讀書筆記

暴君 • 汜
2009-10-03 看过
基於需求而有的關係必然是控制的關係,控制的人容易把自己的中心放在別人身上,分手時就成爲充滿怨恨、憤怒的受害者。
相反的,完整的人在失落時會覺得哀傷,但是沒有怨恨。

你最愛的才能長存,其餘都是糟糠。——康德

人的成長是從被人照顧的依賴狀況邁向更自主的狀態,在宇宙之愛的層面與人連接。
人常常認爲自己可以感受到別人的痛苦,其實並非如此,而是我們與別人的痛苦產生共鳴,所以開始解凍,感受到自己的痛苦。

愛詩獨立的人邁向合一的路程。——蒂利希

人類經驗的核心有一種根本焦慮,稱爲“存在性焦慮”或憂懼。人類活動大部分是爲了適應這種基本感受。許多人試圖埋藏或否認這種感覺,於是忙於各種瑣事以得到與他人連接的錯覺。
其實大部分人尋找關係都是爲了克服這種根本焦慮,他們常常試圖滿足扭曲的需求而找人照顧自己,希望別人能填補自己内心的空虛。他們通常把伴侶當成自己的財產,從控制別人得到虛幻的安全感,就如同嬰兒想擁有父母,希望由重組的控制得到安全感,確保父母的陪伴。
安全和控制的錯覺會妨礙親密,一旦把心力用來控制被物化的伴侶形象,就會限制自己親密和愛德能力。

照顧別人和關懷別人是不同的。
照顧別人通常會忽略對方的感受,並沒有試圖幫助或梳理他們。一般來説,人較願意照顧別人,將對方嬰兒化,以試圖疏解自己的痛苦或焦慮。照顧者在心坎裏其實想得到被照顧者的重視,這種擬似父母照顧小孩的情形,常常是爲了處理照顧者心底的焦慮。
真誠關懷別人時,即使囘因此感到痛苦,也不會忽視對方的感受或者經驗。關懷包含分享對方的感受,不會企圖派出感受,照顧別人時,會低估對方的經驗,貶抑感受的重要,試圖將之擺脫。他們其實不是照顧別人,而是抗拒自己的存在焦慮,關懷別人是接納自己和別人。照顧別人則是企圖控制別人和別人的經驗。

沉迷的人強烈執著于自己對別人的看法,卻沒有真實參與的同在。沉迷的戀人特別執著于自己對愛情的看法,而不是與自以爲深愛的對方產生親密。他們陷在自以爲得浪漫之中,反而妨礙與對方真正同在的能力。在強烈的欲望中感到苦惱,卻誤以爲是愛或同在。

心墻存在太久的人,在遇到合適的伴侶時,常常急著擺脫心墻,很想與對方融合。但這是另一種喪失自我的方式。獻出你自己,但不要放棄自我。

在浪漫期的熱情之下,有時潛藏著一種令人毛骨悚然充滿死亡的氣息。如此強烈的欲望,如此不真實,以至於兩人在彼此的着迷中充滿失落和絕望。
儅一方試圖用期望來控制或支配另一方時,才會造成問題。

冷漠:
如果一方向另一方的意志臣服,放棄爭奪權力,就會進入看似較平和的狀態。其中一人忽然安靜了下來,較少出現混亂的狀態,這是偏離關係周期的冷漠狀態,一切變得了無生氣。

當一個人愛上另一個人,可能是我們所承擔的最困難得任務,是終極任務,終極考驗,所有其它任務都只是爲了這個任務作準備。——裏爾克

共鳴:
共鳴是同理心,不是同情心。同情心是將人物化的態度,是以權利為基礎的屈尊降貴,伴隨著想要照顧別人的渴望。同理心則非常人性化,是通過坦誠和脆弱而有的親密參與,共鳴能使人連接到自己最深的本質。

逐漸邁向親密:
許多人認爲親密是學習來的技巧,這種觀點把人視爲天生是分離的,必須學習彼此親近。相對于這種常見的觀點,我們認爲人如果花許多時間共處,就一定會逐漸進入親密狀態。奇怪的是,很多人把大部分時間用來避免這種結果,想盡辦法扼殺逐漸親密的過程。

親密:
是通過自我揭露而呈現的脆弱與了解狀態。不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。

負責模式:
在這種模式中,最困難的一點就是了解人不可能是傷害其他人的感受。人們要為自己的知覺和解釋負責。刺傷自己的武器正是這些知覺和解釋,所以毫無理由為受傷的感覺譴責別人,但可以分享受傷的感覺,讓伴侶知道自己内心發生的事,通過分享,有可能不再以手上的感覺控制伴侶。在這種脆弱的表現中,彼此會更加袒露自己,於是逐漸滋長親密。
雙方不需要有相同的知覺和解釋,也不需要同意對方。當一方分享不同解釋而產生的感受時,另一方不需要放棄自己的立場,重要的是能尊重彼此的立場,避免貶抑或輕視對方。
許多關係因爲陷入誰對誰錯的正義戰場而破裂。其實只是不同意彼此,並沒有誰對誰錯。儅人修正這種幼稚的行爲,學習尊重和接納不同看法,不需要放棄自己的觀點,彼此就能和諧共處。雙方不需要自我防衛,而是對彼此感到好奇,進一步探索各自爲什麽會有不同的看法。這種方式能使雙方更了解自己和對方進而強化彼此的親密感。

感受與親近:
所有的感受都是出自自己的解釋,了解這一點后,我們就可以有更進一步的選擇:隱藏心中的感受,或是跟別人分享。如果我們決定與對方分享,就得以釋放自己的能量,彼此建立深厚的親密感,對方可以更了解我們,我們也覺得與對方更親近。
在親密關係中,重要的是讓彼此知道感受的意義,以避免誤會。更重要的是分享這些感受的原因,可以增進親密感和彼此的了解。

關係的目的:
人試圖在關係中滿足是深層的動機,這是與他人連接的基本驅力。

關係的五大發展階段:
1. 浪漫期
2. 權利爭奪期
3. 穩定期(整合期)
4. 承諾期
5. 共同創造期

希望與失望(浪漫期):
希望代表不接納自我與他人,在浪漫期,自我與他人的覺察被浪漫的夢想和投射遮蔽,沒有足夠的資訊,所以無法真正有效地接納任何人或事。
失望是希望的另一面,浪漫期通常注定會失望。因爲試圖改變的事可能完全不會改變。一旦脫離浪漫期的心醉神迷,就再度面對自己根本的不安全感,由希望變失望。

性欲與權利爭奪(權利爭奪期):
人企圖支配現在的伴侶(無論是通過性或者其他形式的衝突)以試圖支撐自我,證明自己的權利,在缺乏權利感時,暫時維持權利的假象。

接納孤獨的存在處境(整合期)
整合期的人會因爲逐漸接納自己的孤獨而減輕焦慮。經理深層的存在焦慮時,就是進一步肯定信念的時候。這種人甚至承認自己的絕望,願意面對挑戰,更深得,接納申明最黑暗的一面。

接納絕望感,這種接納就是信心並站在勇敢活下去的分界點。——蒂利希

混沌理論:
脫離平衡狀態越遠,就越可能產生混亂,或是出現無法預期的行爲。
混沌理論認爲靜止狀態時一種平衡狀態。能量的活動處於最低的程度,且多半是可預測的。另一個極端則是混亂,其中的能量是有序的,可是其模式過於複雜,以至於無法預測。
能處理越大程度的混亂,就越能脫離平衡狀態,也就越有機會痰多和體驗更多人生,最大的成長可能出現在我們所謂的“最佳整合期”,這是一種高原區,超過這個區域時,混亂的程度過於嚴重,使人無法處理。
脫離平衡越遠,就會面臨越大的混亂度和複雜性。在這種混沌狀態中,人常常會以僵化的方式緊綳,用界限和心墻框住自己,使經驗的範圍變窄,最佳整合區就會越來越接近平衡狀態。
權利和控制能提供安全感的假象,他們借著控制自己和掌握別人,希望逃避危險的混沌狀態。要在無限的生命中找到自己的位置,就必須既能孤獨也能合一。

爲什麽不尋求享樂主義,享受性興奮,而是要進入越來越親密關係?因爲感官的享受和浪漫的能量都有時閒性,會逐漸消減,想要維持需要耗費更多時閒和資源,不斷滋長的親密感卻非如此,它可以自給自足,就像自己繁殖的千年花。

不敢去愛:
有些人因爲害怕失去對方而不敢愛人。他們害怕情人最終離去時的痛苦與哀傷,所以不敢打開心房,無法體驗關愛的感受,於是覺得空虛。因爲他們已經與自己想要的東西隔離,愛包含冒險與勇氣,如果不敢打開窗戶,愛的威風就無法吹入。當人對資助的愛更有把握時就能更自由地感受自我,不會擔心失去愛的對象。其實人永遠無法擁有愛的對象,但能擁有自己對別人的愛。
在關係中,能學到的最深的人生攻克,就是你不能擁有任何人。——David•Fitzpatrick

以内就來控制:
内疚的人其實是拒絕城市看待自己,把自己物化成壞人,用内疚懲罰自我,這時並沒有自我覺察。内疚的人常常試圖以内疚控制伴侶,對方怎麽能對一個如此内疚的人生氣呢?所以内疚是減少對方期望的方法,以自責取代自我探索,自我覺察和分享。

期望是一種約定,不是權力:
就關係的持續和深入而言,期望是非常重要的。根據雙方有多少期望,可以估計兩人的距離遠近,愛全世界但部隊特定的人有特殊期望是很容易的事。當事人越來越親近,想要和諧生活時就會發現容易對彼此產生期望,期望有時是親密感的流通。越親近的人就會對彼此有越多的期望。當然了,以期望來控制會造成許多限制,可是我們本來就會對最親近的人有更多期望。把一個人放在生活中的重要位置,並承認彼此的期望后,最終還必須做好承受痛苦的心理準備。
當對方不符合期望時,不應該責備對方或讓對方感到内疚。期望是出於自己的選擇,不表示自己必然有要求的權利。人當然能擁有期望,但要自己為期望負責,承認期望是出於自己的内心。伴侶可以統一符合彼此的期望,但仍然沒有權力要求對方實現。期望是一種約定,不是權力。
怨恨的來源就是期望,如果沒有期望,就沒有怨恨,減少怨恨的簡單方法就是降低期望。每當發現怨恨對方時,可以單純地降低期望,可是,在親密伴侶或家人中,這種方式可能產生問題,因爲降低期望會拉大彼此的距離。
期望的程度和親密的程度有關。期望越大,表示對方越特別。對一般朋友不會有過高和太多的期望。人越接近,彼此的期望就越高,沒有滿足期望時,常常造成雙方的痛苦和失望。期望不得滿足的人會覺得被遺棄,不符合期望的人則會覺得自責。不符合期望時,有可能使一方或者雙方重新評估是否要繼續在一起,一旦選擇繼續,並保留期望,就代表雙方需要面對成長與發展所帶來的挑戰。

投入:
人在關心時就會投入。投入時,如果無法滿足期望就會覺得痛苦。投入並沒有錯,問題在於不願面對投入所帶來的不舒服。
在浪漫期和權力爭奪期的關係中,容易爲了未滿足的期望而抱怨。有較多經驗,更加成熟之後,就會把投入視爲關懷對方的自然表現。在親密關係中,可以分享失望而沒有責備,分享能增進親密的感受,責備則會限制親密。

信任:
我們不該信任別人,而是學習信任自己對別人的評估。如果別人信任你,你應該詢問信任的定義。如果別人相信你能做你做不到的事,就不要贊同對方的信任。

人生大事:
一方覺得重要的事,另一方不必然覺得很重要,反之亦然。

哀悼
哀悼的人必須走過兩种憤怒,就是對自己和對方的憤怒。因爲對方離去而生氣,並對自己當初進入這個終將結束的關係而生氣。
憂鬱的背後可能是未完整表達而放不下的哀悼。未表達的感受會儲存起來,形成長期的束縛,因而覺得憂鬱。情緒的能量緊緊與内心的對方形象相連,以至於無法投入其他關係。在這種狀態下,被懷念的人仍然留在内心的記憶中(也可能是潛意識中),並沒有釋放出來。
天下沒有白喫的午餐,擁有一億重大的關係的代價就是痛苦。内在的痛苦會開啓通往靈魂底層的管道。願意在別人身上投入意義的人,才能擁有成熟、深入的關係。
當人達到痛苦的年歲,就能達到成熟的層次,並能擁抱生活的藝術。——Paul•Zweig

走過權力爭奪期:
親密感會在光明中盛開,在黑暗中凋萎。如果想使關係的親密感加深,就必須分享訊息。許多人堅信關係無法承受全然的城市,可是當訊息被隱瞞時,也會造成彼此的距離。這完全是物化他人的態度,表示“軟弱的伴侶”無法接受這種資訊。

堅持浪漫會妨礙成長:
如果在關係中不願放棄完美的浪漫夢想,就會常常在潛意識中把未得滿足的希望和欲望加在伴侶身上。期望關係能解決所有的問題,不能擁有浪漫的人常常自覺不幸。當發現伴侶辜負原有的希望時,也會一直覺得不幸。

核對:
發展親密關係最重要的工具之一,就是核對彼此的印象在僵化的物化態度中,很容易一直用自己的偏見和經驗看對方。沒有和對方核對就認爲自己知道對方的經驗,如果沒有詢問別人的觀點,常常得不到較多有用的資訊。沒有核對自己的假設時,就會一直留在浪漫期和權力爭奪期的限制中。確實核對自己的假設時,就是邀請對方進行對話,可以帶來親密的分享和更多的整合。

發洩與澄清:
發洩不是澄清。當人表達自己的知覺、想法或感受,卻不好奇對方的反應或感受時,就是發洩。發洩只是一种宣洩感受和批評的衝動,並不想與對方有真誠的對話,對方被當成物,而自我固着于習慣的偏見。發洩包含責備與内疚,所以常見于權力爭奪期。
相反的,澄清是承認自己的意圖,並對他人表示好奇。澄清是通過詢問了解伴侶的看法。發洩時,雙方都被物化,澄清時,則是人性化的經驗。

着迷與強迫:
着迷是一種揮之不去,不斷重復的想法。強迫式根據着迷的思想而又的重復行爲。着迷是思想,強迫是與着迷有關的行動。着迷常常是一種習慣性思維過程,可以提供熟悉的安全感,避免不確定感。

解決成癮的方法就是為自己的生活和幸福負起責任。一旦能為自己的感受與活動負責,就不易會被人操縱。

兩人間的徹底分享是不可能的。每當看似如此時,其實只是互相限制的協定。這囘奪走一方或雙方全然的自由與發展。可是,一旦了解最親近的兩個人之間仍有無限的距離,並好好愛這種使彼此全然看見對方的距離,就可以在寬廣天空的秤砣下看見完整的對方。——裏爾克

親密不是性欲:
親密是指深入了解彼此的内心世界,需要通過脆弱的袒露以及親近、關懷的分享,才能達到。

浪漫的性欲:
如果相信自己終于遇見唯一的另一半(準備和這個人共度餘生,許諾永遠熱愛尊重服從對方)性行爲就具有全新、巨大的意義。

表現焦慮:
人無法開啓伴侶,但當日能逐漸了解伴侶以書面方式開啓自己。這樣才會願意參與,增加自己的興奮感和愉悅感。他們可以一再學習,越來越深的了解興奮感,愉悅感和自我探索的特色。
上帝的榮耀就是人全然活出自己。——Saint•Irenaeus

愛的意義:
根本沒有愛這種東西,只有愛的動作。
沒有回報的愛會使人耗盡能量。

依賴:
最常被人當作愛的,就是照顧和被照顧的基礎互動形式。這種愛會留存一生。
未滿足的需要:
被愛的渴求沒有得到滿足時,先是焦慮,然後是害怕,接著是生氣和憤怒,再次是沮喪,最後是絕望。
安全感和控制:
這種依賴的愛是不成熟的,人在其中試圖控制愛的對象,以維持基本的安全感。
執著于依賴和擁有時,就無法認識彼此,所以無法產生真正的愛。

愛是慰藉,有如雨后的陽光。——莎士比亞
愛是兩個孤獨的人互相保護、接觸和回應。——裏爾克
論道人與所有事物的關係,其價值就是能創造親密。親密創造了了解,了解創造了愛,愛克服寂寞。——阿内絲•尼恩
你如此愛我,想要把我放在口袋隨身攜帶,我將窒息而死。——勞倫斯

自我價值感:
承認的核心問題就是自我價值感。在關係中,許多人只有在得到別人讚賞時才覺得有價值,這種依賴環境的人尋找同伴都是高度重視他們,樂於以討好回報的人。這種態度一直很有用,但是當彼此達不到對方的期望時,就會產生怨恨、憤怒、排斥,接下來通常是沮喪、憂鬱。

愛是快樂:
別人並不是快樂的來源。在愛的狀態,雖然快樂是由對方的存在激發的,但雙方都要為自己的快樂負責。許多人堅信自己的快樂來自別人,只有自己被愛時,才覺得快樂。他們感覺不到自己快樂的能力,卻要別人負責。這種依賴環境的人容易用討好的方式控制別人,以避免自己被別人拒絕。結果失去内在的力量和自主性。這不是愛!在愛中的人會各自成長,因成長而偉大。如果自我縮小,就表示喪失了愛。
許多人心中懷著兒時被愛的渴望,因爲被愛確實是束縛、快樂的事。可是,更深刻的快樂是能愛別人,感受到愛的遼闊和喜悅。
愛的快樂就在愛的過程,我們感受到的熱情,比自己引發的熱情更令人快樂。——拉儸什富科

愛是認識:
當一個人卸下防衛時,就會問自己和對方顯露真正的自己。當心墻倒下,雙方就能如實看見彼此。在這個過程中,各自會向對方袒露自己。以這種方式了解彼此時,雙方就會越來越親近、和諧的接觸。

放下,讓自己脆弱:
天真的人就像小孩一樣脆弱,一直保持赤子之心,但多少保有對人和生活的信賴。他們不用防衛,也不是愚笨,而是保持開放的心,但仍能好好活下來。

愛是提供脆弱:
愛就是提供這種脆弱、開放的呈現自我,天真而沒有狡猾和控制。

成爲脆弱的人:
當人以脆弱,沒有防衛的方式呈現自己時,就是自我袒露。可以與別人有親密的接觸,沒有心機,欺騙或操縱。他們的關係是真誠的,他們的愛包含極度的脆弱。在這種環境中,可能會覺得焦慮、不確定,但也是與人同在。自我袒露,可以產生真實接觸的處境。

好的婚姻是兩人都任命對方做自己孤獨的守護者。——裏爾克
2 有用
0 没用
懂得爱 懂得爱 8.5分

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