甲与乙的表述之间,哪个是纯然的表达就很明了。
    这里要把握的一个关键,就在于我们任何的情绪都是因自身而起。所以,我们表达的需要也应该基于自己。我们今天正好和一个朋友谈起之前的一次沟通。她是一位很要好的朋友,因为彼此关系的亲密,我就会出现某种程度地退行。一次在我倾诉焦虑的过程中,她无心的一句话语,唤起了我心中早期儿时的“被抛弃感”。在这种“被抛弃”恐惧的席卷下,就如文中最初提到的那样,我启用了“冷漠”的防御机制。反过来,又深深伤害了她。在几个小时的斗争之后,又进行交谈时,我痛苦地流下眼泪,坦陈自己的那种“被抛弃感”,并表示自己很需要对方的支持(其实这个表述仍然不够将焦点集中在自己身上)。于是,大家很快互相谅解。今天再次提起这件事情,她说,其实如果一开始我就直接表达她会更能接受。哎,旧有模式真的是很难打破,我还在学习。
    在谈完自我的表达之后,再说到倾听。大家都能意识到人与人之间最缺乏的是倾听,但从切身的感受来说,这个并不容易做到。书中列举了一些妨碍我们体会他人处境的行为。
建议:“我想你应该……”
比较:“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
安慰:“这不是你的错;你已经尽最大努力了。”
回忆:“这让我想起……”
否定:“高兴一点。不要这么难过。”
同情:“哦,你这个可怜的人……”
询问:“这种情况是什么时候开始的?”
辩解:“我原想早点打电话给你,但昨晚……”
纠正:“事情的经过不是那样的。”
    而如何才可以做到真正的倾听呢?作者认为还是经由全身心的倾听,按照“观察-感受-需要-请求”的顺序,将对方的意思表达出来,就能获得最佳效果。
    总之,在我看来,全篇虽然属于实用性的范畴,但不同于一些成功学或社交学的书,对关系的把握是基于对人的真实存在的尊重,所以读起来很有共鸣。
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