跑,你才会明白。

甲🌈
2009-09-17 看过
      《当我谈跑步时我谈些什么》现在貌似很红。

    很少买畅销书,特别是村上的书。细算起来,他的作品我看了不超过5部,第一部是上中学的时候,17岁,那时候我就不太喜欢这个家伙,“营造孤独,把玩寂寞”,这不是我喜欢的调调。后来看多了,我发现日本作家中除了芥川龙之介我统统讨厌。

    不过这次看到豆瓣上的评论,我毅然买下。不是冲着“村上”而是冲着“跑步”。

    “跑马拉松是我的梦想!!”这句话不是小说里的引用,而是--我--在下--资深路人甲发自肺腑的声音。甚至在打出“马拉松”三个字的时候,我都能感觉自己的心颤了一下。

    很多人都很痛恨跑步。以前,我也是,记得从小学1年级第一学期期末,我人生第一个体育成绩:60分。我清楚的记得体育老师是个满脸麻子的小眼睛男人,给我写成绩单的时候,特意停下来用一种颇为奇怪的语气问“你知道自己得几分么?”我点点头,并不觉得羞愧,因为我真觉得体育不好也没什么,不过这句话我记了这么多年,可见还是在潜意识里很在意。后来上了初中,中考那30我也只是拿了28分,那2分恰恰是折在了800米跑上。上了高中就更懒了,体育课自由活动的时候我喜欢躺在花坛高台上望天,(现在想想我的花季都是怎么度过的啊~)如果赶上必须练习800米跑,我就会以腰酸背疼腿抽筋大姨妈第二天等各种理由逃避,或者干脆在跑到弯道时躲到教学楼的厕所里(进去后才发现已经来了很多人)然后到最后阶段再偷偷出来。。。

    我痛恨跑步!而且毫无疑问我的体能在一般人里算差的,我也不擅长其他体育项目,球类我统统不会,也不喜欢。就像村上在书里所说,有些人“认为与其每天跑一个小时,还不如乘着拥挤不堪的电车去开会”。我就是这种懒人,而且还是其中最懒的一个。我最擅长的运动就是“看别人运动”。

    不过,“人”是一种神奇的动物,一个人的习惯,秉性,爱好会一直不变,海枯石烂地带进棺材,但是,也会在转过某个拐角后突然彻底颠覆自己。比如俺娘,作为一资深的“极端型动物讨厌者”在快奔5的某天摇身变为一“感情泛滥型爱狗人士”。信奉“生命在于静止”的我更是在机缘巧合下爱上了跑步,坦白讲,我自己也吓了一跳。

    2年前某天,我由于冲动办了张健身卡,1年小四千块的年费着实不便宜。我琢磨着“就算不锻炼,也得天天过去冲个澡,蒸个桑拿吧”。就这样上了贼船。我说过自己最擅长的运动就是“看别人运动”。所以肌肉男们,你们逃不掉的。。。现在看来,我一定是内心比较脆弱且极易接受暗示的人,当环境给我某种信号时,我从不拒绝,而且乐于制造出同样的信号,说白了就是“没个性,随大溜”。总之这些肌肉男们运动时的那种气场一点不剩的完全被我接收了,我的意思是--我被运动者的那种生命力彻底的震撼感染。

    “不如,我也来跑跑看吧。”

    于是,我登上了跑台。

    坦白讲,第一次正经八百的在跑台上跑步,感觉有点奇怪。尤其是对于我这种连平地都不怎么做快速移动的人,那就更扯了,上去跑了几步,晕,停下来,更晕,挪下跑台,狂晕。不过这种晕眩很神奇的在第二次跑的时候消失了。“看来跑步和我还是有缘分的啊”我臭美。对,其实就是缘分。实事证明,如果旁边没有“一定要”如何如何之类的施压,单纯,主动地跑一跑真的挺令人愉快的。据说人运动的时候,体内能制造出某种令人快乐的什么什么素,我可能是高产型的,抛去第一次跑伴随的晕眩,随后感觉到得都是什么什么素带来的效果。

    当你做一件事情感到新鲜且愉快的时候,你会坚持做下去,而且会进步飞速。有可能是巨蟹座的隐性人格爆发了,要不就是我体内也有一个“北欧女武神”,总之,我从第一次上跑台的两个星期之内,蜕变为一完全不同的我--我已经可以一口气不停的跑5公里了。

    我清楚的记得每一个阶段的不同心情

    第一个500m--距离短点没关系,刚开始,对于我这种懒人,“能跑”已经是奇迹--这是自我安慰。

    第一个800m--哎?好像没有中学体育课那样痛苦啊?--这是自我催眠,中学那是计时的,要速度。

    第一个1km--哦也!历史性的一刻!--这是发自内心的高兴,也的确值得庆祝。

    第一个1.5km--我挺强的,我能和高中男生一样跑完1.5km了--这是信心真正开始树立的瞬间。

    第一个3km--其实从1.5km到3km没有太大变化嘛,而且也不痛苦--这是完全进入角色的体现。

    第一个5km--我能不能跑的更多呢?--这是淡定。

    有意思的是,我每次跑步时,跑到500米就开始累,这是因为我从来不热身,身体认为角色切换的太突然,基本上还是一个抗拒的状态。每到这时我都会想“心脏啊心脏,你真不争气,不是第一天跑步了,怎么每次头500m都这么狼狈啊”。狼狈几分钟以后,就是进入正轨的阶段了,基本上,过了1.5km,我就没有疲惫的感觉了,腿和脚基本不用大脑发什么指令,自动完成任务。

    两周之内,我从一个“宁可迟到也不追车”的人升级为一个“自认为很能跑所以骚包臭美的人”,这种改变,我自己也觉得自己了不起。这种变化不仅仅是身材变好,腰不酸腿不疼,一口气上50楼不累,更是心态上的自信,那时候,我真的感觉自己从“原始版”变为了“升级版”,而且,我能够很容易鼓起勇气来发起更多的挑战。

    “要不这回跑个10km试试?”这种想法很自然地出现在我脑中,并且,很容易的让我把其变为行动。挑战10km没怎么准备就开始了,还是很平常一样,换了衣服就开跑,没有热身,到了5km,我对“女武神”说:“怎么样,亲爱的,我已经完成一半了,后半程就靠你了”她说“没问题!”。就这样,“本我”完成了前5km,“超我”完成了后5km,我很轻易地就完成了10km的挑战--这是在我从第一次开跑的一个月之内完成的。

     当你完成过一次10km的长跑时,你在心理上就完全视10km以下的距离为小菜了,你不怕他且蔑视他。即使是那段中止跑步的日子,猛然回到跑台,我也是从5km开始的--依旧没有热身。因为我知道“我的身体行,我的心肺,我的四肢,我的意志,都行,况且还有女武神呢。”

    “喜欢跑步的人是不是都是孤独的呢?”这个脑残又装x的问题我一直在想。。原因是我个人喜欢跑步的一个很重要理由是,跑步这种运动,你跑的再慢都没人笑话你,你可以完全自己掌握速度,难度,时间,可以什么都想,也可以什么都不想,就仿佛你在跑步的时候放了一个结界,你是这结界的唯一,也是这结界的全部,没有外人能打扰到你,“一人一世界”--听起来很扯,跑起来很爽。从这点来看,其实我和村上是一种人捏~~

    回来说说10km,由于我的速度不快,所以完成10km要花费不少时间,从时间成本上考虑,我那段时期通常都跑7km左右。但是,我也清楚的明白在我完成10km的时候,我还有很多体力储备用以完成第二个10km,这完全没有问题。但是,很遗憾,我一直没有尝试。而且更加遗憾的是,我只是在跑台上完成过10km,街跑,我从来没有试过。而且对于街跑我总有着很微妙的感觉--既惧怕又新鲜,温度,风力,湿度,路况,鞋与陆地的摩擦,路人的干扰,这些我统统没有面对过。

    所以“马拉松”一直是我一个梦。

    但是我不认为这个梦很遥远。今年差点报了10月15日的马拉松,当然了,不是全程的,但是考虑到着实没有训练过街跑,最后还是放弃了。明年一定来!全程的!

    说了这么多,好像没怎么评论《当我谈跑步时我谈些什么》这本书如何如何。其实本来也没什么可评论的。村上也没那么了不起。他所做的,其实我们都能做,我不是指跑步。他从29岁开始写小说,30多岁开始跑步,看起来很传奇也很励志。其实,错误!大错误!他只是做了正确的事情,仅此而已。我们很多人之所以觉得他了不起,是因为一直在做错误的事。你也可以在30岁,或者50岁开始你喜欢的事情,但是你没有,你的借口是“我都30岁了,要是20岁我会去xxx。。。”芸芸,虚拟语气很好玩么?您就是不去xxx也不会回到20岁的。不知道人变老了,是聪明了还是傻了。

    村上不会成为马拉松冠军,他没那个实力,也没那么功利,他是单纯的在享受跑步给他的一切。我也是。从一个从来不动的人,到一个能跑10km的人,我发自内心的觉得“我很强!”。既然都没有成绩的压力,有什么理由不勇敢的开始并坚持呢?
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