喂 我在逃避你

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2009-09-29 看过
两年前我在米线店里对B同学讲我和我爸,讲到完全吃不下去,这件事只发生过一次。
在一切心灵鸡汤或心理课程上被怂恿为只要尝试就能体会到其中美好的“爱的表达”在我考虑范畴之外,尴尬很大逆不道。“我爱你爱得要命但我手足无措”,这事并不折磨人,因为我总是想不起来我爱你爱的要命。这么写的时候我想起小时候,我们在黑房间里躺着不说话玩,这事让现在的我都忍不住痉挛一下,又深知一个叫爱莉克拉情结的名词解释不了。但事实是我现在每次回家,如果我们都在沙发上坐着我就必须开电视。
我不知道要对着一个怎样的人才可以不逃避讲述,即便只是讲述。那种时候你在跟自己所有的羞耻感作对,从小作为一个索取者活到很大——基本来说,活到不能再大了——这样一个生命体除了感到羞耻还能做什么。
我在翻这本书的时候仍然感到自己的逃避倾向。那一年我总觉得我不喜欢你是虚弱的,力量力量力量,我把世界观调整成这个,宛如世界主流思想。我一直在想“我比你强大”,在我最适合被甩耳光的时候我还在这么想。
换一换台词,我现在知道你不是虚弱,你只是温柔。但是这种认知更加可怕,温柔的人除了有福还有什么。并且我又知道温柔的人能控制我,能控制我一百年。

喂我在逃避你。

即使我永远只想像自己有着满脑子摇滚精神,而没有真的在青春期酗烟酗酒乱交朋友吵架威胁离家出走,连摆冷脸砸东西都没有。即使我粗略可算让人放心,我在逃避你。
今年我疑心我心态变了,因为我真的决定这辈子一定会生个小孩出来,你说是否那样就能从此摆脱索取者的可耻地位。
我翻完这本书的中午骑着车在梧桐树底下经过很长的一条路,风很大但是阳光很厉害,我边骑边想,你知道徒劳和令人逃避都是有用的吗。
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