如何对待他人的评价

tobeathena
2009-08-26 看过
孔子说过:人不知而不愠,不亦君子乎。也就是说,别人不了解你,甚至误解你,任意评价、否定你,你也能不生气,不在意,那样,你就能成为所谓“君子”了。中国传统的儒家教导人成为“君子”,不在意别人对自己的态度、评价,保持独立的自我。无独有偶,美国心理学家帕翠丝•埃文斯在《不要用爱控制我》一书中也表达了同样的观念。
帕翠丝在书中说道:当有人评价你时——好像他们就是你一样。注意,他们正在试图控制你……她还说:人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界,是在对我们的精神边界进行攻击。如果接受这些攻击,我们会暂时迷失自我,屈服于别人的控制。
书中的一个小故事足以说明让别人的评价主宰我们的生活,我们将会面临多么严重的后果:有一位女士,相信她的丈夫十分爱她,只有他才最了解自己。虽然她很聪明,并且具有歌唱家天赋,但是,因为受丈夫对她看法的影响,她认为自己“不聪明”,并且有一副“不出众”的嗓子。这位女士20岁结婚,60岁时成了寡妇。在她身为寡妇的余生,通过种种信息,她重新认识了自己,但为时已晚,她不但为失去丈夫难过,还未失去自己“另一个生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她,才对她如此评价,她就会过上另外一种生活。
那么,如何正确对待别人的评价,或者说,别人的攻击,防止它们对我们造成伤害呢?其实,只要明白了,让别人的评价取代自我的评价,会丧失自我,就不难作出正确的行动。在生活中,我们常常会碰到这样的情况:小时候,明明吃不下饭菜了,可父母却还会要求:你没饱呢,你得再吃一点;其实只想简简单单的买一个电子阅读器看书,可爱人却认为你一点也不懂电子产品行情,受到了厂商的蒙骗……通常处在这样的情境中,我们会辩解:“不不不,我不是故意不吃,我是……”或者“我不是不懂,我其实……”帕翠丝也经历过类似的事情,她身体力行,做出了表率。她曾经在餐厅里读报纸时遇见陌生人,告诉她“看得太多了”;她也曾经在旅馆的大厅里被素不相识的人告知“笑一笑”。在这两个情境中,她都没有辩解,在第一个情境中,她没有解释自己为什么不笑,在第二个情境中,她并没有反驳陌生人对自己阅读情况的断言,因为如果她这样做的话,她等于承认这些个陌生人可以对她自己的事情进行评价,她只是不同意陌生人的观点而已,于是就默许了其他人对她精神边界的侵犯。
最近,我碰到这样一个小事。我新调了一个部门,但是因为我还要处理一些事情,所以我也常常要回原先的部门。每次我在老部门的办公室碰见原先的上司,他总要问:“现在才来上班啊?你迟到了吧!”其实每天我一般都是先到新部门报到,处理一些事情,然后再到旧部门,每回遇上他这么一问,就觉得极其冤枉,于是常常辩解:“我刚刚已经到过办公室处理了一会儿事情了。”他也常常会反驳:“我看你就是在撒谎,你明明就迟到了!”读了帕翠丝的书后,我采取了新的应对方式,当他再说我迟到时,我就说:“随便你说!”他当时哑口无言,从那时候到现在,我再也没有听到他指责我迟到的话了。
在生活中,我们都要时时保持警惕,保护自己的精神边界不受别人侵害,可是当陌生人或者同事试图对我们这么做时,我们往往容易发觉,当我们的亲人、朋友、长辈……对我们这么做,我们常常不容易发觉,因为我们经常只看到行为表面的爱的糖衣。
前一阵子,我的高中数学老师来我的工作所在地游玩,他在前些年已经脱离了普通任课老师的身份,成为老家一个中学的校长,配了车,也算事业有成,春风得意,于是趁节假日四处拜访老同学和当年的学生。上高中的时候,我成绩很好,又是班干部,跟各科老师保持着良好的关系,很受这位数学老师兼班主任喜爱器重,自然而然受邀与老师以及他的老同学——当地一中的校长共进午饭。我喜爱读书写作,看电影电视,一向抵触酒精带来的昏晕,因此相当头痛当地的酒文化,尤其怕看到主客双方从敬酒到拿起酒瓶子拼酒的场面,可出于礼节,只好出席一下饭局。饭桌上,众人相互敬酒、大声说话,一派热火朝天,而面对一桌的欧巴桑、欧吉桑,余既不喜酒,又不知挑啥话题,只得茫然四顾,很是无聊。
饭毕,送老师离开,我和他先众人一步。他见无旁人,就对我说:“我觉得你现在变了。”我:“……”他继续:“原来你很活泼很开朗啊!”我:“我现在还是啊,我觉得我更开朗了。”他极不认同:“哪里,我觉得你变了,没以前开朗了。”在他再三坚持下,我终于点了头:“是啊,我现在是有点沉静了,不喜欢闹闹腾腾(我是在说实话,跟一屋子生人喝酒瞎扯,偶确实不擅长)。”他这才罢休。事后,我左想右想,总觉得不对劲,念完高中,我在近八、九年的时间里只和我的老师见过几次面,他怎么一见面就言辞凿凿的评价起我来,好像他比我更了解我似的,而且我最后居然认可了他的评价。
其实,一开始,对于老师的评价,我就先假定他是为我好,希望我更加适应这个社会,更加有能力,甚至获得更高的成就,于是竭力的辩解,想保持一个优秀青年的形象,希望能得到他的认同(对于亲近的人,我们往往容易这么表现)。然而,我越这么做,他就越相信他比我更了解我,可以任意的评价我,最后,我不仅没有得到他的认同,反而损伤了自我的边界。
生活中,陷阱重重,以上的例子只是非常普通的,保护自我,我们还有很多事情要做啊!
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