给孩子自由谈何容易——读小巫《给孩子自由》有感

墨水
2010-01-31 看过
从回龙观免费图书馆借了一本小巫的《给孩子自由》,这是小巫即“让孩子做主”后的第二本育儿经的书,看后颇有感慨,要真的做到“给孩子自由”谈何容易啊。

书中可以看出小巫是蒙氏教育的坚定拥护者和实践者,她的宝贝儿子sam就是她充分的“爱和自由”教育理念的成果。书中她提出一些观念:

1坚决反对开裆裤,不要给把屎把尿,认为这是不尊重孩子的隐私;

2给孩子充分的自由,最基本的就是孩子吃的自由和玩的自由。在孩子不想吃的时候不要追着喂饭,离开餐桌了就一定不给吃的了。不要限制孩子玩的自由,不要嫌脏怕危险怕冷怕热怕这怕那而束缚孩子的行为,过于严厉的管束限制孩子的活动,让孩子充分享受沙子的细腻,水的动感和韵律,让孩子自由玩他喜欢的东西而不去干涉他,只是在旁边欣赏他并且跟他一块疯玩,在他玩脏了后默默给他洗干净小手洗掉脏的衣服。

3一定要尊重孩子,不要以大人的身份和观念去“教”孩子,在小巫家里是不让说”教“的,你应该给予孩子的就是两样”爱“和”自由“,而爱是一种不带任何附加条件的爱,是真正从内心的一种欣赏和愉悦,”自由“就是让他按照自己的喜好和轨迹去探索和学习。蒙台梭利认为,孩子都是带着“精神胚胎”而来的,每个孩子生下来就像是一个种子埋在土里,什么时候发芽,什么时候长出叶子,都有着其自然的轨迹和规律,而父母给予的是给予他足够的“爱”的灌溉和“自由”的土壤,然后观察孩子在其敏感期到来的时候加强引导,孩子会在固定的时候形成结成硕果了。

4不去教孩子认字背书啊等等这些智力的东西,早期教育要以培养习惯为主。不要强迫为了形成良好的阅读习惯而让很小的孩子去读书,而是要让他充分地玩。

5不要强迫孩子“懂礼貌”,见到陌生人就”喊人(喊称谓);不要跟孩子讲““听话”,因为孩子不可能理解什么是听话等

小巫的书还是受到很多人热捧的,这本书我基本上是利用1-2天上下班在地铁上的时间一气呵成地看完了,总的说来这本书就是“爱和自由”思想的实践版。书中的很多观念为也很赞同,像上面提到的第二第三条等,这也是蒙氏的核心思想——尊重孩子,把孩子当作平等的人来对待。所以小巫的书中很多观念还是值得学习和赞同的。

但同时读小巫的书,她的写作语气有时候让我总感觉有那么些不舒服的成分,尤其是她在描写她家里招保姆的时候用“保姆马戏团”来形容来她家试用的一个又一个保姆,她自己描述就像是一幕幕闹剧在上演,当然她对保姆的要求极高而且一定要有跟她一样的育儿理念又能在生活上很好地照顾起居,这样的保姆很难找,但她语言的描述让人感觉到是一个挑剔的富人对身份低微而且跟她有不同观念的人的一种蔑视。居然用“马戏团”来形容这样一群她认为达不到她的要求的为她服务的人,很有点侮辱人的感觉,是对下层人缺乏基本的尊重。我个人非常不喜欢这种高居临下的感觉,个人觉得如果对普通劳动者尤其是我国很多贫苦的底层人群缺乏尊重的人,能谈得上是真正的懂得尊重孩子尊重人格的人么?对每一个为你服务的人都应该心存感激,即使在某些观念和行为上不能完全达到你的要求,只能说明人家的经历和经验不足,实在没必要在这本书中专门花整整一个章节来描述“马戏团”,来表明自己有钱能使唤人的权利吧。

记得书中有一个地方写道一个例子,大意是一个读者来信,那个读者是个上班很忙碌而又自己带孩子的母亲描述她矛盾的心理状态,讲述的是某天下午六七点下班后赶到幼儿园接孩子再赶到菜场去买菜,回来慌忙赶着做饭,但孩子一个劲跟妈妈讲话要妈妈抱要妈妈陪着玩,妈妈没办法放下做饭陪着玩了二十分钟,但孩子仍然意犹未尽地要求妈妈多陪陪,这个妈妈不能不去做饭了否则全家都得饿肚子了,于是没忍住轻轻打了孩子屁股,换来了孩子20分钟的安静抢着做完了饭。但事后妈妈认为打孩子是不对的,写信给小巫表明这种矛盾的心态。小巫回信就是批评这个妈妈还是缺乏足够的耐心,然后表明她是多么有耐心,但又鉴于自己是全职妈妈,家里请着两个保姆一个专职带孩子,一个专职做饭等,可能有读者要质疑她的耐心是因为她没有被生活所劳累,于是特意在后面解释“终于有一天,我家两个保姆都有事情没来,我有了一次独立带sam的机会,也是很晚了我要做饭,但sam缠着我,我就让sam帮我剥豆角,孩子很高兴参与进来了,并且那天晚饭还吃得很香……”我想小巫永远可能都体会不到第一位妈妈那种焦作的状态和心态,一个每天都被家务琐事缠身为家庭的柴米油盐和那点微薄工资打拼的妈妈的心态是完全不能和一个只是“一天被临时忙碌”的妈妈的心态相比的,天天都被工作和家务缠身的妈妈还要回家以良好的心态和满面的微笑来对待孩子尊重孩子顺着孩子是很难的,我自己能深刻体会到这一点。上周刚换新工作,每天都晚上七八点才下班,回家已疲惫不堪但还是得满脸笑容地陪着孩子玩,给他洗漱换尿不湿后上床喂奶哄着睡觉,等孩子睡着已经快11点多了,那几天晚上孩子生病睡一会就醒来大哭非得我整夜整夜地抱着,第二天早上6点就要起床6点半要出门赶公交车再换三趟地铁去上班,生活的疲惫真的会磨掉妈妈的耐心,所以我深夜也对生病中吵闹的儿子出言不逊,也轻轻打他屁股“还要不要妈妈去上班?”,也埋怨两句“累死妈妈怎么办啊,怎么有这么不省心的孩子啊?”,但说过之后也是满心忏悔和心疼,觉得即使有很多理由,也应该再多点耐心,不应该对孩子发脾气,还是自己修炼不足。但小巫的角度真的感觉像是一个富人在“隔着衣服挠痒”,在“无病呻吟”,让中下层人很不痛快。

她的这种写作感觉同样也在“坚决反对开裆裤”中再次得到体现,主张一定得用尿不湿,对很多读者反应“很多地方很穷还用不起尿不湿”的理由小巫是不赞同也不嫌一顾的,认为“我们生活的小区,很多人都买得起别墅和豪华轿车,能买不起尿不湿?这是观念的问题”,老拿富人区说话,感觉真的是不懂得普通百姓的感觉,在很多地方真的是买不起尿不湿的,我老公老家一个人一个月工资才700,要养活一家人,要天天用尿不湿,而且按sam拉屎都要用尿不湿接着的情况,一天5 片尿不湿,一个月得一半工资了:(不随地大小便我是很赞成的,但一味打击开裆裤,打击把屎把尿,而且把把屎把尿说得对孩子心理伤害那么大,感觉是不是有些欠全面和科学呢。

总之感觉小巫的育儿经像是富人的育儿经,对最底层人的不尊重让我严重怀疑她将对孩子的尊重和爱也变得是高人一等的另类的感觉,频繁更换保姆,对很多幼儿园都不满意,对国内教育不满意可以去美国去新西兰,对我们普通人来说能有多大的参考性呢,有些困惑。抛开这些都不谈,真正要做到给孩子自由又是谈何容易啊,在3岁上幼儿园之前,我可以尽我最大的能力保护壮壮给他自由和尊重,但以后上幼儿园呢?好可以选择费用高昂的蒙班(且不谈现在很多打着蒙班旗号很多是商业炒作,多收费,搞些蒙氏的教具就认为是蒙氏教育了,其实理念根本还跟不上),那么接下来小学呢?初中高中呢?孩子终归还是要接触社会,妈妈的保护是有限的,小时候其他人的理念跟你不同你可以换保姆换幼儿园,但以后呢?孩子还真是不能只生活中妈妈的理念中,还是得面对环境面对现实,当然妈妈会尽最大努力以这种理念给壮壮创造快乐的家庭氛围,但妈妈也要真诚地告诉你,当以后再外面遇到不同的环境时也要适应。

最后以上周观察到的实例再来说一说,上周末因为要看书中家里壮壮粘着我没法看,于是跟老公到他单位去看书,他办公室同事也来加班还带来了4岁的儿子,小家伙聪明伶俐很活泼,但他妈妈忙于加班不断对孩子说“自己玩啊,不要说话,不要缠着妈妈……”,“阿姨要考试要看书,你不要说话,不说话人家当你是哑巴啊?……”,“你要听话,否则就只能让你爸爸来把你带走……”,孩子很无辜地看着妈妈,不过还是很乖乖地听话了,自己做办公室里玩。一会来来了另一个阿姨,看到可爱的孩子拿着吃的于是走过去”把你吃的给阿姨好不好?“孩子有点迷惑”不要这么小气么,给阿姨吃点,阿姨再给你买更多的……“,妈妈看到阿姨来了,赶紧让孩子”快点,快叫阿姨……“,相信这些场景也发生在很多人周围。看来小巫的《给孩子自由》后,按照小巫的判断,以上几乎都是错误的方式了。所以要在日常生活中真正尊重孩子,在语言和态度上真正尊重孩子是多么难啊。我是树立了这种尊重孩子的理念了,但将来能不能很好地对壮壮,真是还需要修炼啊。但有理念指导还是比什么都没有强。
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