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我的十七岁

Vivienne
2009-08-22 看过
     青春期对于一个人来说是很难忘的。
   身体发育的极快,心灵却还幼稚。这种身心成熟的不对等。让我们在那段日子里,显得很奇怪,甚至有些神经质。
   我的十七岁是怎么样的呢。读完冯唐的那段日子。我也开始回忆自己在那个豆蔻年华里是怎样一种苍凉的姿态。
   那个时候的世界,犹如达利的画。是以一种扭曲变形的形态呈现在我的面前。令我感觉恐惧。常常看着镜子中裸体的自己哭泣。望着那些躯体上女性特征的出现,觉得童真正在远离我而去。我试图维持无邪的孩子的身份,却发觉身不由己被推上“女性”这个定义。记得初潮的时候,母亲告诉我:“从今天起,你要爱惜自己。因为这个代表着你有生育能力了。”可我告诉自己:“我只是个孩子。我不要面对那么沉重的东西。”开始遇到某些青涩的情感,男生会尝试用幼稚的方法去接近我,只是逼的我更加想逃跑。但却不由自主希望得到异性的注视。这种矛盾令我发现另一个更加让我不安的现实:我居然无法操控自己的心。它一直都非常顺从的听我的支配。为什么,为什么会这样。于是,我尽量让自己变得毫无色彩。混迹在色彩斑斓的姑娘堆里,显得不起眼。只有在这样隐匿的环境下,我才能避免很多干扰,好好学习,更多是让自己心安。
    大多数的时间里,我只是窝在某个铅灰色的房间里的某个卡其色的布沙发的某个角落里。阅读,思考,睡觉。所以至今,只要提及青春期。我的脑海中不自觉的就出现那个画面。
    在那个年纪里,我想到“我是一个处女”都会有心痛的感觉。我听闻到“性”,就觉得收到了很大的侵犯。那是一种莫可名状的羞耻感,持续久远。
    可是,当我渐渐从那段惶恐的日子中走出来后。却后悔了。因为我错过了很多生命里永远不会再来的东西。我在自己形容最美丽的时候,没有穿过好看衣裳让自己凸显在人群中,没有蓄一头长发飘逸在风中,没有涂过如果冻般可爱的唇彩。但更可惜的是,我永远也不知道,早恋的感觉。
    如果,再给我一次机会。
    没有如果。
    我想,我还是不会后悔。无论怎样,毕竟,那段本不该晦暗的岁月是我亲身经历的。那便是最重要的。
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