我不想自己是一个面容忧伤的女人

[已注销]
2010-10-08 看过
重新检索下早先自己凭记忆给这书打的分,幸好是五颗星。昨天熬夜重读《夜玫瑰》,源于朋友提议去听一个以色列音乐家的曼陀林演奏会。因为是以色列,我突然想起,痞子蔡曾写过的那首《夜玫瑰》正是一首以色列民歌吧,好像当年在他的网站上还有这首歌的音频呢。

重新拿起此书,看到封底的那句话,便觉得恰与自己这个十一的心境很像很像。“寂寞确实跟孤单不一样,孤单只表示身边没有别人。但寂寞是一种,你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。”刚刚过去的十一实在过于漫长,每天几乎都在强迫自己看书看电视剧中度过,偶尔走入拥挤的人群中,在公众活动中略微得到一些兴奋。我想,我是寂寞了,消沉了,有对自己的迷茫不安搞不清楚和简而言之的不自信。

痞子蔡这些年写了很多的故事,虽然总是围绕著水利工程师、大学、研究所、同居的室友等等这些相似的人物,但故事也有好的有不那么好的。但这个《夜玫瑰》确是难得的简单、愉快又真诚的积极励志。就连那几个水利工程的例子都那么的恰到好处,恰如其分。不得不觉得,这样的工科男的脑子真好,说它纤细敏感吧,又单纯朴实,善良,没有太多野心,不想伤害别人,给人温暖和幸福。

你说你幸福么?什么是幸福。很多时候我会认为,如今我已经足够成熟和理智的知道如何珍惜一个人,知道什么是适合一起生活一生的人,那我理想的爱情的延续就是一段婚姻,而一段幸福婚姻必然是亲密无间的爱情的延续。

可事实却似乎不那么圆满。仿佛发现,幸运与不幸就像一只手的两面,分不开又见不到。若没有无法挽回的遗憾那就不叫作生活了,若没有源于失去的心灰意冷、放弃自己与他人和世间常理的妥协,那也便不叫作成长了。于是在痛苦和失意之后,有人放弃了,而这所谓的悲剧便是无语问苍天,好像,除了责怪当年幼稚年轻的自己,便只能感叹造化弄人,有缘无分吧。偏偏,对于那个失去的人却又想埋怨,想赌气,但却总宽容的原谅,由衷的关心。

(后面的便与这书无关了)

你做出了选择要和一个你喜欢的女孩结婚,即使她不是那么完美,有让你神游天外的做作,她不能激起你的才智幽默和思考的灵气,可你依然决定就她吧,至少她还是个讨人喜欢的女子。你是幸运的,因为你要结婚了,外面的世界里还有那么多为爱不爱而纠结或者愁闷或者彷徨的人,而你已经要安定下来与一个异性共度一生了。可你也是不幸的,因为她不是你理想中完美的爱情对象,而她也限制、阻止了你对未来无限可能的幻想和努力的激起。如果她是你完美的另一半,你会满心欢喜的、迫不及待的与她一同幻想属于你们的未来生活,美好的仿佛容不下第三人的,只会让一个孩子来锦上添花作为时间对你们的见证。可她或许不是,或许你并不想要一个她那样的女儿,你心中最好的女子不是那个样子。否则,你又何必纠结呢。

而反过来便是我的幸运与不幸。幸运的是,因为依然形单影只所以还可以寄希望于无限可能,也没有像你一样被消极的自己和强大的外部环境所摆布,在不甘心和自我麻痹中放纵与堕落,把自己坠入被动选择的人生道路。而这也恰好带来我的不幸,便是安全感和对未来坚定期待的缺失,面对生活现状由内心深处生发出的无力感, 因为缺少外部肯定和激励的自我怀疑。

我想,或许是因为我们都是生性被动的人吧,需要别人眼光的认可,在别人的期望下修正自己的未来,生性孤独又渴望同伴。

到底是在哪里走岔了呢?让你既不满意于现状的生活现状,让我自问苍天机会不会有第二次。你知道答案么,我想到的是在07年的秋天,当你紧张的穿着你姐姐给你买的白衬衣和休闲裤,捧着胡兰成的书在那座省博物馆附近的酒店里等待面试的时候,在你强烈热情的向我推荐那个山东二级城市里的女人的博客的那段日子。

可惜时间真的无法重来。我既不会怪她,也不会怪你。现实依然如此,我想它再被改变、颠覆的可能微乎其微,也许只存在于夜半的想象里,那些突然寂寞下来的忧伤里,因为你已与所谓的现实妥协并开始衰老,也因为我依然不够强大到改变生活的现状。

可你是否明白,我希望你不会成为在老婆兴致勃勃唠唠叨叨的时候,一个人沉默出神或者点头附和的男人,把最深沉的感情放在一个幼小的生命上,只因为她身上有你聪明的基因和无限的可能。

有没有人觉得这样的絮絮叨叨很可笑?不甘不愿的,明明心里有一个答案却偏要避开不说。明明有一个答案怎么才能让幸福与幸福相见,皆大欢喜。

为什么就是不会有一种可能是重头开始呢?
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夜玫瑰 夜玫瑰 7.4分

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