Because you live.

奶茶王子洛晞君
2009-10-05 看过
我都不知道为什么我会写这么个题目。但是当我想到这本书里面每一个人的经历之后,我的脑海里面就蹦出了这句话了。

里面是一群人的经验或者回忆,拿到这本书的时候我很开心,特意为自己空了一个下午来看。

我不想用很多很多的文字来重复我自己看这本书的时候的心情是怎么样的,有什么样的变化,每个人看一本书的感觉都是会不一样的。如果你去看,也就会有属于你自己的感觉了。

看这本书很偶然。是一个程序员哥哥告诉我这本书的存在的。
其实我自己对于计算机这个专业一直都很迷茫。

在高中的时候我一心想着去学的硬件。我觉得那种特别需要动手能力的学科很适合我,因为我从小就喜欢捣鼓东西,把很多的东西拆出来拆成小零件,然后拼回去。这是很有乐趣的一件事情。

我从未想过自己会去学计算机。即使我对电脑是属于很有爱的那种类型。但是仅限于用来上网,或者摆弄软件,而不是写程序代码。

只是高考的时候很阴差阳错,我第一志愿以一分之差没有上。于是辗转了很多次,来到了现在这所学校。不是我选的计算机,是这个学校只剩下了计算机这个专业让我选了。

很庆幸的是我没有讨厌过这个专业,相反的,我很喜欢。

如果在一年前可以看见这本书,我想现在的我会有翻天覆地的变化吧。

大一的时候我很迷茫。纵使我再喜欢这个专业,我也没有办法完全明白这个专业到底是个啥东西。我那个时候也会去找一些自己学校的师兄师姐问一问到底这个专业的未来是什么样的,这样我也好去计划自己大一一年要做什么准备。但是我得到的最多的答案是:“毕业之后就知道了。”“我也不清楚”“你跟着老师学就是了。”

我从来不认为计算机这专业是“跟着老师学”就可以的。

我也去找班主任谈过这个问题。
也上网找过好多的资料。

不知道是我自己的总结能力差还是因为我自己没能够表达清楚自己的疑惑。反正我始终很不明白。


地域差异,生活习惯差异,还有对于前途和学业的迷茫,让我整个大一过得很不愉快就是了。

我那一段时间不知道自己为什么要上大学,为什么要学习。因为我发现自己学来的东西考完试就忘了,也不会再有用。


大一一年很懵懂。回家之后想了很多。
大二回来了。我看见了这本书。

那一天我在自习室最后的一排椅子上看完了这本书之后静坐了很久很久。我想了很久我自己的大一。还有我自己的十九年的人生。我过了并不长的一段人生。但是我觉得这段人生对我的一辈子一定是意义重大的。

我是个很好强的人。我相信世界上大部分的事情,男人可以做到,女人也可以做到。我也希望自己既然踏进了这个行业的大门,那就应该坚定地一直走下去。这样才能不枉我的青春。

有点语无伦次。因为现在我的牙龈肿了,很痛,思考都有点乱七八糟了。



怎么来表达我对这本书的感受呢。

第一,我从这本书里面发现了自己其实真的很不专业。我以前以为我学了计算机这个专业都已经一年多了,多多少少算是入门了吧,也学过C了,也学过C++了,程序也写过不少了。但是当我看到这本书里面的人侃侃而谈自己对于计算机的看法,还有在跟我相似年龄的时候做过的事情的时候,我觉得自己其实根本就没有入门。我学的C和C++都是用的谭浩强的书。除了这本书我在学习语言期间没有用过别的书。程度可想而知。我其实连门斗没有入。于是里面很多很多的专业缩写,我必须一边查一边看。

第二,我发现我自己没有一个很系统的规划。我是真的有一种打算跟着学校的教学进度去学的想法的。学校今年开什么课我就学什么课程,学校发什么书我就看什么书。反正我挂不了,说不定考得认真点还能去拿个奖学金什么的。这就是我很长久以来的一种心理面的潜意识的想法。即使我会有时候去书店看到某本很有意思的关于编程的书,我买下来了,那我回到宿舍之后也还是不会看的,因为没有一种逼着我去做的压力,我是很不自觉的人。其次就是以我现在的水平其实根本就看不懂,这样我就更加拒绝去接触任何可以提高我的书籍了。我没有去系统规划过自己其实应该在什么时候看完什么书,明白是什么东西,在什么时候应该达到什么水平。一律没有。我的时间都白白浪费掉了。

第三,我发现自己的意志力不够坚强。就像上面说的,如果没有一种逼着我的压力,我是极其懒惰的。我会开着电脑上网就上一整天,然后就去睡觉。不会做作业,也不会去看书。因为没有一种压力和危机感,即使有轻微压力和危机感,我的意志力也不够坚强到足以支撑我自己一直去坚持看书坚持学习。

第四,我对计算机的爱不够深。这一点不用多说。我不玩游戏。很多时候只是用电脑上网。我对文学类的东西在更多的时候兴趣更甚于科学类。但是我却认定了计算机。真是矛盾。

第五,我想到之后再补充。牙疼死了。




一言以蔽之。看完这本书我很惭愧羞愤自卑后悔。
种种的感情交织在一起叫做我很懊恼自己的不争气。
种种的方面的不争气交织起来是我很想改变我自己。

就像题目说的那样。
我不用为自己的努力找理由的。题目就是理由。

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