是不是只要我还想,我就能遇到未知的自己

Iris
2009-09-08 看过
    看了一本让人心情平静的书。
    回美国以后,在短短的十几天里面,发生了太多我到现在还没能想清楚的事情。到美国两年了,一切又回到最初的起点,就像到这里的第一天一样,每一件事情都要重新学习。虽然我总说我最讨厌抱怨,但是其实我抱怨的一点都不少。即使我得到了那么多,我还是隐隐的不满。
    原来人是被各种社会认同以及自己所扮演的角色所构成的“表象”,切断了和真实的自我的联系。如果有人问我“你是谁?”,我会怎么回答?我是一个女儿,我是一个学生,我是一个20多岁的女孩,我是一个骄傲自负的人。脱离掉这一些,真正的我是谁?想要怎么做?原来想要接触到未知的自己,首先要学会的是“臣服”。臣服并不代表妥协,而是去接受,接受既定的无法改变的事实。正视和接受,然后才能不逃避。习惯性的悲伤是一种胜肽,身体习惯了它,需要它,就像毒品一样。“我看见我在寻求背负令其他人快乐的责任的痛苦感受,我全心地接纳这种感受,并且放下对它的需要。”负面的能量,愈去排斥它,它愈不走,反而还会更强。所以,看见了以后,就先接纳它,然后告诉自己,我不需要。
    我能超越自己的情绪吗?我这么痛,有什么代价和收获吗?我会因此而成长吗?每一件事,每一个人,都是我要学习的功课,他们帮助我长大,不怨恨、不愤怒,很多时候头脑都会欺骗我们,它会看到它想要看到的东西,收到它想要收到的讯息,无关乎外在的条件、事实是什么。
    最后写下全书最核心的一段话,希望以后我能时时记得,不被自己的负面情绪而左右,然后有一天,能够遇见未知的自己:
    我有一副身体,但我并非自己的身体。我可以看见并感觉到我的身体,然而凡是可以被看见以及被感觉到的,并不是真正的观者。我的身体也许疲惫或兴奋,生病或健康,沉重或轻松,也可能焦虑或平静,但这与内在的真我全然无关。我有一副身体,但我并非自己的身体。
    我有欲望,但我并非自己的欲望。我能知晓我的欲望,然而那可以被知晓的,并不是真正的知者。欲望来来去去,却影响不到内在的我。我有欲望,但我并非自己的欲望。
    我有情绪,但我并非自己的情绪。我能觉察出我的情绪,然而凡是可以被觉察的,并不是真正的觉者。情绪反反复复,却影响不到内在的我。我有情绪,但我并非自己的情绪。
    我有思想,但我并非自己的思想。我可以看见与知晓自己的思想,然而那可以被知晓的并不是真正的知者。思想来来去去,却影响不了内在的我。我有思想,但我并非自己的思想。
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