不要用《不要用爱控制我》来控制你自己

徐达多
2010-01-28 看过
你觉得这本书道出了自己生活中的真相,所以会觉得有被人理解的欣喜若狂。然后你试图通过书中的箴言来暗示自己,迫使自己变得心情舒畅。那么你很危险,因为半个月或者一个月后,药效就会过去,症状会再次复发,这条自欺欺人的路太多人走过,信不信由你。

文字不会是事物本身,别被文字蛊惑了对自己的认识,你要自己去发现真相。通过本书然后强加暗示于自己,你获得了暂时的愉悦,但事实上你只是在借由别人的经验去认识自己,自己却未曾用心去观察、去了解过自己。

没人能代替你去体验,别让一本书、别人的看法、甚至是爱,控制了你。在没有深刻认识自己之前,那些被控制的意志,其实是最脆弱的。

==========

本书基本源自弗洛伊德和森田疗法的思想,对控制行为进行了分析,主张认清自己及他人的控制行为并合理恰当的与之为友。只是有些问题谈的不够彻底,还有些流于说教,如果读者用这些说教强制暗示自己,那症状就会在药效过后再次复发。所以在这里补充一些自己的拙见。


1.如果心存刻意,就什么都不可能改变。

是对昨日的看法而非昨日本身束缚了我们。同样,是自己对环境的看法和别人对我们的看法而非环境本身束缚住了我们。

我们眼中的环境并不是环境本身,是经过自己思考之后的一个“表象”的环境。就像我们想要描述的真理其实永远不会是真理本身,我们没法描述或者赞同真理,只有看见或者没看见,明白或者不明白。

问题是,我们的思考却又需要建立在过去的经验和观念之上。这就陷入了一个矛盾的循环。一方面我们想要通过理性来客观的评价环境、评价昨日,但另一方面,我们的理性却又无法摆脱昨日的经验和环境加之于我们的观念而存在。那似乎要全然的超脱,只有颠覆我们意识的模式。但是显然,这不可能。

所以那些努力想要忘记过去的人,反而会愈发忘不掉过去。如果心存刻意,就什么都不可能改变。


2.我们永远只能在别人的评价(控制)中成长。

作者提出逆向交往和精神边界侵犯的问题,她试图唤醒人们对自己喜好评价别人的天性的觉知,但是这种天性是无法改变的,我们的理性无法脱离昨日和环境存在,就注定我们难以做出完全正确的评价,也不可能真正了解一个人。所以问题应该出在被评价的一方,既然没有人能活出别人的评价,那么接受这个事实(我们永远只能在别人的评价中成长),会比改变一个人喜欢评价的天性来得更容易实现。

同时,如果你真的了解自己,那就自然会对这些出自别人主观“妄断”的评价毫不在乎,争论也就根本不会发生。

当然,也得说明,虽然我们要做到只是观察别人而不去评价很难,但这不应该成为你去肆无忌惮评价别人的借口。


3.找个闺密很重要,但别玩的太过火。

父母和爱人对我们的控制常常出于爱的名义。这种与生俱来的习惯沿袭下来,我们出于道义不会否认这是爱,但是却会心生怀疑:不理解我,怎么会是爱呢?我们往往把理解与爱等同起来,如果你爱我,就必须理解我。那为什么还有这么多叛逆、争吵、离婚甚至凶杀?问题就出在这。爱与理解同在,会是一种危险的关系。这也就是为什么一个女人往往需要两个男人,一个爱她,给予她物欲、肉欲及浅层精神上的满足;而另一个理解她,她把无法跟前者说的、或者前者无法理解的话告诉他。前者普遍会存在控制的关系,而后者就是对控制关系的一种疏导方式。但是承袭下来的世俗和道德不会在乎一个人真正的心理需求,而且人自己本身也难以控制这层微妙的关系,这也是为何爱与理解的对象如果分开,同样也会很危险的原因。

所以,找一个闺密很重要,不过,可别玩的太过火。
163 有用
26 没用

查看更多豆瓣高分好书

评论 47条

查看更多回应(47)

不要用爱控制我的更多书评

推荐不要用爱控制我的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端