80后,结婚,你准备好了吗?

谢小麦
2009-09-11 看过
其实一直都在想,婚姻究竟是什么样的一种存在或者状态。在还没有走进婚姻城堡的时候,就已经听到各种各样纷繁杂乱的关于婚姻的议论。这本书虽然文本并不是那么优秀,但是就其话题而言,还是给我们许多如今社会表象的描述。
七年之痒直属于玛丽莲•梦露的年代,如今“三年之痒”的说法,除了表明人们对于感情的缺乏信心,还传达了这样一种有关人们精神状态的演变:生活激情的匮乏,新鲜感的缺失。当越来越多的人用“一如既往”或者“外甥点灯——照旧”来形容自己的生活状态时,其实已经说明生活的危险存在。所以对于那些以“平安是福”为生活准则的人来说,我的建议是,小波澜的存在更能保持新鲜感。就像是费墨老师关于“审美疲劳”的说法,日复一日的重复,任你当时天雷勾动地火或者翻天覆地,周期的循环,我们都逃不过时间。
我并不否认真爱的存在,那些在黄昏后牵手同行的老人,也的确是我心中最美的风景。但关键的问题在于,他们凭借什么力量能够走到那个时候,然后有没有什么技巧一起度过短暂而又漫长的一生?

我有这样一个邻居,算是我的小学同学吧。他的奶奶在老家,还有个爷爷每年春节的时候会回来住上一个星期。大家看上去也是一家人,但是母亲告诉我,那个老人当年知青下乡的时候来到我们这里,跟现在的邻居奶奶结婚生子;后来回城后,没有足够的能力将这个奶奶带回城里,然后独自一人在他的单位工作。开始的两年还好,鸿雁传书,自诉衷肠并有各种各样的许诺;然而好景不长,大约这样分开三四年的时间,他便和同办公室的女孩子日久生情。这段婚姻他不是没有想过要结束,但是邻居奶奶坚决不肯抛弃发妻的身份,任由那个男人在他乡与别人缠绵,她独自一人在家照顾老小。
去年,这位奶奶病重去世,临死前只有一句话留给儿子:“等你爹百年之后,我必须跟他葬在一起。”
这样坚决的念头,不知道真的是因为刻骨铭心的爱,还是有一些其他的情愫和考虑在里面。前些年叶辛的《孽债》改变成电视剧,一时间风靡大江南北。主题曲“上海那么大,却没有我的家”,唱出孩子们辛酸的心声。这也算是历史留下的不能改变的现实吧。有个大学同学的父亲也是下乡知青,同样娶了乡下的女子。在同学的回忆中,父母总是在战斗中,甚至经常把家里摔个稀巴烂,这样的父母做出的对于婚姻的阐释甚至在这个同学的心灵中留下极不好的影响:到现在她都谨谨慎慎地不肯对遇到的男孩子做出把自己交出去的承诺,所以,婚姻恐惧症的存在,大概跟父母的“表率”作用不无关系吧。

然而,还是有很多人义无反顾地投进婚姻的城堡。钱锺书先生的围城理论,大概就是对婚姻的最好阐释了吧。“外面的想进去,里面的想出来。”前两天,身边好友纷纷面对婚姻的抉择。有人信誓旦旦,有人欲擒故纵,结婚,在他们那里多半不是“情之所至”,而是觉得,“相恋这么多年,也该结婚了”,所以,婚姻的形成就包含了许多“义务”的成分在里面。甚至我的母亲,每次电话,说的最多的就是“那谁家的谁比你小好几岁,现在都结婚了,你也该好好考虑考虑了。”这种对话,多半会不欢而散。母亲以别人的行为标准来衡量我,而我却有了自己的价值判断。
跟大学同学谈论婚姻,最初都是些相关“自由”的话题,多半人都承认,结婚会在一定程度上限制“自由”,这种限制是跟责任相关的。最可怕的是,有个好友在结婚的第二天就悄悄给我电话,说:“我怎么觉得结婚这么恍惚啊,感觉好像不是我自己似的。”他并不是后悔或者怀疑,只是当二人生活被设定在一个“法定”的遮盖下的时候,他有些信心不那么足够了。
在爱尔兰,结婚是十分慎重的一件事情,因为听说那个国家是不允许离婚的。有个朋友在爱尔兰申请结婚,领证的时候,有一个可以选择的婚姻期限。也就是说,你们可以预期婚姻的长度。他们的感情很好,但是并不知道这里面的蹊跷所在。他们尝试着选了一年,结果办证的费用抵得上一辆中型轿车;第二年按约定续约的时候,他转换了思路,尝试了100年的长度,结果办证的手续费只有几分钱。感情长久,是每个人甚至每个国家都提倡和鼓励的吧。
但是,现在的婚姻,究竟能持续多久呢?你是不是可以确定,这个人,这个你带进礼堂的人,你有多大的信心陪伴彼此一生呢?爱情不是一个人的事,婚姻更不是。

关于第三者,我觉得冯小刚的《一声叹息》已经将所有的精髓表达出来。第一,相爱的人不要分隔太远;第二,办公室恋情很危险。耳濡目染,朝夕相处,不日久生情才怪。梁亚洲和李晓丹在封闭的空间里只待了二十一天,爱情就告急,婚姻亮起红灯。梁亚洲对老婆说,“有时候握着你的手,就像是我的左手握着自己的右手,没有感觉。”这种感觉是什么呢?不仅是对生活成为一种常态的倦怠,也是一种对自我存在的追寻。太习惯彼此,有时候反而会失却自我吧。
爱情里也许有时候会有胜败只说,但是婚姻,一旦解体,大概双方都是受害者。青春已经逝去,再去追寻新的恋情,还会有那么大的勇气吗?
不过,也的确有那种“惯性婚姻”的存在。有个圈内的小有名气的人物,前两天又结婚了。在我们的记忆中,这是他的第三次婚姻;结果有剧中人出场,说,其实已经是第六次了。上个月还见他带着自己的宝贝女儿,口口声声说自己的小公主如何,现在却要将宝贝推到单亲家庭的状态,不知道他情何以堪。这次新婚的女孩子小他大约二十岁,两人之间究竟是怎样的往复纠缠,外人是很难看清的了。有人说是因为那个女孩子怀了他的孩子,逼他就范。但如此老套的情节,实在是让人反胃。
性,或者孩子,现在基本上不是什么问题了吧。
看到过一个讨论,说一个女人一辈子应该跟几个男人睡才算正常。大概意思是这样的,只跟一个男人睡的女人很失败,只跟两个男人睡的女人顶多算是保本,睡三到五个的女人算是正常,十个以上的几乎都要被人赞扬了。是不是唯一的性伴,或者有关身体出轨和精神出轨的讨论,其实已经不新鲜了。甚至都有出轨的故事被当成经典,《廊桥遗梦》就是一例。当然,少女情怀的选择,有些时候是不对的,甚至有些“不得已”,但总起来说,这样的事情已经越来越少了吧。
邻居阿姨当年是“换亲”的,也就是她嫁了对方的哥哥,而她的哥哥同时娶了对方的妹妹。这样完全被人操控的婚姻,也不见得不幸福,她的丈夫十分疼她,两人前些日子补拍婚纱照,甜蜜的不行。所以,婚姻大概就像是生意,也需要用心的经营吧。

大学同学第一个结婚的是当年的十月份,距离毕业只有一个月的时间。到现在,班里还有很多没结婚的单身男女,而他已经离婚后再婚了。这种状况,有些时候真的让人很无奈。婚礼上,当时他们前妻卿卿我我,如胶似漆,分手时却大打出手,互相责难,很难相信,这是曾经那么相爱的两个人。就这个问题,我还特别请教过sanner,她淡然地说,“这有什么奇怪的,人总是会变的。”一句话让我无以应答。
那么有什么迹象让你观察出,枕边人变心了呢?开始有莫名其妙的电话?回家越来越晚?身上有异性的香水味?或者外套上的长发?我甚至看到过一个帖子,教给女生怎么通过味道、痕迹、气味、湿度来检查男方的性器,得出过去的三个小时、十二个小时甚至一天有没有过性行为。这种“技术帖”的出现,不仅是女生多疑性格的体现,还是男人喜欢偷腥的折射。就像是“哪个少女不怀春”一样,如今,“哪个男人不偷腥”?

婆媳关系,是另外一个需要我们关注的问题。这本书通过生活中的各个细节体现了这样一个“两难”的话题。母亲认为儿子应该听她的,是因为她不仅给了他生命还养育了他,将最广大的爱给了他;妻子认为丈夫应该听她的,是因为她将青春和之后的半生给了他,这是一种比海还要深的信任。所以,就我而言,世界上绝对不会有没有矛盾的婆媳。所以,见到前两天“准婆婆”写给“未来儿媳妇”的那封信,也就不足为奇了。
婆媳的冲突不仅会体现在对他们共同拥有的“男人”的方向的把握上,更大的部分则体现在生活的各处细节。毕竟二人生活的年代和环境不同,价值观、世界观及对生活的把握都不同。她们在争夺对“男人”的话语权的时候,产生摩擦是不可避免的。如何处理二者的关系我没有经验,但是要是能够“不在同一个屋檐下”会缓和一些吧,毕竟距离感会是很好的磨合剂。
除了儿子,婆媳间另外一个容易出现冲突的部分就在于对于下一代的教育方式问题上。就中国目前的现状而言,独生子与独生女的结合,六个长辈疼爱一个小孩子已经不是稀奇的事情。各个人根据自己的情况,多半是心中未竟的梦想,希望这个孩子朝着自己想要却没有达成的方向走去。年轻父母所持有的教育孩子的方式与年长的他们的父母所持有的方式,一旦产生冲突,最难过的往往还是孩子本身。特别是在他们还没有自己选择判断力的时候,许多道路一股脑儿地涌到面前,有些时候简直哭笑不得。

独身主义者的存在,有很多背后的因素在。或者是不相信婚姻,或者是不相信对方,更多地则是不相信自己。就我个人而言,结婚不结婚并不是什么非要走的过程。爱情的深刻也不需要一张纸的证明。来的来,散的散,就算是有那么一张纸,到了缘尽时刻,还能做些挽留吗?强扭的瓜不甜,勉强来的爱情,估计你也不想要吧。
父母结婚在当时算是晚的了吧,他们同龄人的孩子一般都会比较大。在我有了自己的记忆之后,他们的矛盾时断时续。大约是小学升初中的时候,还曾经有父亲跟外面的女人有不轨行为的传闻。那个时侯不懂,也没有证据,反正是后来再见到那个传闻中的女人的时候,总有些奇怪的敌意在,甚至对她的孩子,也有些敌意。不过那场风波并没有持续,后来他们老夫老妻相伴相随,特别是我和妹妹都离家远游之后,他们之间的感情反而更加浓重了。“少年夫妻老来伴”,果真如此。
家里还有个做光棍的叔公,据说是因为他年轻的时候比较内向,不敢跟女孩子说话,再加上家里穷,年纪越来越大,终究落得孤苦一生。去年传出他用卖粮食的钱去嫖妓的丑闻,甚至听说得了性病的讹传。许多人有些鄙夷的目光,我倒是觉得可怜,一个一辈子没有性的男人,多可悲。

离异家庭的孩子坚强而又脆弱。今年的快女有个很奇怪的现象,要么父亲早逝,要么离异家庭,总之父亲角色的缺失,在她们的生活中都留下了不可磨灭的影响吧。
大学二年级,追求一个高中女生。她就是离异家庭,跟母亲改嫁的。偶然一次不小心触雷,就那一次,多年交情毁于一旦。我总觉得没必要那么大题小做,尽管几年后前嫌尽释,但想起当初,还是有些不解。
婚姻究竟能带给彼此什么?又能带给彼此的家庭什么?结婚还是个严肃的命题吗?如果你正准备着结婚,那么这一切由此而来的变化,你都准备好接受了吗?
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婚姻 婚姻 7.8分

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